Цель игры — чтобы твой последний бросок отправил тебя точно на финиш. И я, как и остальные игроки, ходила по кругу снова и снова, не способная достигнуть цели. И все из-за одних и тех же преград. У каждого из нас был свой «набор» ошибок, которые мы неосознанно «выбирали», бросая кубик и постоянно «промахивались» на финише.

Это конечно просто игра, но это удивительно, как работает наше подсознание. Каждому из нас выпадали часто одни и те же карточки с преградами.

Кому-то из раза в раз игра напоминала о необходимости быть смелее. Кому-то наоборот, подсказывала о том, что для достижения цели нужно учесть желания близких. Кто-то из раза в раз получал предсказание о том, что ему мешает лень и слабость духа.

У меня был свой «криптонит».

Казалось бы, вот, я почти у цели. И тут… Стоп… марш на самое начало пути! Я злилась, я старалась, снова и снова. И казалось бы, чем больше я старалась, тем чаще я возвращалась на несколько шагов назад.

Моим препятствием в игре — была… семья.

Так странно… Семья ведь должна помогать в достижении цели, разве нет?.. Но в моем случае, почему-то именно семейные проволочки тормозили мое продвижение к моей цели в миниатюре. Пока продолжалась игра, я все думала об этом.

Семья. Что для меня значило это слово?

Семья в детстве. Это место, где ты чувствуешь себя в опасности. На тебя могут накричать. Ты должен быть молодцом, иначе получишь строгий выговор. Нельзя плохо учиться. Нельзя болеть. Нельзя иметь проблемы. Нужно очень стараться, чтобы тебя не «задело» этой семейной энергией «заботы».

Когда в детстве, в возрасте 5–6 лет мой папа рассказал мне откуда берутся дети (при том, что я не просила этих подробностей), у меня случилась истерика. И попав в садик, я проплакала весь день, испугавшись того, что меня разорвёт изнутри ребёнок, который будет появляться при естественных родах. Потом мысль о том, что я приемная и итоговое осознание что это не так. Тогда зачем иметь детей, если ты их не любишь?.. Может я была случайностью о которой никто не просил? Нет. Оказалось, что это было осознанное желание. Насколько оно может быть осознанным у 19-летней девушки, которая и сама не знает, чего она хочет.

Потом юность. Несчастные люди в браке. Столько непонимания, разочарования, крушения всех надежд. Люди, которые живут под одной крышей, но не понимают друг друга. Зависят друг от друга. Люди, неспособные жить самостоятельно, из-за собственной слабости и лени. И от этого ещё больше злятся и в душе ненавидят друг друга. Любовь? Нет, не слышали, не знаем…

Потом самостоятельная жизнь. И страх быть связанной обязательствами отношений. Страх иметь детей и быть до конца жизни связанной с человеком, которого я никогда бы не полюбила. В дополнение к страху иметь детей — страх быть изгоем и необходимость выполнить требование семьи «о нормальности» и вступлении в брак. Попытки отношений, которые всегда заканчивались одинаково — как только все переходило в более серьезную стадию, я тут же все портила. Я предавала, обманывала, уходила. Я переезжала с места на место по несколько раз в год. И мне это нравилось! Мне нравилась жизнь кочевника. Мне нравилось, что я могу уйти в любой момент. Мне нравилось, что ничто и никто не может связать меня никакими обязательствами. Я даже спала всегда с краю… чтобы при необходимости встать и поскорей уйти.

Первый брак. Попытка сделать все «правильно» хотя бы раз и предсказуемая неудача. Помню, как сказала тогда своей маме: «Если я выйду замуж, ты перестанешь меня пилить?» Мама дала утвердительный ответ. Так решение о первом браке было принято. Я тогда подумала: «Вот выйду замуж, и от меня все отстанут. А потом, и развестись можно будет…» Так в итоге и получилось. Я вышла замуж, чтобы «от меня отстали» и развелась потому, что так и не поняла смысла семьи, этих бессмысленных потуг быть «как все» рядом с совершенно посторонним, чужим тебе человеком.

Все это добавило мне уверенности в том, что любить я не умею. И нормальных отношений такому моральному уроду как мне, никогда не построить.

Затем случилось, как мне тогда казалось, самое тяжелое для меня — беременность. И как я и боялась, от человека, которого, как мне тогда казалось, я никогда не полюблю. У меня будет ребёнок… которого я скорей всего тоже не смогу полюбить… это была паника. Страх. Ужас. Теперь я буду связана на всю оставшуюся жизнь…

Второй брак. Я старалась. Я хотела дать максимум своему ребёнку. Я училась, работала. Я хотела, чтобы у много ребёнка было больше, чем у меня в моем детстве. Раз уж я не могу дать любви, может я смогу дать финансовую свободу? Общий бизнес с мужем. Попытка развивать его.

Итогом стали долги, которые легли на меня из-за моих родителей, а затем я выплатила долги и второго мужа. Неспособность реализовать свои материальные цели из-за серьезных финансовых ошибок членов моей семьи.

Как же я злилась! Я так старалась, я делала все что могла и даже то, чего делать не умела. Верить. Заботиться. Быть терпеливой. Но в итоге я спотыкалась снова и снова… Все мои надежды и мечты превращались в пустоту. Я не умею безусловно любить, да. Но я умею трудиться, умею учиться, умею признавать свои ошибки. Я буду делать больше и лучше. Но все без толку!

Попытка стать нормальной мамой. Попытка стать нормальной женой. Получалось ли у меня?.. иногда… но моя суть всегда оставалась той же… Испуганная, зажатая и закомплексованная девочка, которая умеет защищаться, но не умеет искренне любить просто так. Требования и критика. Это то, что «помогало» мне выживать. Мне казалось, это необходимо, чтобы не быть такой как Сашина Мама и его брат. Это то, чего я боялась больше всего — быть слабой, глупой, ленивой, зависимой и никому не нужной. Нужно быть сильной, смелой, выносливой, способной, нужно многое уметь. Тогда не пропадёшь! Нужно бороться! «Хороший человек — не профессия!», «Просто так никто тебя не полюбит!» Так жила я сама и те же идеи пыталась внушить своей дочери.

Та игра была и правда моей жизнью в миниатюре.

Только я задумаю что-то, приложу много усилий, и кажется, вот-вот достигну цели, как мое желание разбивается о мое бессилие и Злость от осуждения слабости и ошибок