class="p1">— Господи! Когда ж это кончится?! Неужели, кроме меня, нет других Петренко?

Здоровенный дядька сказал:

— Ну я Петренко!

— В первой палате твоя?!

— Моя!

— Фу! Хоть один порядочный мужик нашелся!

Любви осколки

Женитьба — это финиш любви! Все, о чем мечтал, — твое! С головы до пят. Ночью и днем. Хочешь не хочешь!

С годами супруги становятся как сиамские близнецы: один съел немытого — пронесло второго. И какой страсти вы ждете?

Пламя любви надо с утра до вечера раздувать!

Вот мы с Татьяной прожили на шестом этаже десять пламенных лет как на вулкане! От любви до ненависти один шаг так мы ни на шаг друг от друга не отходили! Посуду вдребезги! Мебель в щепки! Одежду в клочья! Любили насмерть! Соседи от зависти аж тряслись!

Некоторые гордятся: «Я ушел, хлопнув дверью!» Если ты настоящий мужчина, уйди, как десантник! Хлопнув окном!

А когда вполз обратно в чем-то живой, слезы примирения, страсти накал, представляете? Каждый раз, как последний, любили!

Сексологи рекомендуют: меняйте позы, живите по-разному. Так и жили! После выпадения из окна дважды в одну позу не встанешь!

Месяц как развелись. Жена виновата. В центр ее потянуло.

Ну, поменялись. Квартира роскошная, но первый этаж! Выпрыгнул, а фактически вышел! Куражу никакого! Семья распалась.

Вчера с девушкой познакомился. Она в высотном доме проживает на 26-м этаже. На балкон вышел, аж дух захватило!

Жить, возможно, будем недолго. Зато счастливо!

Золушка

Ветер подхватил ценник с витрины и прилепил к спине девушки.

Прохожие читали и спотыкались: «Последний экземпляр. 999 долларов?!»

Женщины плевались: «Совсем обнаглели!»

Мужики обегали девицу кругами:

— Ничего особенного! За что такие деньги?! Не иначе девица в постели творит чудеса!

Местный банкир, бормоча: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи!» — въехал на тротуар.

— Королева, садись!

— Вы мне?

Девушка вошла в «Мерседес», как в сказку.

Раздеваясь у себя в спальне, банкир бормотал: «Поглядим, за что такие расценочки!»

У Золушки это был первый мужчина. В постели банкиру вспомнилась молодость: он на лесоповале волочит бревно!

Через час измотанный, обозленный мужик вручил тысячу долларов со словами: «Девочка, повышай мастерство или вылетишь в трубу!»

Между тем по городу летел слух: объявилась секс-бомба за тысячу долларов!

Дружки приставали к банкиру с расспросами: «Как она в постели?»

Сначала он хотел сказать правду. Но подумал: приятелей на тысячу не опустить — грех!

«Удовольствия тысяч на пять!»

У парней от зависти слюни: «Дай телефончик!»

Девушка швыряла трубку:

— Свиньи! За кого меня принимаете?!

Мужики пришли к выводу: «Цену набивает!»

А Золушка часами вертелась у зеркала, пытаясь понять: отчего мужики вдруг обезумели?

Груди как не было, так и нет. Ноги толстые. Но раз телефон оборвали, значит, где-то притаилась изюминка!

Из любопытства рискнула провести ночь с пыхтящим блондином. К ее удивлению, он тоже дал тысячу долларов!

Сам блондин после ночи плевался, но всем рекламировал: «Не девица, а полный Лас-Вегас!»

Такого ажиотажа в городе давно не было! Провести ночь с Золушкой стало символом крутизны.

Она тем временем хорошела. Денег полно — оделась как куколка. С практикой секса пришло мастерство. К концу года стала тысяче долларов более-менее соответствовать.

А отсидевший на зоне грузин вручил на радостях две!

Золушка сообразила: выходит, отдавалась задаром!

