На эту тему было проведено много экспериментов, показавших, что человек с детства ориентируется на оценки группы людей и с легкостью соглашается с их точкой зрения просто потому, что их количественно больше. Вырастая, мы стараемся избавиться от въевшейся привычки постоянно сравнивать себя с окружающими и не можем перестать думать о том, что же эти важные люди подумают о нас. В итоге мы не можем жить так, как нам хочется, и все время ждем их одобрения и автоматически подгоняем себя под чужие стандарты и правила. Нас у себя просто нет. А если в нашу голову и забредают запуганные и неуверенные мысли: «А может, мне нужно жить так, как я хочу? Почему так нельзя?», то в ответ гулким эхом в голове раздается голос вашего окружения: «Ты плохой. Ты эгоист, ты не думаешь обо мне, а думаешь о себе, а нужно думать обо мне и жить так, как хочу я, тогда все будет хорошо и я иногда буду одаривать тебя своей любовью…» Но этот голос забывает добавить: хорошо будет у него, а не у вас. Потому что, проживая не свою жизнь, а жизнь других и проживая ее для них и по их требованиям, у вас ни на что уже не останется сил, и плюс ко всему вы еще будете переполнены обидами к ним, потому что они отобрали у вас право жить так, как вы хотите.

Если честно, никто ничего у вас не отбирал, вы сами отдали это и даже не пытаетесь вернуть обратно. Ваше окружение, ваши близкие люди так же запуганы, как и вы, и прожили эту жизнь не по своим умозрениям, а по указанию других, как и вы, поэтому сейчас они так слабы, испуганны и пусты внутри. Именно поэтому так безапелляционно и требуют вашей любви и внимания, не понимая главного: чтобы делиться любовью, ее изначально необходимо создать внутри себя, а для этого нужно познакомиться, подружиться с собой и обрести внутреннюю свободу.

Знаете, многие действительно так запуганы и не верят в себя, что после предложения жить как им хочется, учитывая свои потребности и не забывая о близких, раздраженно удивляются: «Если каждый разрешит жить себе так, как он хочет, то будет бардак, анархия, грабеж, разврат и вакханалия во всех ее проявлениях. Вы этого хотите, да?» Нарушая правила поведения для экономии времени, я разрешаю себе ответить вопросом на вопрос: «А вы считаете себя таким негодным человеком, способным пуститься во все тяжкие и принять участие в этом сомнительном мероприятии, описанном выше?» – «Я нет. Позволь моему сыну жить так, он бы весь день не вылезал из компьютерных игр». – «А вы не думали о том, что он не вылезает оттуда, потому что прячется от этого мира, от жизни, которую он не может проживать, опираясь на себя, потому что собой он нелюбим, а поэтому и беспомощен? Окунаясь с головой в мир игр, он находит для себя что-то приемлемое и безопасное, примеряя на себя аватар того персонажа, который хоть как-то ему мил?» (Надо заметить, что у зависимостей от компьютерных игр имеется огромное количество различных механизмов, в том числе и нейробиологических, но об этом как-нибудь в другой книге.)

Как несправедливы мы бываем сами к себе, так же несправедливы к другим.

С уважением к себе и партнеру

Давайте разберемся с уважением. Да, уважать себя очень полезно и для вас, и для партнера, ведь тогда вы сможете проецировать этот навык и на него. Между прочим, одна из причин ухода мужчины из семьи – отсутствие уважения к нему как к мужчине, так и к личности в целом. Это, конечно, ни в коем случае не оправдывает подобное поведение, подчеркиваю – это одна из причин.

Что же такое уважение? Это признание потребностей и интересов человека, внимательное отношение к его убеждениям и устремлениям и деликатное, вежливое обращение с соблюдением норм и правил этикета.

Как вы проявляете неуважение к себе и к своему партнеру или как он делает это по отношению к вам, несложно вычислить, если внимательно прочесть абзац выше.

