полетел в Братск забрать дочку домой. Все это время, а это целых полгода, мы не тосковали по Соне до боли в сердце.

Спустя пару лет, врачи объявили мне неутешительный диагноз. И тогда Саша отвёз меня в путешествие по Азии. А мои родители взяли Соню к себе на целый месяц. Тогда мы тоже спокойно перенесли разлуку.

Когда Соня уже пошла в школу, мои родители наконец-то исполнили свою давнюю мечту и переехали жить к Чёрному морю. Соня стала оставаться у бабушки и дедушки на лето. Целых 3 месяца лета и моря.

Мы скучали. Нам не хватало нашей веселой ласковой девочки. Но мы не испытывали болезненных чувств. Потому что мы знали. Знали, что с ней все в порядке. Она в безопасности. И мы можем увидеть и услышать ее всегда, когда только захотим.

А теперь мы так мучаемся и так скучаем. Мы не знаем. Мы не видим. Не слышим ее. Мы можем только верить и надеяться, что с ней все в порядке и она в безопасности.

Она часто говорит Саше, что у неё все хорошо и ей очень интересно там и весело. Я очень надеюсь, что это так. Если бы мы знали, что это так, нам было бы конечно намного легче. Но мы не знаем…

Теперь, когда у меня есть иконка и образок святой Софьи, я перед сном прошу ее позаботиться о мой Соне.

Она была такой доброй и славной девочкой.

Самым добрым и терпеливым человеком, которого я знала. Хоть и маленький, но такой большой человек. «Человечище!» — так и называла ее иногда за ее большое сердце.

Бусинка, как ты там?

Ты в безопасности?

10 июля 2022

День 76. Две жизни

Иногда мне в голову приходит странная мысль. Я даже мыслью не могу это назвать. Это какая-то комета, которая просто пролетает через мое сознание и сгорает, не достигнув точки осмысления.

Может я не даю этой идее обосноваться потому, что мне стыдно от того, что такое вообще приходит мне в голову? Но я пишу тут всю правду, как есть. И своего дневника стыдится — то же самое, что скрывать на приеме у врача то, что тебя беспокоит.

Пару раз мне пришла эта мысль.

О том, что я смогу теперь выбрать любую жизнь. Я не должна теперь заботиться о другом человеке и брать ответственность за чужую жизнь. Я не должна пытаться быть лучше. Я не должна стремиться к финансовым успехам. Я не хочу больше ничего. А это тоже в каком-то смысле освобождает меня от обязательств: много работать, достигать, преодолевать. Ничего из этого мне сейчас не нужно.

Пока я не могу при всем желании уехать. Но однажды запреты будут сняты. И я смогу выбрать любое направление, любое место, где хотела бы побывать, а может и остаться там жить.

Смогла бы я уехать и начать жизнь сначала?

Как будто ничего такого ужасного со мной не происходило. Как будто я совершенно нормальный, обычный человек? Смогла бы я чувствовать себя нормальной и обычной? Смогла бы я ответить честно на вопрос о том, почему у меня нет семьи и детей в мои 40 лет? Хотя… эта необходимость в объяснениях не особо меня беспокоит. Я бы мало с кем общалась, и уж тем более, у меня бы не было ни с кем романтических отношений. Я бы была сама по себе. В том месте, где никто меня не знает и не узнает. Просто человек. У которого нет прошлого. Нет будущего. Есть только то, что происходит сейчас. А значит эти важные моменты жизни «сейчас» я сделаю хорошими. Шум моря, тёплый песок сквозь пальцы, гладкие камушки и перламутровые ракушки, тёплый морской ветер, рассвет и закат, пение птиц, улыбки счастливых людей.

Могла бы я уехать очень далеко и жить так, как будто у меня нет прошлого? В другой стране. С другим именем. Другая я?

Очень давно я читала книгу, которая мне понравилась. Может потому, что автор, которая написала ее, рассказывала о себе и о реальных событиях, которые происходили с ней самой?

Эта книга Элизабет Гилберт стала очень популярна после фильма с Джулией Робертс в главной роли «Ешь, молись, люби». Сначала я прочитала книгу, а потом посмотрела фильм. Книгу я читала в оригинале, на английском языке. Мне очень захотелось почитать, когда мы были в путешествии по Азии. Но в букинистических магазинах за рубежом не найти русских книг. И я выбрала эту. Потому что открыла ее и сходу начала читать прямо у книжной полки и не могла оторваться. Забавная, милая, местами грустная. Книга была очень легкой и простой в чтении.

Я вспомнила об этой книге потому, что главная героиня, Лиз, уезжает в путешествие на три месяца. У неё был дом, престижная работа, любящий муж. Но она не чувствовала себя счастливой. Она переживала очень тяжелый развод со своим мужем. У неё началась депрессия. И ей необходимо было вернуть себе смысл жизни. И каждый из трёх месяцев она проводит в прекрасной стране, где давно хотела побывать. Одной из стран для своего путешествия она выбрала Индию. Ее выбор был не случаен. Ей нужен был баланс и принятие ограничений в своей жизни. Перед этим была Италия. Там Лиз вспоминала, что такое вкус к жизни, наслаждаясь целый месяц пастой, пиццей и итальянским мороженым — желато. После такого гастрономического безумия она отправляется в спокойную, осознанную Индию. Там она скромно живет в ашраме и учиться смирению и балансу.

Среди таких же пилигримов, собратьев по обучению, она встречает очень хорошего, спокойного и доброго мужчину. Он вдохновлял и поддерживал Лиз на протяжении всего времени пребывания в ашраме. Казалось, он уже усвоил все необходимые уроки. Он был спокоен, мудр и очень добр. Но при этом, он не превратился в пресного философа, оторванного от земной жизни. Он не утратил самобытного характера, чувства юмора и даже сарказма.

Всем этим он и покорил Лиз и стал для неё не просто другом, но и мудрым наставником. «Какой сильный человек», — думала я, читая об этом мужчине. Как он стал таким? Как он добился этой внутренней силы? Как же меня удивила его история, которая, по сути, и сделала его тем, кем он в итоге стал.

В прошлом он был алкоголиком, и своими пьяными выходками не раз изводил