Чтобы наверстать упущенное, сама слух пустила, что берет за ночь три тысячи!

Что вы думаете? Правильно. Очередь увеличилась. Из других регионов потянулся народ.

Сама Золушка на вопрос журналистов: «Как вам удалось найти счастье при жизни?» — отвечала так:

«Мало знать себе цену, надо чтобы ее узнали другие!»

Дуплет

Рыбкин ехал на старушке-«восьмерочке» вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. Обнаружил приличную щель и ловко вписался без всяких проблем.

«Мастер за рулем!» — похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно надавил газ и услышал… Бздым!.

Вошел в «Мереседес»! Едва задел заднюю панель, но «Мерседеса»! Все равно что чихнуть рядом с тигром!

Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался «бздым» круче первого.

Не веря своему счастью, Вадим повернул голову.

«БМВ»! Фара!

Как говорится, одним выстрелом двух зайцев! Причем за каждого полагалась смертная казнь.

Из «Мерседеса» вылезала девица. Формы покруче, чем у авто.

«Вот в кого въехать бы передком! Повезло, что баба, — не убьет же!»

К девице по бокам пристроились двое. Телохранители!

— Ну что, мужик, — улыбнулся блондин. — Ты аккуратный. В пятьсот баксов уложился!

— Ребята! Вы же интеллигентные люди! Откуда такие деньги?

— Ты же не спрашиваешь, откуда у нас деньги. И мы не спрашиваем, откуда у тебя деньги. Будем уважать коммерческую тайну! Осталось до похорон полчаса!

Рыбкин затравленно оглянулся и увидел пару бритоголовых, не иначе хозяев «БМВ».

— Мы тебя сейчас в асфальт закатаем!

За Рыбкина вступились «интеллигенты» из «Мерседеса».

— Пацаны, повежливей! Товарищ нам должен пятьсот баксов. Будете за нами!

Орлы из «БМВ» пиджаки разом скинули и пошли стенка на стенку.

Рыбкин, радуясь, что всех пристроил, дал деру.

Его догнали все четверо.

— Дружбан, не спеши! Мы тут посовещались: в сумме ты гульнул на тысячу баксов. Даем тридцать минут. Потом пойдет счетчик.

Держи трубу, звони близким, пусть поторопятся.

Честно говоря, у Вадима за десять лет была накоплена заначка в три тысячи долларов. На ремонт и себе на похороны.

«Будем считать, потратил на похороны».

Рыбкин набрал номер соседа.

— Никита! Беги к нам в туалет! На полке слева коробка из-под «Тайда»! Отсчитай тысячу долларов и пулей к магазину «Нептун»! Иначе меня похороните!

Блондин предложил:

— Может, еще кому звякнешь — льготный тариф!

В это время Никита вломился к Рыбкиным и в туалет пулей.

Жена Вадима опешила: «Никита, у вас туалет засорился?»

И слышит: за стенкой все рушится. Галя рванула дверь и видит: сосед из «Тайда» вытряхивает доллары!

— Никита, ты в нашем туалете деньги хранишь? У нас проценты больше, чем в вашем?

Никита орет:

— Твоему жить осталось двадцать минут!

И с тысячей вон из квартиры…

Никита успел вовремя. С ребятами рассчитались. Они дали свой телефон. Сказали: «Будут лишние деньги — звони, постукаемся!»

Вернулся Рыбкин домой через час. И видит на жене новую шубку. На шее золотая цепочка! И пахнет от нее отвратительно! Дорогими духами!

В голове раздался «бздым», будто врезался в «Мерседес»!

— Вадюша, я как увидала у нас лишние две тысячи долларов, решила купить самое необходимое. А то потратим на ерунду!

Рыбкин застонал:

— Отказываю себе во всем, а эта за час пустила по ветру две тысячи долларов! Знать бы раньше, что пропадут деньги! На три-то тыщи