Еще один пример касается порчи имущества, так сказать. Опять хочу повторить, что назвать меня неосторожной, неаккуратной или человеком с плохой координацией абсолютно нельзя! У меня что-то разбивается раз в пять лет, и то, видимо, такой случай потребует срочного психоаналитического разбора. Но есть исключение, когда за несколько дней я умудрилась перебить все бокалы в доме. И нет, ссор с битьем посуды не было, все получалось нечаянно.

Вспомнила я этот случай в связи с праздником молодого вина, который недавно был. Муж его любит и купил несколько бутылок. Тут у меня, как говорится, сошлись все пазлы и в той истории. Тогда мы как раз вернулись из Италии, где напробовались разного хорошего вина, ездили даже на винодельню. В Москве муж купил маленький холодильничек для благородного напитка, и вот мы по вечерам стали по бокалу, другому пить вино. Все здорово, без переборов, но я совершенно не умею концентрироваться после любого алкоголя даже в минимальных количествах, поэтому стала потихоньку забрасывать занятия языком, меньше стала читать. Да и вообще итальянское «сладкое ничегонеделание» (dolce far niente) - это замечательно, но у нас иные привычки, иные условия жизни. Стала я себя внутренне корить: мол, и так экология плохая, стрессы и все прочее, а еще алкоголь - неправильно это. И пока я себя корила и ругала, я постоянно била винные бокалы. Как ни мытье посуды - трагедия! И еще хорошо, если не порежу руки, а то и такое бывало. Уж не знаю, чем бы все закончилось, если бы наш винный энтузиазм сам собой не прошел, муж просто решил, что у нас в стране это слишком дорогое удовольствие и не всегда качество соответствует.

Впоследствии мы, конечно, по случаю пили вино, приглашали гостей. Но больше ни одного бокала (стакана или чашки) не пострадало!

* * *

Накануне я отправляюсь на вечеринку. Поход на вечеринку можно рассматривать как отклонение от собственных идеалов или основной жизненной линии, и для того, чтобы возникло понимание, необходимо внести некоторые уточнения.

Я занимаюсь различными восточными практиками, которые подразумевают осознанную жизнь. Она заключается в том, что ты понимаешь, что всякое действие влечет за собой последствия и принцип удовольствия замещается принципом свободы от желаний. В таком восприятии мира кружка чая оказывается не напитком для удовлетворения желания, а напитком, который тонизирует организм. Несмотря на это, я иду на вечеринку, тем самым нарушаю свой режим, выпивая черный чай пуэр и общаясь с различными людьми, общения с которыми можно было бы избежать. В последующие дни я испытываю напряжение, которое, видимо, связано с чувством вины за подобное гедонистическое поведение, поэтому отправляюсь на пробежку, на стадион, в знакомое для меня место. Обычно я бегаю с ускорениями, и вот, пробежав очередной круг, я совершаю довольно сильный рывок и во время рывка спотыкаюсь, травмируя ладони. Естественно, что то напряжение, которое я испытывал, исчезает, но вместе с тем и пропадает возможность заниматься йогой на 2-3 недели.

* * *

Две недели назад мне нужно было рано утром поехать на встречу по делам, и, ложась спать, я подумала, что, поскольку завтра освобожусь рано, нужно бы поехать на дачу и перед морозами проверить, как работает отопление и пр. Мужу решила не говорить, что поеду на дачу, чтобы не волновать его.

Утром встали рано, вышли в прекрасном настроении, даже на 10 минут раньше запланированного времени. Я еду в лифте и думаю: «Какая я молодец, не проспала и даже раньше на 10 минут вышла, и всё выключила, и все успела».

Проходим 300 метров, перед нами спуск с низенького тротуара на дорогу, на дороге огромная, не замерзшая до конца лужа. Не помню даже как, но нога у меня стала ватная, и я только понимаю в одну секунду, что она почему-то подворачивается и я падаю со всего размаху в эту лужу, просто навзничь. Все. Муж помогает мне подняться. Прихожу в себя. Слава Богу - нога цела, и даже нет вывиха, просто сильно, в кровь, разбиты колени.

Я хромаю назад домой, обрабатываю раны и пр. и остаюсь дома.

Потом собираюсь и все-таки еду по делам.

Всё время думаю: ну почему это со мной случилось? На ровном месте.

И когда заканчиваю первую встречу, вспоминаю, что ведь я сегодня собиралась ехать на дачу. Муж об этом не знал. А я даже как-то и «забыла».

И начинаю анализировать все свои «невыключенные утюги», незакрытые балконы, ссоры с мужем перед поездкой туда и, наконец, мой сегодняшний «полет в лужу».

Так вот в чем дело. Я просто любыми способами стараюсь не поехать на дачу.

Я боюсь туда ездить.

Два года назад нас ограбили, причем делали это несколько раз. Я помню это ощущение незащищенности, когда полиция просто разводит руками, а у тебя в доме выбиты двери, стекла, в твоих вещах копались чужие люди.

Пока мы ждали полицейских, нас заставили их же коллеги провести ночь в доме без стекол, когда на улице было минус 20.

После этого я проанализировала, кем или чем для меня были эти воры, которые вторглись в мой дом, и поняла еще более глубинные причины моего страха, о которых писать не буду, так как они слишком личные.

Но что меня поразило, так это понимание моего страха перед поездкой на дачу, и тех действий, которые я совершала, чтобы только избежать этой поездки, и того, что я даже не осознавала этого несколько лет.

И самое поразительное, что, осознав все то, о чем я сейчас пишу, я за последнюю неделю осмелилась одна дважды съездить на дачу (так сложились обстоятельства: то новые провода прокладывали, то счетчики проверяли (а может, это была «проверка» на «закрепление материала»?), и я уже не испытывала такой тревоги и не совершала своих «ошибочных противодействий».

* * *

Был вечер. Собираясь в поездку от родителей домой, муж сказал, что у него разболелась голова. Нашей попутчицей была одна родственница, которую надо было отвезти так же до дома. По дороге к ее дому происходит авария, которую вполне можно было избежать, вовремя нажав на тормоз. Как позже муж резюмировал: «Каждый раз, когда я не хочу ехать, что-то происходит».

Анализ. Вспоминая описания суеверных людей в книге З. Фрейда «Психопатология обыденной жизни», отмечу, что суеверный человек «проецирует мотивировкой наружу». Определяю фразу мужа «Каждый раз, когда я не хочу ехать, что-то происходит» как основополагающий нарушающий мотив. Продолжая анализ причины, предполагаю следующее.

Во-первых, родственница, которую нужно было отвезти, вызывала раздражение у мужа, так как он знал, что обычно с ее стороны следует просьба подвезти ее до дому, в то время когда ему хотелось ехать к себе домой.

Во-вторых, на тот момент у мужа имелось переживание, связанное с семейными проблемами его родителей, которые он не мог разрешить, и это нашло отражение в компромиссном проявлении в виде головной боли. Ранее муж не раз сообщал мне, что не хочет ездить к своим родителям из-за постоянных ссор, которые они не могут разрешить самостоятельно. Но по этическим нормам он не мог отказаться от визитов к ним. Так же как и не мог отказать родственнице подвезти ее домой. Машина была средством решения этого конфликта, и, когда образовалась ситуация, где можно было разрешить конфликт между «надо» и «не хочу», он, не осознавая этого, позволил себе попасть в аварию и тем самым перестать ездить туда, куда не хочет.