– И смысл во всем этом представлении? – поинтересовался чародей.

– Люди готовы поверить во все, что угодно, особенно если это является оправданием всех неудач! – многообещающе улыбнулась я, доставая чернильницу и беря в руки одну листовку.

Это невероятно! Недавно я встретила великую провидицу Даздраперму. Она спросила, что меня тяготит, и я ответила: «Почему у моих соседей все лучше, чем у меня? Почему у меня нет ничего, а у моих соседей есть все? Почему они такие удачливые?» И тогда мудрая провидица сказала: «Я открою тебе секрет! Есть способ сделать так, чтобы все было наоборот!» Я усомнилась: «Неужели это поможет?» И тогда она ответила мне с улыбкой: «Конечно!» Она дала мне бумажку и велела переписать ее двадцать раз. Когда я закончила, провидица сказала, чтобы я очень осторожно засунула ее в ящик к двадцати удачливым людям, и тогда удача отвернется от них и перейдет ко мне, а их жизнь превратится в говно! «А что будет, если я не сделаю этого?» – спросила я. На что провидица ответила: «Тогда ты потеряешь даже то, что у тебя есть, а твои соседи станут еще успешней и еще богаче!»

Это письмо уже обошло полмира и все, кто его получал и правильно выполнял все рекомендации, теперь богатые, успешные и удачливые. Некогда его получили все богачи из журнала «Форбс». Долгое время они хранили свой секрет, не раскрывая его никому, но это письмо удалось похитить и переписать!

Перепиши это письмо двадцать раз и жди знака свыше!

Дальше я не додумала. Никак не могла придумать взаимосвязь между всеобщим эфемерным счастьем и названием своей партии.

– Сима, а покороче можно? – спросил офигевший волшебник, читая мои каракули через плечо. – Они же до скончания века будут это переписывать! Я уже не говорю о том, что это форменный бред.

«Письма… Письма лично на почту ношу, словно я роман с продолженьем пишу…» – пропела совесть. «Знаю, не получит их мой адресат! Адрес нужно четче писать!» – допела я. «Где-то письмо мое. Где? Где? Где? Где? Где-то на почте в Караганде!» – спела совесть. «Жа-а-аль, ждут его в Вологде!»

– Покороче, говоришь? – спросила я, поднимая бровь. Ха! А чародей прав. Нужно что-то короткое, обязательно упомянув название партии!

Хочешь подкинуть успешным соседям говна? Перепиши эту записку десять раз и подкинь ее десяти соседям! И тогда их жизнь превратится в ГОВНО! Если ты уничтожишь этот листок, то твоя жизнь превратится в ГОВНО! В течение шести дней случится чудо. Выбери Г. О.В.Н.О., и твои соседи захлебнутся в нем!

Шедевр! Четко, понятно, лаконично, а главное, что политически верно! Я перечитала письмо и сунула в первый попавшийся почтовый ящик.

«Лети с приветом, вернись с ответом!» – сказала совесть, глядя, как оно исчезает среди журналов.

– Годвин, у нас места в первом ряду! – радостно сказала я, отходя подальше. – Посмотрим, сработает или нет. Если не сработает, то придется прикидываться провидицей!

– Давай поспорим! Я говорю, что нет! Не сработает! – радостно сказал чародей, протягивая мне руку.

– А мне кажется, что да! Помни, ты споришь с пока что самым удачливым человеком на свете! – Я пожала протянутую руку. – На что спорим? – поинтересовалась я, немного волнуясь.

– На желание! – ответил чародей.

– Сам предложил. Потом не жалуйся! – улыбнулась я, гипнотизируя взглядом почтовый ящик.

Прошло пять минут. Из дома появилась какая-то затравленная женщина, подошла к почтовому ящику, достала журналы и увидела мое письмо «несчастья». Сначала она хотела его выбросить, а потом прочитала. Бросив взгляд на соседские огороды, она побежала в дом.

– Я же говорил, что не сработает! Люди не настолько тупы, чтобы… – начал Годвин, но тут же на пороге появилась дама со стопкой бумаги. Воровато оглядываясь, она стала распихивать бумажки по чужим ящикам, злорадно потирая руки. И так все десять раз.

– Беру свои слова обратно. А вдруг это просто случайность? – заметил уязвленный волшебник.

Когда мы покидали эту юдоль черной зависти, почтовые ящики ломились от нашего предвыборного спама, а чародей, причитая: «Нет, ну это полный бред! Да как так можно?» – проспорил мне желание, которое я еще не придумала!

Выйдя к семи дверям, я уже не чувствовала себя витязем на распутье. Время начинало поджимать, а мы еще два округа избирателей не окучили.

Дверь под названием «Superbia», что означает «гордыня и тщеславие», распахнулась перед нами, стоило лишь прикоснуться к заветной створке.

«Добро пожаловать в Ютруп!» – гласила надпись, парящая в воздухе. Мы очутились в огромном зрительном зале, который был битком набит народом.

На сцене стояла женщина с кошкой, которой она тыкала в сторону зрительного зала. Над головой женщины висело сердечко, а рядом с ним была циферка 5.

– А вот мой кот в профиль! А вот я надеваю на него платочек и дергаю за хвост! Посмотрите на прикольный узор на его морде… Наверное, он мутант! А еще он умеет петь! Я дергаю его за хвост, и он поет!

Циферка превратилась в единицу, что очень сильно расстроило живодерку.

До этого я была уверена, что вся живность автоматически попадает в рай. Не знаю, чем именно провинился этот кот, раз попал сюда вместе со своей домомучительницей, но, видать, накосячил бедняга серьезно!

В гробовой тишине раздался раздраженный голос:

– Говно! Боян!

И расстроенная дама с кошастиком слезла со сцены. Вместо нее на сцене очутился какой-то мужик с тарелкой. Он гордо продемонстрировал содержимое тарелки залу.

– Картошечка! Жареная! Сам приготовил! Могу поделиться рецептом! – заорал мужик с циферкой 10 над головой. Зал молча посмотрел на него, и снова раздалось:

– Говно! Боян!

Циферка над головой не изменилась.

– Я могу надеть тарелку на голову! Вот прямо сейчас возьму и опрокину ее на себя! – заорал мужик, заметно нервничая. Зал прореагировал на угрозы гробовой тишиной.

Кто-то убрал свой лайк, и их осталось девять.

Расстроенный мужик, доедая картошку на ходу, стал слезать со сцены, споткнулся, уронил тарелку, разбил ее вдребезги. В зале раздались одобрительные смешки. Лайк вернули.

На сцене тем временем появился следующий чудак с молотком в руке.

– Я сейчас попробую выбить себе зубы молотком, а потом… – произнес чудак с более чем сотней лайков над головой, доставая из кармана тюбик клея, – попробую приклеить их на место!

Мужик посмотрел на зал, который одобрительно зашептался, потом перевел взгляд на молоток и ударил самого себя по лицу.

– Ай-я-ой-ы-ы-ы-ы! – заорал он под радостные аплодисменты довольной публики. Количество лайков стало расти в геометрической прогрессии. Дрожащими руками он стал собирать осколки зубов на полу. Но то ли он перестарался, то ли редко ходил к стоматологу, но теперь не то что тюбик клея, тут даже заядлый любитель пазлов не справится с поставленной задачей. Зал разочарованно вздохнул. И теперь над головой страдальца было всего лишь пятьдесят шесть лайков.