Простить не значит оправдать поступок: это значит жить дальше вопреки случившемуся. Это значит осмыслить, почему такое случилось, и не припоминать это друг другу (или себе) до конца своих дней, даже если боль останется. Это значит исключить то, что вы можете контролировать — например, не обвинять и не стыдить партнера.

Игра в обвинения

Брене Браун называет обвинения энергетической разрядкой, такой же, как гнев и боль, и отмечает, что они отрицательно влияют на чувство ответственности. Невозможно призвать себя и других к ответственности, когда вы думаете только о том, чья это вина[47].

Проще сопереживать тому, кто вам симпатичен, чем тому, кто вам несимпатичен. Если вы сильно злитесь на партнера и ненавидите его за то, что он сделал, очень тяжело проявить сопереживание и простить его, хотя ничего невозможного нет.

Легко ли простить себя, если вы стали причиной боли и неверности и если вы себя ненавидите? Самобичевания активируют систему угрозы, и маловероятно, что вы сделаете все необходимое для восстановления отношений. В некотором смысле в центре внимания теперь будет ваша боль, а не боль вашего партнера. Вы даже не заметите, как тяжело вашему партнеру, если будете заняты самокритикой.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Ответьте на следующие вопросы, связанные с прощением.

Для начала обсудим, как простить партнера.

КАК ПРОСТИТЬ ПАРТНЕРА

Что это значит — простить партнера, который причинил вам боль? Возможно, вы боитесь, что он снова вас унизит. Обратите внимание: если вы убеждены, что партнер сделает это снова, возможно, вопрос не в том, как простить и отпустить эту боль, а как расстаться с этим человеком. Простить не значит позволить человеку и дальше вытирать об вас ноги. К тому же нужно отделять поступки партнера от его личности и понимать, что любой добрый, щедрый, любящий человек совершает ошибки; хорошие люди иногда ведут себя очень плохо.

Что мне в этом прощении

Возможно, вам сейчас очень больно из-за того, что случилось; вам тяжело жить дальше вместе как паре. Возможно, вы не видите будущего, в котором вам было бы комфортно, из-за прошлого, которое не отпускает вас. Единственное, что вы можете изменить, — настоящее, здесь и сейчас.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

УПРАЖНЕНИЕ

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ

Разогрейтесь, настроившись на успокаивающий ритм дыхания, закройте глаза и проведите некоторое время с внутренним ментором в безопасном месте. Представьте ситуацию в будущем, когда вы прощаете своего партнера.

Мягкая сердцевина

Важно использовать навыки сопереживающего общения, когда вы работаете над прощением, чтобы по-настоящему выслушать партнера и понять суть обиды. Нередко более мягкие, податливые чувства скрываются под жесткой скорлупой явного гнева. Мы склонны защищать эту мягкую сердцевину, не показывать грусть, страх и стыд, поскольку это делает нас более уязвимыми, чем когда мы проявляем гнев, ярость и презрение.

Возможно, вам грустно, что все, ради чего вы столько трудились в отношениях, может быть потеряно, и вы злитесь и вините своего партнера в том, что он «все испортил». Возможно, на самом деле вы боитесь, что снова пострадаете, если продолжите жить вместе, поэтому вы защищаетесь, нападая на партнера и отталкивая его. Возможно, вам стыдно, что вы «позволили ему так обращаться с вами», вы переживаете, что подумают люди, если вы простите его. Чтобы не подвергаться такому унижению, вы держитесь за свою боль. Хотя эти более уязвимые эмоции — печаль, страх и стыд — сложно прочувствовать и выразить, часто другому партнеру проще услышать и принять именно их, а не гнев: этот мяч легче поймать. Если вы достаточно уязвимы, чтобы показать свою мягкую сердцевину, то, скорее всего, ваш партнер поймет, какую боль он вам причинил, и признает ваши чувства. Когда мы не видим, что нас слышат и принимают, мы форсируем — кричим громче. Это сжигает еще больше энергии и закрепляет негативный паттерн поведения: ваш партнер не понимает, почему вы так злитесь из-за того, что он сделал давным-давно, скажем несколько лет назад. Он просит забыть обо всем? Жить дальше? Сложно жить дальше, не проработав сначала то, что произошло.