Хочется быть красивой, победительно красивой. Хочется заниматься своим телом, быть стройной и спортивной. Хочется холить свое лицо и правильно за ним ухаживать. Хочется, хочется... Где взять силы на это? А ведь ещё чуть-чуть, и мне ничего не поможет. Возраст, будь он проклят. Что же такое со мной происходит по утрам, что на белый свет смотреть не хочется? Впрочем, и сейчас не хочется. Женя злой и раздражённый, я чувствую себя в чём-то виноватой... В чём? В том, что отказываюсь ложиться в больницу? А-а, нет, это его производственные дела доконали. Уже легче, я ни при чём.

А почему, интересно, в «Арбат-Престиже» сегодня девушка-консультант была так раздражена тем, что я долго хожу между полками и смотрю-смотрю... «Ну, что вы ищите-то, давайте я вам подскажу!» — не вы-держала, наконец, она и посмотрела на меня с ненавистью. Я ей мешала? Она заподозрила, что я собираюсь что-нибудь спереть? Или я просто раздражала её фактом своего существования? Забавно. Но мы ничего так и не купили: Женя с усмешкой относится к тому, что я хочу купить дорогое средство от потери волос. Он не верит в то, «что чем товар дороже, тем лучше». Может, он и прав, хотя не уверена... Ладно, вот облысею — будет знать. Илленом.

Господи, дай мне сил завтра! И послезавтра. Хочу жить полной жизнью! Хочу начать прямо завтра — с зарядки, с прохладного душа. Как же, дождёшься...

Начала реализацию плана «делания неземной красоты». Сейчас силы и запал есть: естественно, время к одиннадцати вечера! А завтра с утра, небось, опять не будет ни сил, ни желания... Сейчас лечу рожу. С утра надо заняться противной жирной задницей. Надо! И еще маску на волосы. И надо немножко «посоляриться» — кожа никуда не годится. Хотя, что при этом делать с пигментными пятнами — не понятно. Наверное, надо посоветоваться с моим косметологом — о, блестящая идея! Завтра же ей позвоню. Господи, сколько энергии и планов — к ночи. Куда после сна всё это денется? Фантастика! Интересно, а Женя был бы рад, если бы я стала энергичной и веселой и радостно тратила бы все деньги на свою красоту неземную?

...Господи, надоел со своими Ольбрыхскими-Цыбульскими! Как что-то современное, что близко мне или (между прочим!) его дочери — так это всё фи, пакость, глупость и т.д. А как только тронь его «шестидесятые», так в зверя превращается! И навязывает, и навязывает... А что мне их Цыбульский с их же глупыми идеалами и розовыми соплями? Нет, надо смотреть, восхищаться и писать кипятком. Потому что раньше трава была зеленее, небо голубее. Детский сад какой-то. «Броненосцы Потёмкины» чертовы... «Идиоты» имени Пырьева с выпученными глазами и сплошным ором... Глазки и лапки Одри Хэпберн по поводу и без повода. Автор, выпей йаду и убейсебяобстену! Вот вам. Пеллеторпа.

...А мне оставьте, будьте так любезны, мою «Амели», «Шоколад», «Идиота» с Мироновым, Кустурицу, «Плащ Казановы» и много чего ещё. И прочь свои грязные лапы! Вот ведь разозлил-то...

В такие моменты ощущение одиночества усиливается катастрофически. Получается, что у меня нет общего языка ни с кем из близких? Даже... с Женей?

Хочу захотеть спать. Вроде и налопалась, как свинья (откуда-то сволочной аппетит прорезался), а спать не тянет. О, приди, сон, приди! Согласна на кошмары (только в рамочках).

Всё-таки надо составить новое резюме для поисков работы. Ведь вот иногда попадаются интересные объявления. Вот, уже сделала... Только где эта чёртова буква «е» с точечками? Нету такой. Ладно, надо закругляться. Алису мне не дождаться, к взаимопониманию с Женей не прийти, в общем, ничего хорошего от жизни ждать не приходится. Впрочем, как всегда.