Учитывая предыдущий материал книги, где мы учились относиться к себе добрее, избегая бестактности и грубости, изменив внутренний диалог, где старались понимать свои актуальные потребности, мы с вами учились самоуважению.

Предлагаю разобраться в следующем моменте, актуальном для любых взаимоотношений:

как мы теряем уважение к себе? А очень просто: бестактно и неуместно критикуем себя и партнера, раздаем советы, о которых нас не просили, возвышая себя и унижая партнера.

Мужчины, как правило, очень остро воспринимают такие «рекомендации». Именно поэтому, если вам не терпится помочь советом, спросите разрешения – это уже будет проявлением уважения и заботы. И наоборот, когда вы просите чьего-либо совета, это значит, что вы признаете его или ее авторитет, а также ценность его опыта. Хотите наладить отношения с кем-нибудь? Спросите совета, но только, пожалуйста, не играйте в это слишком часто. Не нужно неискренно использовать данный инструмент, пусть все будет по-настоящему.

Возвращаемся к тому, как мы еще проявляем неуважение к себе и к партнеру, не признаем его точки зрения, спорим и сражаемся так, как будто не может быть двух людей с разными точками зрения, мирно сосуществующих на одной территории. Он думает иначе, и что из этого? Зачем включаться в игру: «Ты думаешь не по-моему, значит, я проиграла, а ты победитель; ты живешь не так, как я, значит, ты другой и ты враг»? Давайте откажемся от автоматических реакций. Вы спорите, доказываете, злитесь и так теряете уважение к себе. Уважение сохраняется через признание своей точки зрения и точки зрения оппонента. Когда вы боретесь за свою ценность, важность и значимость, окружающим это говорит лишь о том, что как раз этого у вас и нет. Собственная ценность и значимость просто признаются самой собой и поддерживаются образом жизни и отношением к себе, и никак иначе. Всем привычная бытовая картина: он приходит с работы, у него был тяжелый день – много встреч, переговоров и один банкет, он смертельно уставший, но как удав сытый. Единственное, чего ему хочется, придя домой, – тишины и момента, когда ничего не нужно решать, делать и думать. Насчет не делать я погорячилась: есть такие мужчины, что с радостью скрываются в своем гараже, перебирая там старый хлам или ремонтируя то, что никогда не поедет. Но большинство хотят отрешиться в гаджетах – не лучший вариант отдыха, но как есть. А может, они там и уединяются, потому что там тихо?

Так вот, он пришел измотанный и хочет тишины и спокойствия, а вы дома ждали, и теперь вам хочется получить свою дозу внимания через то, что вас похвалят за прибранный дом и вкусную еду. А он, неблагодарный, есть не хочет и порядка не видит, но вы не сдаетесь и еду продолжаете в него, горячо любимого, нежно впихивать, параллельно щебеча о том, как вы утомились, пока готовили. И вот он сидит злой и раздраженный, а вы, обиженная, ощущаете себя ненужной и нелюбимой, потому что много времени потратили на то, чтобы ждать его именно так.

Странно то, что многие люди – как мужчины, так и женщины – считают ожидание своей достойнейшей обязанностью или повинностью, хотя это просто выбор, который можно изменить, не ставя свою жизнь на паузу. По факту в этой ситуации есть неуважение и к вашим потребностям, и к его. Ну что, будем тянуть жребий, чьи потребности важнее? Но значение имеет еще и то, что своим потребностям вы не уделили внимания, а в ожидании похвалы, признания и любви бросились делать то, чему вас с детства учила мама, а именно: «пришел мужчина с работы – накорми», поэтому ваша обида и злость особенно сильны. Конфликта в описанном сценарии практически не избежать, а могло быть все иначе. Причем с наименьшими усилиями для вас и более приятным итогом для обоих. Вопрос мужских потребностей мы еще досконально разберем в последующих главах, а пока предлагаю задуматься о том, что бывает, когда мы не проявляем уважения ни к своим потребностям, ни к потребностям партнера.