закусывает губу, которая ещё десять минут назад терзала мои губы. Тут же выпускает её. Все мышцы на лице дёргаются в ярости, как и его пальцы, до побелевших костяшек сжимающие стакан с виски.

Ясно, отчего он пьёт…

– Потом бы сказала. Но раз ты сам узнал…

Подозреваю, о чём он думает.

– Аборта не будет, – чеканю.

Я решительна, как никогда.

– Яра, тебе двадцать, блять, – загорается, словно дорожка из бензина, в которую кинули горящую спичку. Вспыхивает в секунду. – Какой, нахуй, ребёнок?

– Обычный, – пожимаю плечами, полностью игнорируя его тон и слова. У меня такая же была реакция. Я не осуждаю. Он и так остро реагировал на эту тему. А теперь – тем более. Когда это уже случилось. – Не переживай. Я помню твои слова. Ребёнок тебе не нужен. Нарушит все твои планы. Поэтому решила, что справлюсь самостоятельно.

– Выросла, да? – скалится. Внутри что-то переворачивается. Где-то в душе я надеялась, что он отреагирует по-другому… Но нет… – Бизнес унаследовала. Решила, что вытянешь его сама? Ребёнок не игрушка, Яра. Ты хорошо подумала?

– Да, – отвечаю чётко. – Это уже мои проблемы. Не твои. Захочешь принять участие в его жизни – номер мой знаешь. Звони. Но он родится.

– Ты уходишь? – пока ещё терпеливо спрашивает. Но взгляд безумный. Впервые такой вижу у него.

– Да, – уверенно заявляю. – Не вижу смысла оставаться. Малыш тебе не нужен, а твои взгляды я не выдержу. Не хочу. Извини, я не считаю, что ты настолько жестокий, но в один день мне не хочется проснуться, тебя перемкнёт, и ты потащишь меня на аборт.

– Ты… – он едва не подрывается с дивана. Я вижу эту еле видимую трещину в стеклянном стакане…

– Этого не будет.

Подхожу к нему, беру свою сумку. Витамины оставляю – могу позволить себе купить ещё.

Отчего-то всё внутри тянется к нему. И я наклоняюсь. Всего на пару секунд. Вдыхаю терпкий аромат мужчины. Он пахнет безумно вкусно. Такой мужской, притягательный запах.

Пальцы сами смыкаются на его подбородке. Приподнимаю его, смотрю на губы. И подаюсь вперёд.

Плевать, как это выглядит.

Оставляю прощальный поцелуй. Короткий. Невинный. Но такой желаемый, такой необходимый, как глоток воздуха.

Быстро отпрянув, направляюсь на выход.

В том платье, которое он хотел снять ещё десять минут назад. Впиваюсь ногтями в ладони, поджимаю губы и пытаюсь сдержать рвущиеся наружу слёзы.

Это ожидаемо.

Но отчего-то всё равно обидно.

Эмин не сказал мне, что он рад. Что мы справимся. Что будем лучшими родителями.

Нет…

Он не просит меня остаться. Молча провожает. Между лопаток неистово горит.

Хочу обернуться.

Спросить.

Уверен ли он?

Но не решаюсь.

Обуваюсь, накидываю куртку. Оставляю ключи от подаренной машины на тумбочке. Не смогу в ней ездить, зная, что он купил. Всё о нём напоминать будет.

Вылетаю из квартиры, обхватываю себя руками и стараюсь не разрыдаться.

Ничего, малыш. Справимся вдвоём.

Глава 66

Громов

Ушла. Закрыла за собой дверь. Перерезала невидимую, соединяющую нас красную нить, что мы повязали за эти дни. Думал, что цепко. Навсегда. Но нет. Она легко развернулась и оставила меня одного, уверенно перерезав её словами.

В смятении, в шоке, в злости. И в испуге.

Я никогда не хотел незапланированного ребёнка. Один такой лишил меня счастья. С потерей любимой женщины я смирился. Хоть и не сразу. Она дала мне нужный толчок к тому, кто я есть сейчас. Пережил. Время вылечило.

И вот опять. Снова. Одна и та же картина. Девушка с той же фамилией разрушает меня одной новостью. И если тогда я испытал гнев, ярость, то сейчас…

Грёбаный испуг.

Я хочу быть с Ярославой. С моей маленькой девочкой, от которой кидает в жар, вызывает лихорадку. Меня херачит, как самого зависимого наркомана.

Моя жизнь была спокойна до её появления. В один момент она бесит меня, вызывает бурные эмоции, а в другой… успокаивает, превращая в арктический лёд.

Грёбаный контраст чувств. Без которого больше не могу.

Без неё не могу.

И ребёнок решил снова вмешаться в мою жизнь. Вновь разделяет меня с той, кого я… люблю, блять, да.

Опять стал причиной моего разрушившегося будущего. Хоть, сука, планов не строй. А я никогда и не строил. Только с Ярой так вышло. Через неделю думал схватить её в охапку, сгонять на море. А теперь что? Беременным можно летать на самолёте? Что им вообще можно?

А чёрт его знает.

Опрокидываю в себя стакан виски.

Мало!

Подрываюсь с места, бегу к бару. Вместо вискаря – беру коньяк. Надеюсь на него.

Дело даже не в ребёнке. Я это мозгами понимаю. Он не заставит меня отказаться от Ярославы. Я приму его. Воспитаю. Подниму на ноги. Полюблю. Как и Яру.

Но не могу осознать, что вообще буду отцом.

Всю жизнь у меня была одна настройка – я не хочу детей. Знал, что рано или поздно петух в жопу клюнет. Захочу. И я бы захотел. От Ярославы, но чуть позже. Лет через пять, когда она подрастёт, нагуляется, станет серьёзной. Когда сама захочет.

Но когда это цунами рушится на голову, заполняя водой лёгкие – не знаю, как реагировать.

Испугался. Возможно, сказал что-то резкое, грубое.

Но все тридцать пять лет я не думал о продолжении рода. И всю свою половую жизнь тщательно предохранялся. И когда очередная продажная шлюха приходила ко мне и говорила, что беременна, наперёд знал, что она – лживая сука, охотящаяся за деньгами.

Но не с Ярой. С ней берегов не вижу. Что-то где-то налажал. Оступился.

Плевать. Уже сделано.

Я пойду за ней, верну обратно.

Только… Блять. Отцом буду.

По квартире будет разноситься детский плач. Яра будет просыпаться