Итак, у меня появилась своя страничка на сайте интернет-знакомств. Забавно... Письма пошли очень даже густо. Я не отношу сие на счёт собственной неотразимости (хотя фотки на сайте я разместила удачные), просто такое уж это место, сайт знакомств: думаю, что там все пользуются успехом, возможно, кроме вышедших из котируемого возраста. Полдня я проводила в Инете, отвечая на письма с предложениями знакомства. Многих просто игнорировала: прочитав анкету или посмотрев на фото, решала сразу же, что ни к чему морочить голову ни себе, ни людям.

В результате, в последующие пару недель у меня было несколько встреч с разными людьми, со всеми по одному разу. Ничего не ёкало в душе, мне было скучно, никто не заинтересовал. Чего греха таить: мне безумно нравилось и сильно удивляло то восхищение, которое мне выказывали мои новые знакомые мужчины при личной встрече. После этих первых-последних свиданий, уже дома, я недоверчиво разглядывала себя в зеркале: неужели я на самом деле... ничего себе? Неужели могу так нравиться и на фото, и с первого свидания, что меня очень-очень просят о втором и о продолжении отношений? Трудно было (неловко как-то) игнорировать потом их письма, не брать телефонную трубку, ну, словом, вести себя не очень-то вежливо. Простите, милые мужчины! Вы играли роль отдушины, отвлечения от тоски, вы подарили мне радость... Да, получается, что я вроде как использовала вас... Нехорошо. Каюсь.

И вот однажды... Нет, я ни за что не буду публиковать нашу переписку с Женей! Я не буду рассказывать подробности нашего знакомства, первой встречи. Это — только наша тайна, наша жизнь, наша общая с ним судьба. Поэтому подробностей не будет.

А если без этих подробностей... Однажды в своём почтовом ящике я обнаружила письмо от него. Сердце не дрогнуло, никакого предчувствия не было. Посмотрела его анкету, фотки... Отметила: симпатичный, интеллигентный, состоявшийся человек. Что ж, почему бы не поговорить, не встретиться, первый раз, что ли?

Мы встретились в очень жаркий летний день 23 июля 2002 года...

Потом он рассказывал, что я ему очень понравилась на фото, но, когда он меня увидел, то влюбился сразу и окончательно. А вот я — нет. Мне понадобилось время, правда, совсем небольшое — меньше месяца. Женя был настойчив, на следующий день после первого свидания позвонил прямо в десять утра. Через день мы снова встретились, а ровно в десять утра он звонил теперь каждый день.

— Доброе утро, Катенька! — слышала я его негромкий, нежный голос.

Я влюблялась. Постепенно, с каждым днём всё сильней и сильней, быстрей и быстрей. Мы много говорили, обсуждали всё на свете, рассказывали друг другу свои жизни, делились всем, что накопилось у нас обоих за долгие годы. Нам было интересно друг с другом, приятно и понятно — всё понятно! Нам не надо было приноравливаться друг к другу, судорожно искать общие темы, общие интересы. Всё это было и так дано сразу, вложено в нас изначально.

Я не могу сейчас, именно сейчас не написать об очень важном... Хоть это и опять нарушает хронологию, а и чёрт бы с ней! Произошло чудо, глупое чудо имени Александра Грина и его алых парусов. В 37 лет, будучи замужней женщиной, имеющей взрослую дочь, я встретила своего капитана Грэя — ха-ха! Просто какой-то женский романчик получается. Покет-бук в дешёвом переплёте. Но это так, так и никак иначе! Огромное, доброе, красивое Счастье пришло ко мне нежданно, странным путём высоких технологий, микропроцессоров, гением Билла Гейтса и креативных паучков Интернета, каждый день всё сильнее опутывающих мир и нас, как мушек, — и очень хорошо, дай им бог бесконечных сил и идей для плетения этой киберпаутины! Уже больше семи лет длится то, что по злобненькому мнению моих врагов должно было кончиться давным-давно — а оно не кончается, а оно растёт и крепнет, делая меня счастливей с каждым днём, даря мне столько радости каждый час жизни, сколько я не знала за всё предыдущее своё существование. Я сама очень изменилась, а мне кажется, что изменился мир вокруг. Он на самом деле стал другим! Он вовсе не враждебен мне, он — красив и добр, он интересен и забавен, а жизнь, оказывается, такая хорошая штука, кто бы мог подумать!