Люк также вспомнил, как я заверила его, что у него есть будущее.

– Вы сказали, что я перетрахаю еще кучу цыпочек и снова почувствую заряд энергии, когда буду спать с теми, кто хочет меня так же, как я их. Вы были правы. В какой-то момент я даже молча, но от души сказал спасибо Анаис и ее парню. И знаете что еще? Меня мучила ужасная боль в спине. Она прекратилась в тот день, когда Анаис съехала.

Я спросила Люка, изменилось ли его представление о мире в результате этого опыта.

– Когда мы с Анаис расстались, сначала все считали это провалом. Но они ошибались. Я пришел к выводу, что не стоит стремиться остаться вместе любой ценой. Главное – быть счастливым. Мы исчерпали себя, а теперь я живу снова.

Может, Анаис и не была хорошим романтическим партнером для Люка, но он подчеркивает, что она была «прекрасным партнером, чтобы вместе воспитывать ребенка». Сейчас они дружат. Они вместе ходят на футбольные матчи своей дочери, а после он нередко ведет ее на обед.

– Что насчет доверия? – спросила я.

– Глубоко внутри мне еще больно, – признался он, – но я пошел дальше и нашел новую любовь. Все думали, что на мне можно поставить крест и больше я не смогу никому доверять. Отчасти они правы, но точнее будет сказать, что теперь я доверяю иначе. Прежде я доверял слишком сильно, и это было наивно. Теперь я понимаю, что даже лучшие из лучших иногда оступаются и притворяются. Мы все люди. Любой способен на то, что сделала Анаис, даже я.

– Вы простили ее? – спросила я.

– Да, – ответил он, – хотя сначала это казалось невозможным.

Люк вспомнил, как я сказала ему, что однажды он поймет, что простить – не значит освободить другого от ответственности. Простить – значит сделать подарок самому себе. Со временем он действительно это понял. Льюис Смидс пишет: «Простить – значит выпустить узника на свободу и обнаружить, что узником был ты сам».

Как закончить брак достойно

Как точно заметил Люк, в нашей культуре развод считается провалом, особенно если ему предшествовала измена. Длительность брака выступает в качестве главного индикатора супружеского счастья, однако многие пары, которые оставались вместе «пока смерть не разлучит нас», были совершенно не счастливы. Успешный брак заканчивается не только в похоронном бюро – особенно в наш век растущей продолжительности жизни. Бывают случаи, когда отношения исчерпывают себя, и в таких ситуациях я стараюсь помочь партнерам завершить их достойно. Я не вижу проблемы спросить у пары об успешности расставания. Именно этот вопрос я задала Клайву и Джейд.

Впервые я встретилась с ними двадцать два года назад, когда они только поженились и пришли на мой семинар для межрасовых пар. Беспечные, они с интересом смотрели в будущее. Через двадцать лет, воспитав троих детей и пережив одну измену, они почувствовали, что их брак находится на последнем издыхании, и обратились ко мне за помощью. Клайв недавно сознался в своих тайных отношениях с Кирой. Он чувствовал себя ужасно виноватым, но хотел двигаться дальше и строить жизнь с новой возлюбленной. Джейд была в отчаянии и пыталась его удержать. Помню, как она цеплялась за каждое слово, каждый жест, каждую улыбку Клайва, но все это было впустую.

Я посчитала, что обязана расшифровать сообщение, которое было прямо перед нами: «Джейд, он не вернется. Вам плохо, и он чувствует себя виноватым. Это чувство вины мгновенно перерастает в гнев на то, что вы заставляете его корить себя за то, что он сделал вам больно. Может, он пока и не ушел, но он уже и не рядом».

Ему я сказала: «Вы всё ждете момента, когда сможете уйти, не чувствуя себя виноватым, но этот момент никогда не настанет. Пора ее отпустить». Клайв то не мог пошевелиться, то хотел бежать со всех ног, боясь, что снова завязнет, если не вырвется из этих отношений. И все же мне казалось, что им нужно время, чтобы попрощаться должным образом, а потому я предложила им провести церемонию разрыва.

Подобно брачной церемонии, которая символизирует начало совместной жизни, нам нужен ритуал, который будет символизировать ее окончание. Брак представляет собой центральную ось жизни, на которую нанизываются воспоминания, привычки, переживания, дети, друзья, родственники, праздники, потери, дома, путешествия, каникулы, сокровища, шутки, фотографии. Зачем выбрасывать все это, превращая отношения в «заброшенное кладбище, где покоятся, невоспетые, все мертвые, которых перестали почитать», как поэтически описала это Маргерит Юрсенар.

Ритуалы облегчают перемены. Они также отдают должное прошлому. Однажды Клайв и Джейд принесли друг другу свои клятвы, а теперь они их разрывали. Но его любовь к другой женщине не означала, что вся их совместная жизнь была обманом. Такое упрощение жестоко и недальновидно. Наследие двух десятилетий совместной жизни не сводится к наследию измены.

Когда пара достигает финишной черты, измотанная двумя годами нерешительности – его смятения, ее пустых надежд, его вины за уход от жены, ее попыток удержать мужа, – легко недооценить все то, что было между ними. Предложенная мною церемония должна была не позволить роману Клайва затмить все положительные аспекты их прекрасного в остальных отношениях брака.

Бывает, уходя, супруги не хотят вспоминать все хорошее, что было в отношениях, опасаясь, что это лишит их смелости уйти. Складывается впечатление, что они пытаются вспомнить все плохое, чтобы оправдать свой уход. Но они не понимают, что тем самым обесценивают собственное прошлое и всех людей, с которыми они его делили, оставляя позади негодующих детей, родителей, друзей и бывших партнеров.

Чтобы помочь бывшим супругам наладить эмоциональную связь, не разрывая историю жизни, нам пора перестать считать расторжение брака провалом. Расторжение брака не ограничивается подписанием бумаг о разводе, а развод не приводит к уничтожению семьи – он приводит лишь к ее реорганизации. В последние годы общество задумалось о создании нового ритуала, который писательница Кэтрин Вудворд Томас назвала «сознательным разрывом».

Я призываю партнеров написать друг другу прощальные письма. Написать о том, чего им будет не хватать, о чем они будут вспоминать с благодарностью, за что они берут ответственность на себя и чего они желают друг другу. Это позволит им отдать должное всем плюсам их отношений, оплакать потерю и описать наследие. Даже если чувства остыли, такие письма могут подарить утешение.

На следующую встречу Клайв и Джейд пришли с письмами в телефонах. Открыв тексты, они начали читать.

Письмо Джейд под заголовком «Чего мне будет не хватать» представляло собой десятистраничный список, поделенный на категории. В нем она с сожалением вспоминала их многослойную историю. Их типичные фразочки – «привет, красотка…», «подари поцелуй…», «малы-ыыш». Начало их отношений – любовные записки, аудиокассеты, сальсу и еще раз сальсу, площадки для собак, парковки, оперу. Их любимые блюда. Их друзей. Важные для них места – от Мартас-Винъярд до Парижа, кафе «Корнелия-стрит» и квартиры 5С. Их «секс-местечки». Их «первые разы»…

Никто никогда не поймет, какое значение имеют для них эти простые вещи. Она перечислила те чувства, которых ей будет не хватать: «чувствовать себя защищенной, красивой, любимой». Последней стала категория «Тебя». «Твоего запаха. Твоей улыбки. Твоего энтузиазма. Твоих идей. Твоих объятий. Твоих больших и сильных рук. Твоей лысеющей головы. Твоих надежд. Тебя рядом со мной».