Вывод: бессознательно меня все еще очень сильно влекло к предыдущей подруге, о чем так внятно говорит эта история.

* * *

Детская больница. Мой младший сынок, 4 лет, заболел, и его положили на лечение. Я тоже лежала с ним. С нами в палате находилась еще одна пара, тоже мама и трехлетний сынок. Я и моя соседка быстро нашли общий язык и очень приятно общались. Сынок же соседки, очень подвижный и живой малыш, но с ярко выраженными агрессивными наклонностями, часто задевал и обижал моего ребенка, и мне приходилось все время «стоять на страже», так как мама мальчика не сдерживала своего ребенка, оправдываясь его малым возрастом и трудностями пребывания в замкнутом помещении больницы такого подвижного малыша. Один раз этот ребенок сильно прищемил пальчик моему. Я испытала сильное раздражение, но, якобы удовлетворившись извинениями соседки, постаралась подавить в себе негативные эмоции, вроде как на малыша сердиться бессмысленно, он же не специально... На следующее утро я попросила у соседки ее нож, чтобы открутить на игрушке застрявший винтик. Нож этот был очень для нее дорог, о чем она не раз рассказывала. Соседка везде и всегда брала его с собой. Я, зная это, не желая ничего дурного, как мне тогда казалось, но действуя спонтанно, схватила нож и стала отковыривать им винтик. При этом часть лезвия ножа отломилась, нож был безнадежно испорчен, из-за чего соседка весьма расстроилась и даже заплакала. Сознательно не собираясь как-то мстить соседке за обиду, я сделала это как бы нечаянно.

* * *

Я очень часто на работе, выходя из кабинета, но не выйдя из него, закрываю ключом дверь перед собой. Когда я задумалась об этом, у меня появились ассоциации сначала с людьми, затем появилась мысль, что они мне чем-то мешают. Потом перед глазами возникла картина окна и солнца. И тут же я вспомнился мой рабочий кабинет в то время, когда работала экономистом под руководством моего отца. Он был очень деспотичным человеком, и работа под его руководством являлась для меня постоянным стрессом. Закрывшись в своем кабинете, я как бы отстранялась от общения с ним на какое-то время, давая тем самым себе временное спокойствие. Видно, и сейчас при определенных затруднительных обстоятельствах на работе я пытаюсь таким путем отстраниться от проблем.

* * *

Мужчина, будучи ребенком, в возрасте примерно с 4 до 8 лет периодически получает достаточно серьезные повреждения, как он говорит: «Меня знали в лицо и по имени в нашем травмпункте». Он падает в канализационный люк, выходя с мамой из автобуса; повреждает ладонь, напарываясь на что-то острое; сильно ранит палец ноги спицами, катаясь на велосипеде; летит на санях с горы и ударяется виском о какой-то выступ; и что-то там было еще, что, может, он уже и забыл, но, как сам утверждает, причем всегда от души смеясь: травм было много. Также следует отметить, что несчастные случаи происходили с мужчиной и позже, уже во взрослой жизни: в юношеском возрасте, на службе в армии, он, например, тонул в Корейском проливе; однажды при прохождении плановых учений в кубрик влетел боевой снаряд; тяжелая автомобильная авария; нападение хулиганов на улице. Достаточно поздно он обрел семью, в браке счастлив и любим, и вот, что интересно, на протяжении многих лет семейной жизни у него всё хорошо.

На мой взгляд, анализируя данный случай, можно предположить, что ошибочные действия стали важной составной частью жизни этого человека. Психоанализ учит нас, что разнообразные ошибочные действия не случайны, они имеют свой мотив, их можно рассматривать как бессознательные влечения и желания. А может быть, здесь имело место бессознательное стремление к самоповреждению и самоуничтожению? И самоповреждение, под видом ошибочного действия, выступало как что-то среднее между самоуничтожением и присущим каждому живому существу инстинктом самосохранения, продолжения жизни?

Причиной бессознательных стремлений к самоповреждению могут быть отношения с мамой, довольно-таки неэмоциональной женщиной, которая всегда делает только то, что нужно, и говорит только, то, что нужно, она не властная и не сказать, что безразличная, а сын (при достаточно редких общениях с ней) и сейчас чувствует себя и выглядит как маленький мальчик, со всем согласный и в чем-то виноватый. Имея очень приличную семью, правильных, высокообразованных, добрых родителей, он, примерный ученик, учащийся музыкальной школы (мама отправила), в школьные годы сбегал из дому, его не наказывали, разговаривали (внушали чувство вины?). А далее опять следовала череда неприятностей. Поступив в военное училище (мама уговорила), хотя самому нравилось совсем другое, он в первый же год бросает обучение. Может быть, всеми своими поступками он выражал какой-то внутренний протест, борьбу, а с чем? С навязыванием ему чужого мнения, с подавлением его собственных желаний. Он хотел недостающего ему материнского тепла, будучи малышом - не оттого ли эти ранние самоповреждения? Может быть, потом молчаливым укором ему стали внушать чувство вины, от которого он и убегал?

В браке, обретя счастливую семью, детей, он обрел новый смысл жизни, а с ним и бессознательные стремления к продолжению жизни.

* * *

С одним моим близким знакомым в течение двух месяцев случилось сразу два несчастных случая. Первый произошел на даче. Желая спилить сучок на березе, он взял лестницу и в резиновых сапогах полез наверх, без какой-либо страховки. При порыве ветра лестницу опрокинуло, и он упал плашмя на спину, чудом не разбившись. Второй произошел два месяца спустя при ремонте дома. Рабочие разобрали крыльцо, и он (хозяин) неоднократно всех предупреждал об этом. Но ночью «по привычке» вышел на это разобранное крыльцо покурить, в результате чего упал с высоты на камни и арматуру, сломал два ребра и чудом остался жив.

Я сначала не связал эти случаи между собой, посочувствовал ему. Но, прослушав лекцию по ошибочным действиям, увидел в этих якобы случайных происшествиях четкую связь внутреннего подавленного состояния близкого знакомого и, возможно, желания закончить страдания.

* * *

Год назад, зимой, я очень не хотела лететь к своему приятелю. Но мы уже договорились, объективных причин не лететь у меня не было, сказать прямо я не могла, боялась обидеть и испортить отношения. Придумывать было стыдно и неловко (смешно, хотела написать стыдно, но вот опечатка, прямо в процессе, стадно - стадное чувство, так все делают, ну, может, не все, но многие, как мне кажется, а хочется быть честной и особенной). Но внутреннее сопротивление было огромным. И вот билет уже куплен, я мчусь в машине домой, чтобы успеть собраться и доехать до аэропорта, при этом бодро разговариваю с другом о том, как чудесно будет его увидеть через несколько часов, и даже сама начинаю в это верить. При этом думаю, что надо ехать аккуратно, потому что именно вот в такие моменты и случаются аварии. Друг думает о том же и пишет мне сообщение, просит, чтобы я ехала осторожно. Я начинаю на него злиться, что вот сейчас он и накаркает своими предупреждениями. За рулем я давно, вожу машину хорошо. И уже будучи совсем недалеко от дома, успокоившись и перестав думать об авариях, на ровном месте я врезаюсь в ехавшую впереди машину. Причем во время торможения я понимаю, что уже не успеваю и авария все-таки будет, при этом меня охватывает чувство спокойствия и облегчения. Я решила свою внутреннюю задачу и осуществила свое намерение не лететь.