тихо посиди где-нибудь в укромном месте, я тебя найду когда все это закончится и тогда мы снова побеседуем. Может мы даже подружимся, ты вроде хороший мужик Рион.

- -Мужик? - Рион невольно осмотрел себя, - ах да, это моя боевая фаза.

Рион зачерпнул еще немного энергии, что бы активировать скрытый контур. Его видимое тело подернулось дымкой и через мгновение перед Каином предстала невысокая юная девушка в просторном белом платье, а худые ноги остались босыми. Рион почувствовал как скрытый контур интегрируется в основной меняя его, как немного сдвигаются мыслительные центры, принимая исходное положение, в котором они не были очень давно. Возможно, она бы и дальше оставалась Рионом, но сил на это после такого не осталось. Мысли стали течь немного по-другому, менялось само осознание себя как личности и это всегда немного пугало. Собственно ее создатели всегда относились к ней как к бесполому существу и не особо удивились, когда увидели ее в образе Риона. Девушка протянула Каину руку.

- Приятно познакомиться, Риа.

- Занятно, - протянул Каин и пожал руку, и хмыкнув добавил, - взаимно, Каин.

Глава 29

- Ну как ты, сынок?

Возможно, я впервые сейчас назвал Пашу сыном как отец, а не просто как старший дядька. Мария уже давно не обращала внимания на такие условности, она считала их обоих, Пашу и Полуноча, своими детьми и точка. Я же стал это осознавать только сейчас, перед лицом грозящей им опасности. Да и вообще есть мнение, что к мужчинам это понимание в принципе приходит позже, а иногда и не приходит вовсе. Женился я в зрелом возрасте, а через пару лет развелся, не успев обзавестись детьми и это не особо меня печалило. На все вопросы друзей отвечал, что пока не хочу брать такую ответственность. Коллега с Кавказа шутил что: хирург каждый день берущий на себя ответственность за чью то жизнь боится взять еще одну которая будет ему дороже всех остальных. И я был с ним согласен во всем, кроме одного. Не в том, что боюсь, может быть это было и так, я не был уверен эта жизнь будет мне дороже всех остальных. Что буду любить и обожать этого нового человечка в моей жизни.

Отец не участвовал в моем воспитании и с рождением младшего брата ничего не изменилось. Если ему особо не нужен был первый ребенок, то зачем идти за вторым? Все его мировоззрение казалось бы, укладывалось в несколько простых аспектов. Первое - зарабатывать деньги и нести их домой, второе - часть денег оставлять в заначке, третье - выпить водки после работы и смотреть телевизор. Все остальное это забота мамы. Содержать воспитывать детей и думать о нашем будущем, готовить еду, убираться, поддерживать хилые социальные связи в основном с теми, у кого иногда приходилось одалживать денег, ходить на родительские собрания, штопать нам прохудившуюся обувь, что бы не было стыдно перед одноклассниками. И все это не под давлением какой-нибудь суровой религии, просто это было нормально. Иронично, получается мир мамы был куда шире, чем у отца, и от этого ей было только хуже.

В общении со мной и братом отец был холоден и никогда не старался поддержать диалог, скорее всего ему просто было не интересно с нами. О чем взрослому мужчине разговаривать с ребенком? Другое дело, когда он выпьет, то можно было за один вечер услышать столько, сколько он не сказал за год. А когда мы подросли, нам это уже не было нужно. Но и отец к тому времени уже начал сдавать свои позиции в войне с алкоголем. Появилась у него в голове навязчивая идея, что я как старший сын стал его соперником и мечу на его престол главы семейства. Каждая пьянка заканчивалась тем что он звал меня драться а я просто уходил, даже тогда когда уже точно знал что в случае драки выйду победителем. Не хотелось его бить, ведь он потом отыграется на матери. Я-то могу уйти, а ей куда? К родне, которая всю жизнь осуждала ее выбор мужчины и считавшая ее изгоем? Нет, мама была гордой женщиной, насколько это возможно в ее ситуации. Я ее выбора тоже не понимал, но лезть к ней с упреками и советами не стал бы, ни при каких обстоятельствах.

Время шло и в очередной приступ отцовской паранойи, когда я приезжал на каникулы отец снова начал перегибать палку и я зарекся возвращаться. К тому моменту я учился на четвертом курсе в университете имени Ломоносова и уже мог себе это позволить. Младший же брат после школы сразу решил пойти в армию, попал в разведку, а дальше его заметили и каким-то образом он очутился в КГБ и сделал неплохую карьеру.

Иногда я вспоминал то, как отец говорил о деде, своем отце. Что он бил мать, бил его, пил как черт. Рассказывал как они ночевали у соседей когда он буянил. Отец говорил, что поклялся себе что никогда не станет таким как он. А с возрастом, когда начал спиваться поменял свое мнение и так же рьяно доказывал что это его мама была во всем виновата а отец почти святым человеком был. Тогда я понял, что эту битву с самим собой он тоже проиграл и в итоге просто поменял сторону. Не можешь изменить настоящее? Просто придумай другое прошлое и истово верь в него.

Я ведь тоже клялся себе, что не буду похож на отца. И хочется верить что преуспел, хотя бы в том что не завел детей, которых возможно не буду любить и не испортил жизнь какой-нибудь женщине.

И сейчас глядя на того, кого мог не покривив душой назвать своим сыном, я понял, что любил бы свое дитя всем сердцем. Но я ни о чем не жалел, просто был рад что все таки я не похож на своего отца и остался честен перед собой. Жизнь сложилась так, а не по-другому и в этом теперь виделся определенный смысл. У меня было все, я видел рождение своего ребенка, его боль, его радость и взросление.

И возможно скоро увижу его смерть, благо, что в этом случае я переживу его не надолго. Темная троица говорила о том что мы уже все слишком крепко связаны и если погибнет Пашка, то мы