Анализируя этот случай, я поняла, что сама наказала себя. Этот день был очень насыщен приятными событиями и переживаниями.

В этот день я получила теплую поддержку терапевта, в бизнесе происходили события позитивного характера - словом, все было «слишком хорошо». Авария стала наказанием за «слишком хорошо». Восстанавливая в памяти свои собственные пиковые переживания, я вспоминала, что часто ударялась (как бы случайно) то головой об дверцу открытого кухонного шкафа, причем эту дверцу как-то так же «случайно» сама же оставляла открытой, то ногой (очень больно), ударялась об углы плинтуса и др. Все это свидетельствовало о том, насколько я не позволяла сама себе радостные чувства, переживания восторга. Я как бы останавливала себя, мысленно сомневаясь: «Заслужила ли я право радоваться за саму себя?»

* * *

Лет семь назад мне нужно было поменять старый автомобиль, который к тому времени уже начал ломаться. Денег на тот, который нравился, не было. Кредит в тот момент брать не хотелось, поэтому черная машина (не суть, какой марки) была компромиссом. Она, безусловно, была хороша по всем характеристикам, но она мне не нравилась, и я хотела другую. За три года, пока я на ней ездила, машина побывала в таком количестве мелких аварий, сколько у меня не было ни до, ни после. И все они были какими-то откровенно странными и глупыми. Первая случилась практически сразу же. За рулем был муж, я сидела на пассажирском месте. Мы выезжали из подземной парковки торгового центра. Затормозили перед выездом на основную дорогу, чтобы пропустить автомобиль, как вдруг в зад въехал другой автомобиль, который тоже выезжал из той же подземной парковки. Итог - всю заднюю часть нового автомобиля, который не проездил и месяца, пришлось менять. И понеслось. То я, выезжая с парковки, сама же притираю машину боком к столбу, который совсем не заметила. То не замечаю торчащий из земли штырь и ломаю бампер. То я не успеваю затормозить. То за мной не успевают затормозить. За три года машина оказывалась в мелком ремонте каждые два - три месяца. К концу третьего года я начала понимать, что, похоже, дело в том, что машина мне не нравится. Апогеем была практически мистическая авария. Как только я подумала о том, что от машины надо избавляться, она попала в серьезную аварию. Было это так. В этот день и час я вообще не должна была быть там, где оказалась. Накануне у меня отменилась встреча, и я решила перед работой съездить в поликлинику, сдать анализ крови и после этого позавтракать в «Шоколаднице». Дело было в 8 утра в центре города. Все улицы еще были свободны. Я припарковала машину по всем правилам вдоль дороги на платной парковке и пошла в кафе. Выхожу и вижу аварию. Водитель такси своим автомобилем пропорол бок всем, кто стоял припаркованным вдоль дороги. Основной удар пришелся на мой автомобиль, который был не на ходу. Надо отметить, что не прошло и двух месяцев, как я забрала машину из очередного ремонта. Когда я это увидела, то решила, что с этой минуты я больше за руль этого автомобиля не сяду. И не села. Машину эвакуировали в ремонт, а после она была продана. Новую машину я выбирала уже по-другому. Выбрала ту, которая мне нравилась. И досадные аварии прекратились.

Подсознательное желание избавиться от прежней машины приводило к невнимательности за рулем и, как следствие, к большому количеству аварий. Возможно, это было своеобразной формой пассивного протеста против аутонасилия.

* * *

Нестандартность и повторяемость состоит в том, что я, будучи аккуратным водителем, за последние 3 года попала в 2 похожие аварии -сдавая с парковочного места, я в первом случае задела авто, припаркованное на стоянке, а во втором случае в меня въехал движущийся по стоянке автомобиль. При этом я всегда очень аккуратно выезжаю с парковочного места, много раз оцениваю дорожную ситуацию и только после этого начинаю движение. Но, видимо, не в те два случая.

Сейчас я вспоминаю, что как в первом, так и во втором случае мы с семьей собирались в дальние автопутешествия. Все аварии происходили накануне поездок, которые должны были состояться на моем авто, потому что мой автомобиль с автоматической коробкой передач. Я умею водить автомобиль только с автоматической коробкой передач, и, будучи в путешествии, я так же могу «подменять» мужа как водитель, чтобы ехать без остановок. Автомобиль моего мужа с механической коробкой передач, и управлять его автомобилем я не умею, соответственно не могу его подменить как водитель, и в путешествие мы можем ехать только с остановками для отдыха водителя. Мне очень нравятся путешествия, но в пути с детьми я даже не за рулем очень устаю. Вероятно, бессознательно я понимаю, что в моменты, когда муж за рулем, то я с детьми не отдыхаю, и подмена уставшего водителя (мужа) на уставшего в дороге с детьми второго водителя (меня) - это очень небезопасно.

Мужу, который больше меня любит автопутешествия, этого я сказать не могла тогда, и, вероятно, мое бессознательное отключало бдительность на автостоянках, и я попадала в аварии накануне поездки. Естественно, автомобиль ставили на ремонт, и в путешествие мы отправлялись на автомобиле мужа с механической коробкой передач. Путешествие проходило с остановками и полноценным отдыхом для всех с минимумом рисков на дороге.

* * *

Я часто задаю себе вопрос, «почему я постоянно попадаю в мелкие аварии», почему сама снесла себе зеркало на машине, задев столб на парковке у «Ашана»?

Самое первое, что приходит на ум, - это то, что мне давно пора поменять машину. Но средств на покупку новой у меня нет. Детское магическое мышление, свойственное одной из моих ипостасей, рассуждало так: «Да, денег на покупку новой машины нет, но сейчас я ее разобью, и средства найдутся сами собой, что-то произойдет, подвернется, сбудется... Вначале подеремся - потом разберемся».

После истории с зеркалом случилась история с дверью. Деньги на новую машину не нашлись, волшебник в голубом вертолете не прилетел, и мне пришлось пройти долгую эпопею с поиском двери и тратами на ремонт. Потом случилась история с переборкой коробки передач, которая пришла в негодность от моей манеры езды. Дело в том, что у меня ребенок с ограниченными возможностями, и наша жизнь без машины встает и не движется, она становится очень ограниченной и тяжелой.

Починив коробку передач, я ясно осознала, что разумнее всего будет внимательнее относиться к состоянию машины и ситуациям на дорогах. Я наконец повзрослела и стала реальнее смотреть на вещи и собственную жизнь, включая ее настоящие возможности и ресурсы. В связи с чем я сделала вывод, что часть меня, стремящаяся к устойчивости, к адекватному пониманию реальности и взаимодействию с ней, устраивала меня. Но, так как я нахожусь в терапии, а моя психика уже долгие годы стремится к интеграции, устойчивости и стабильности, я склонна заключить, что таким образом время от времени я возвращала себя в реальность с помощью затрат на ремонт, проживания «безмашинного» периода со всеми его сложностями. Я очень хочу быть взрослой внутри, научиться полагаться на себя, отвечать за свою жизнь, делать самостоятельные, продуманные шаги по ее улучшению, а не разрушать все, что имею, в надежде, что большой брат спасет меня. Я допустила, что такое поведение может быть вариантом «допускания самоубийства», как в примере у Фрейда с женщиной, танцевавшей канкан и наказавшей себя падением с лошади. Но мои ошибочные действия не соприкасались с прямым риском во время дорожного движения. Я билась бампером об ограды, задевала зеркалами столбы, небрежно открывала дверь припаркованного авто и неаккуратно пользовалась коробкой передач. Все эти вещи не имели прямого риска для жизни, хотя...