Через две недели вышел второй пост: «Как мясо нас убивает».

Через пару месяцев начались публикации о веганстве.

Через полгода – о праноедстве, энергии Ци и цикле перерождений. Все это еще можно было бы зажить, но 18 ноября 2017 года на стене его появилась следущая заметка: «Почему мировое правительство заставляет людей есть мясо?»

А дальше словно на салазках с ледяной горки:

1. Кто контролирует мировые скотобойни?

2. Бильдельбергский клуб – кто они?

3. Масоны владеют планетой с 3-го века.

4. Пирамиды построены не землянами.

5. Через прививки в наших детей закачивают вирус гомосексуализма. Кому это выгодно?

6. Чудовищная нищета в Швеции и Дании: что от нас скрывают?

7. Почему через краны в наши квартиры течет мертвая вода и при чем тут клан Ротшильдов?

8. Грядет массовая чипизация. Наши мысли будут перехватываться спецслужбами мирового сионистского центра.

9. Зачем в Макдоналдсе подмешивают в еду ЛСД?

Потом уже пошли материалы Пякина.

Постояльцем прописалось на стене масонское око.

Запестрела страница видеозаписями, в которых пожилые мужчины рисуют на флип-чарте красным маркером мудреные схемы движения мирового капитала.

И больше не постил пацан смешных картинок из паблика «Четкие приколы». И не выкладывал фотокарточки с шашлыков. Куда-то пропали его женщина и автомобиль.

Жизнь пошла под информационный откос.

Так и сгинул пацан.

На чемпионат мира – 2018.

Начнется, засвиристит скоро эта веселая мундиальная кутерьма!

Вот пьяный поляк исповедуется на коленях перед статуей Дзержинского на Лубянке, а вот ловкий сенегалец несется вприпрыжку за кошкой по думской. Поглядите налево и подметите марокканца, что гладит себе бороду, поглядывая на сочащихся эстрагеном девиц.

Огромная толпа соберется в фан-зонах. Все будут выпивать, танцавать, кутить, а потом как резко возьмут – и все поебутся!

Будут после ходить по Руси детишки чемпионата мира. Всякую кровь впустит в себя святая Россея, все протащит по своим артериям животворящим очищающим и выдаст на свет человека нового типа с постмундиальным сознанием.

Не было такого никогда со времен Вермахта, чтобы столько иностранцев разом входили на Русь. Но только то были супостаты, что несли на факелах чуждое сумрачное учение, а тут случай иной – явятся гости дорогие. Расцелуем в обе щеки каждого исландца и даже япошечку. Засосов понаставим на тонких испанских шеях и белоснежных шведских лодыжечках. Будем встречать зори брудершафтом с едва знакомыми аравийцами. А англичанский зычный крик понесется по нашим степям.

Напоим самарским разливным корейца до упаду, очпочмаками и талкышкелешками отпотчуем до «эйбет» бразильца. Дадим вволю прохандриться в питерских колодцах датчанину, и насыпет Ростов-папа полный кулак семечек на лузганье загадочным перуанцам.

Там, где в 90-е выли от тоски укутанные в шаль старухи, присядет мясистый француз, а на колени ему взгромоздится сосаться чернявая мексиканочка, в чьей крови еще не выдохлись боевитые эритроциты Фернана Кортеса.

У 85 % россиян нет загранпаспорта. Что ж, если Русь не едет смотреть мир, то мир сам приедет в Русь. Все потомки митохондриальной Евы соберутся вскоре в одной стране и начнут предаваться пирам и зрелищам.

Русским людям из поколения в поколение отчаянно не хватает безусловной любви. И сейчас мы настороженно ждем прибытия сотен тысяч незнакомых людей, чтобы проверить: любит нас мир или нет. И если любит, такая кутерьма тут начнется, такое братание, что внукам рассказывать будут в былинах.

Не было такого отродясь, да и не будет больше.

ИЗОБРЕЛ НОВОЕ «ЕБАТЬСЯ».

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ЕБЁТЕСЬ 1.0?

МНЕ ВАС ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ, ВЕДЬ ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ

СЕБЕ ФУНКЦИОНАЛ «ЕБАТЬСЯ 2.0» ЕБАТЬСЯ 2.0 ВАС ПРИЯТНО УДИВИТ.

Здравствуйте. Я основатель стартапа «Вождь». Прошу ознакомиться с презентацией.

Через ик-порт на смартфон скачивается приложение, которое периодически присылает вам пуш-уведомления формата: «9 июня в это время при Сталине было намного лучше!»

Раз в неделю экран телефона намертво блокируется и на ядовитом лазурном фоне выводится алая надпись:

«Вот так страну держал!!!» – и фотокарточка сжатого кулака.

30-40 минут телефон пиликает на все лады полифоническими мелодиями навроде Бумер или Бригада и не дает звонить, отправлять сообщения и играть – брыкается. В это время вашему контактному листу отправляются гербы Советского Союза, тексты вида «что было в Стране Советов до того, как жидохрущев по указке Ротшильдов…».

Начальнику твоему отправляется аудиосообщение, где твоим приглушенным голосом, будто из чулана, произносится: «Уж скоро я доберусь до твоего горла!»

Первичное количество скачивании прогнозирую на отметке 500–700 тысяч. Дальше приложение будет монетизироваться самыми лютыми методами.

Возможна синхронизация с другими сталинистами.

СФОТКАЛ ПОНЯТИЯ, ПОКА ЖИВУ по ним.

ЛЮБЛЮ ИХ.

5 правил биохакинга от Юрия Вафина.

1. Лучше с утра посрать. Это стратегия, брат. Сразу посрал – весь день с чистым кишечником, совсем иное настроение. Поэтому после завтрака стакан воды опрокинь да походи по комнате немного.

2. Сразу после супа чай не пей, живот будет как бурдюк у араба набит. Тошно станет и тягуче.

3. Если захотел напердеть, а вокруг людно, то тут либо техника «суслик» (постоянно перемещаться, светски улыбаясь, беспрерывно поддавая малую толику газу – так пахнуть будет везде, но совсем чуть-чуть). Либо техника «хам». Подходишь к самому смирному, пердишь на него, далее сверлишь его ненавидящим взглядом, из которого всем становится понятно, кто насрамши. Если смирных в зале нет и совсем невмоготу, то применяется техника «дурак ебаный». Просто пердишь что есть мочи и тут же представляешь себя маленькой частицей посреди Вселенной – и тебе становится немножко поебать на реакцию проперженных.