«Я не командный игрок»…

«Отношения меня ограничивают»…

«Я не умею прощать слабостей»…

«Семья всегда требует помощи и ресурсов»…

Семья казалась мне бездонной дырой, которая только и делает, что тянет и тянет из меня силы и ресурсы… и что бы я не делала, все равно придётся исправлять чужие ошибки. Так я думала, пока длилась игра. Я злилась. Я не могла решить для себя эту невыполнимую задачу… Когда я вспоминала про семейные ценности, поддержку, любовь, заботу, домашний уют, я не понимала смысла этих слов… Я не видела этого в детстве сама и не умела создавать все это, будучи уже женой и матерью.

Мне часто казалось, что тот факт, что я в итоге стала мамой — это какая-то ошибка. Что может дать своему ребёнку злой, жестокий эгоистичный человек?

Я тому — прямое доказательство. Разве что вырастить себе подобное существо. Зачем же плодить несчастных, больных людей?

Иногда мне казалось, что в прошлых жизнях я была мужчиной. Слишком властными, слишком сильными и самоуверенным. Мужчиной-кочевником, который не связывал себя отношениями. Не способный любить и не верящий в силу этого чувства. Не знающий боли потери. Ведь если тебе нечего терять, то и больно не будет.

В этой жизни я родилась женщиной. Причём к сильному характеру и большим амбициям мне, в качестве противовеса, выдали семейную наследственную черту — топографический кретинизм, который мне достался от моего папы.

Выходя из подъезда своего дома, я тут же теряюсь в пространстве. Хотя живу тут уже больше 10 лет. С такой вот «фишкой» далеко не уедешь…

И не смотря на мою уверенность в том, что я бесплодна, я получила возможность узнать, что такое быть мамой. У меня была девочка. Очень добрая и терпеливая девочка! Которая любила меня просто так. И принимала меня, прощала мне мой характер. Девочка, которую я сумела полюбить, как мне казалось, по-настоящему. А потом и потерять ее…

В этом мой урок? Узнать, что это такое — любить? Узнать, как это больно, когда теряешь того, кого так любишь? Это так жестоко! Поверить в то, что ты сможешь и в итоге на полной скорости врезаться в стену. Что я должна была понять о семье в этой жизни? О том, что это нестерпимая боль? Так может и не зря я так боялась этого всю свою жизнь? Потому что моя душа знала об этой боли, которую мне предстоит пережить? Или я уже проходила подобное в прошлых жизнях и когда-то давно не смогла усвоить этот урок?

Что же это такое — семья?..

Любовь или Боль?

Сила или Жертва?

Надежда или Разочарование?

А может быть все сразу?..

Сейчас семья для меня — это только боль и опустошение. Это то, что я чувствую, услышав это слово. Моей семьи больше нет. Возможно, во мне говорит гнев, который я сейчас испытываю? Возможно, это временный этап?.. Но если сейчас спросить меня о семье, то внутри меня все снова перевернется от боли и ужаса. Как когда-то давно.

Но ведь было и много хорошего!

Саша поддержал меня в самые трудные периоды жизни. Поездка в Азию, когда мы узнали, что у меня рак и врачи объявили о метастазах в печени. Пару лет назад Саша взял на себя юридические сложности разрешения судебных тяжб по поводу ошибки Налоговой и моих «долгов». Он заботится обо мне как никто и никогда не заботился. И я благодарна ему… А как нам было всегда весело всем вместе! Мы постоянно смеялись! Без конца, шутки-прибаутки!

И это сладкое чувство, как будто все во мне сначала сжималось сладким нетерпением, когда Соня бежала ко мне что-то рассказать или обнять меня. А потом внутри все взрывалось чистой радостью, когда я обнимала ее и слышала звук ее сердца, прижавшись к ее пузику. Разве могу я забыть об этом? Было так много хорошего! Так много радости и любви!

Я только знаю, что сейчас, на этом этапе, нельзя принимать каких-то серьезных решений. Ни сейчас, ни тем более, на этапе депрессии. Сознание сейчас слабое, оно утонуло почти, на поверхности только боль. А боль и страх — плохие советчики.

Если мы пройдём это вместе и дойдём до этапа смирения и надежды на новую цель в жизни. И тогда поймём, что и цели, и пути к ней у нас разные, то тогда можно отпустить друг друга с благодарностью и любовью и идти дальше каждый своим путём. Но сейчас… Сейчас, наверное, наша маленькая семья из двух человек нужна нам?..

К сожалению, я боюсь, что я снова не пройду этот урок. Иногда мне кажется, что я не справлюсь…

14 июля 2022

День 80. Испорчено

Мы торопимся. Нам нужно уезжать. Последние заказы для главного Дня Прощания вот-вот будут готовы. Ждём печать наших фотографий. Ждём последние шкатулки.

Передала мастеру три шкатулки на перекраску. Не тот цвет. Одну, самую важную, пришлось вообще переделать полностью. Она так для меня важна, потому что в ней будут жить мои сокровища — Сонины вещицы, которые хранятся у меня с самого ее рождения. Так вот, этот сундучок сделали не из того материала, не того цвета, не такого размера, ещё и с кривым дизайном на крышке…

Увидев эту шкатулку, я проплакала полночи. Мне было так жаль, что реальность совсем не совпадает с тем, что я видела в своей голове! Потом я поняла, что я не хочу видеть все эти недостатки, каждый раз, когда я буду брать ее в руки. Признаться, я и в руки то не хотела ее брать… И я решилась заказать новую.

Четко описала ТЗ мастеру. До миллиметра вымеряла элементы дизайна в макете. Долго выбирала цвет дерева. В итоге решили даже привезти мастеру альбомы, чтобы она могла ориентироваться на них, выбирая цвет.

Обговорили с мастером сроки изготовления. 2–3 дня. Нормально. Успеваем.

Следующий день — забираем готовые отпечатанные фотографии в «Ярком мире».

Приезжаем в фото-маркет, и я вижу, что на каждой фотографии кривая рамка. Как будто пьяный лесоруб резал фотографии в кромешной тьме. На добавление аккуратной, ровной белой рамочки в фоторедакторе, я потратила лишние 2 недели… Я расстроена. Саша тоже. Две недели потрачено зря. Почти 1000 фото выкинуть в мусорку?

Работник фотомагазина очень сожалеет, пытается помочь и предлагает бесплатно перепечатать все, если руководство даст согласие.