Ну хотя бы раз в неделю давай. Назначим конкретный день, установим час вздрочки – в этот час лежи себе и дрочи досыта, а в другие дни даже и не смей руку в штаны запускать.

8. Тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч, говорю, на тумбочку положи и отойди на двадцать метров.

Дизайнерам вообще платить не обязательно. Они запах денег не переносят на вкус. Их, брат, надо на отзыв брать.

Берешь дизайнера за пуговицу: «Ну-ка, родной, отрисуй-ка мне логотипа. Отзыв приятный оставлю, всего обхвалю».

Дизайнера деньгами только испортить можно. Перекормить мясом, как охотничью борзую.

Художник должен быть в голоде, а дизайнер еще и в жажде.

В идеале я представляю коворкинг дизайнеров как клетушки метр на метр – в каждой по дизайнеру. И все в ряд – как в зоопарке. И вот иду я в фельдиплексовом кафтане на голое тело, в руках стопка конвертов – заказы, значит. Дизайнеры начинают нервничать, колотить по решетке, гомонить, реветь как бабуины. А я иду себе да зашвыриваю каждому по конверту.

Через сутки прохожу – собираю задания. Смотрю и перстом указываю – ты молодец, ты тоже, ты талантлив, а ты шерсть ебучая, пропорций не знаешь, маржин топ в говне весь. Человек! Человек, двадцаточку кнутом этому!

Вот такие дизайнеры много чего хорошего для государства создадут. Ведь их рукою будет двигать провидение.

ЭНДОКРИННАЯ СИСТЕМА ЗАДОРНО КРИЧИТ МНЕ: «ДАВАЙ, ДАВАЙ, БРАТАН!»

Надо создать роспсихнадзор, сотрудники которого будут мониторить страницы пользователей на наличие психических болезней.

За пропаганду депрессии предусмотрен выезд конного наряда, прогон по двору в рубище, усекновение кнутом по ягодицам, ледяные ванны и трудотерапия.

За публикации шизофренической ереси выезжает специально обученный монтер и перекусывает кабель езернет. Взамен Интернету выдается обучающая игрушка по типу кубик рубика.

За пропаганду ипохондрии и тревожных расстройств сотрудники Роспсихнадзора станут загадочно названивать вам в квартиру после 23:00, оставлять под дверью записки «Живешь, живешь, а потом раз – не живешь уже», завывать в подъезде по ночам, чтобы стимулировать паническую атаку.

Россиянину исконни свойственна психическая устойчивость, и не надо загрязнять нас пропагандой всяческих болезней.

Вернули Крым – вернем и серотонин.

МОЯ ХАТА – ЕЛЬЦИН-ЦЕНТР.

А Я В НЕЙ, СОБСТВЕННО, ЕЛЬЦИН.

Как надо посещать заведения в 2018 году от Рождества сами знаете кого.

1. На входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. Женщина твоя в слезы, а ты утешаешь в полный голос: «Надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и все надежно вычистит щеткою».

2. Меню перебирать в перчатках, с понтом боишься чумы или проказы. На лице маска вселенской гадливости, будто опротивели тебе враз все галактики и темная материя тоже мерзка.

3. Можно пошутить: «В этом Цезаре столько айсберга, что на "Титанике" его бы не подали. Наденька, вы слышали свежий юмор? В этом Цезаре столько айсберга, что на "Титанике" его бы не подали!»

4. Интересный прием: поковырявшись вилкою в горячем, можно оповестить официанта: «Сутулое у вас жаркое, мусье». Человек должен унести это словечко на кухню, чтобы шеф-повар потерял сон, гадая, что оно значит в этом контексте.

5. Новая лондонская фишка. Доедаешь блюдо до средины, звонишь в колокольчик, приходит официант. С минуту глядишь отсутствующим взглядом на его передник, остановив жевание. Потом еле слышно прибавляешь: «Впрочем, идите к себе в людскую».

6. Уточнить у официанта, как насчет культурной программы, ожидаются ли ученые карлики, полковые собачки, разбитной канкан и прочее шапито? Не дослушав ответа официанта, завести с Надеждой трескучий разговор на французском.

7. Куришь трубочку, сибаритствуешь, меланхолично глядишь на машущего руками официанта.

8. Оставляешь чаевые – смятую сотенную купюру. Оповещаешь: «Эй, челавек, тут тебе на чай и половым на водку, проследи, чтобы не увели, публика у вас сам знаешь – шаловлива» – и грозно осматриваешь посетителей кафе, остановившись чуть подолее на усатом благообразном мужчине.

9. Пальто сам не надеваешь. Расставляешь руки как игривый кот в период нереста, человек должен подсобить.

10. Выходя, разливаешься у двери: «Наденька, заведение, конечно, пошлое, третий класс, бистро, одним словом, но не с голоду же помирать в этой пустыне прикажете».

11. Можно сплюнуть в стену, но это если охранник по масти тютя-вятя.

7 вещей, от которых я отказался в 2017 году.

1. Здороваться с людьми через «здравствуйте». Теперь поступаю так:

– «Доброго здравьица, ваша светлость!». Снимаю кепку.

– «Всячески приветствую с двух рук и с помощью ноги!»

– «Не ваша дочка-то наподдала мочою в подъезде? Вашей породой-то разит!»

Или просто беру ладонь двумя руками и долго благодарно жму, глядя в глаза, будто узбекский пожилой поэт-козопас, что кунака встретил в предгорье.

2. Видеть во сне дореволюционные времена. Надоело, знаете ли, когда твой быстрый сон переполнен картузами, суфражистками и ямщиками. Как не усну – все желто-серого цвета и патефон, сука, надрывается под ухом.

3. Ебаться взапой. Сейчас как: высчитываю лунный график ебатуры, завожу таймер. Когда он звучит, беру с шифоньера специальный колокольчик и издаю команду, пока не придет специально обученная женщина и не поебётся по указанным мною графику и траектории.

4. Молчать при неграх. Теперь стараюсь словами продекламировать русское радушие, из окна маршрутки широкими жестами демонстрирую поля, проспекты и промзоны. Приглашаю пройтись по Зарядъю, погрустить подле Москвы-реки. Негры черпают из меня утешение душевной тоски, телесную тоску пущай утоляют в Африке.

5. Тут могла бы быть реклама какого-нибудь Нескафе там. Написал бы: бодрость утра – пей Нескафе. Получил бы 300 000 на социальную карточку Сбербанка, приоделся б, женщине своей Красную площадь показал, в ЦУМ бы сводил, сам стейка отведал.