4. Пошел ссать, а хуй стоймя как буковая палочка? Другой все вокруг оросит, а Юрий Вафин под холодную воду хуйчишку положит и через минуту будет ссать с наслаждением на лице, будто офисный негр из фотостока.

5. Сидишь за компом, в ведьмака ебашишь или диссертацию пишешь – валенки надень.

Ноги быстро подмерзают, не успеешь заметить, даже летом. Особенно таким ебучим летом, что взяло за привычку бывать в нашей полосе. Ноги проморозишь, потом настроение падает, голова болит. Валенки купи раз – потраться, потом будешь земные поклоны мне виртуально лупить.

Биохакинг от Юрия Вафина.

ТЕ, КТО В ШКОЛЕ БЫЛ ВЕСЕЛЕНЬКИЙ, НЫНЧЕ ГРУСТНЕНЬКИЙ. А ГРУСТНЕНЬКИЕ, НАПРОТИВ, ЧТО-ТО РАЗВЕСЕЛИЛИСЬ.

СТАВЬ ЛАЙН, ЕСЛИ ИСПОЛНЯЛ ХИП-ХОП ДОМА, ПОКА МАМКА УХОДИЛА НА БАЗАР ЗА МЯСОМ.

Разработана новая программа поддержки малого бизнеса. Приходишь на рынок в сафьяновых сапожках, ходишь по рядам, весь такой молодцеватый, да покрикиваешь, в ладошки похлопывая: «Оп-оп-оп! Торгуем, бабоньки, торгуем!»

ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА СИДИТ МОЛЧА, НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЕТ, НИ С КЕМ НЕ СПОРИТ.

А ПОТОМ РЕЗКО ВСТАЕТ И ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ.

ИЛИ ЕБЕТ БАБУ. ИЛИ ПИШЕТ КНИГУ.

Писатель в США, он как – выставил на амазон свой ебук за 33 доллара плюс налоги, люди в комментариях не нарадуются: «Oh yummy price i want 5 – for my mother, father, nephew and favorite zolovka». Продал писатель таким манером за месяц 200 000 книг, приобрел шато на побережье, начинает утро со стаканчика бурбона, снимает с хуя настырных старлеток – плохо жить, одним словом. Дофаминовая замкнутая петля, обсессии, компульсии, остается пространство для экзистенциализма.

Писатель в РФ, он как – выставил за 400 рублей книгу, а ему в личку угрожают: «Бумагомарака ебаная! На Урале люди в каменоломнях сгорают за 3000 в год! А тут 400 рублев сразу захотел на карман замшевый, буржуина! Ишь ты, блядья морда, жаль, не 37-й сейчас, тебя бы в Усть-Зеленлаг нахуй». За месяц писатель продал 300 книг, купил на эти деньги себе башмаки, бруки, пуд соли и зажигалку Зиппо, чтобы отчаянно курить в форточку.

Денег нет, писатель устраивается на подработку в Зару, торгует много, торгует хорошо, становится старшим смены, черепицей кроет крышу дачного домика, три ребенка, за место в детсадике табором стоит как Ян Гус. Жена норовит ёбаря в дом привести, писатель весь настороже.

Дофамин вырабатывается вовремя и в нужных количествах. Писатель словно поджарая гончая, ожидающая из-за поворота зайца-кулему.

Где тут место экзистенциализму и тоске? Нет нигде.

Психолог нужен, когда Сашка ебёт, лясы точит, а жениться не торопится. И вообще, я за ноготочки 800 беру, а Людка-блядь 950, не продешевила ли я? Нервничаю.

Психотерапевт нужен, когда с утра трясет так, что кипятком коленки обварил. Потом полдня плакал, потом вспомнил, что плакал, и разрыдался от вида собственных слез. А после разозлился, как Самсон, и навалился на кота с тумаками и матери сказал нехорошие слова.

Психиатр вообще не нужен, я в полном порядке, ребят, какой психиатр еще. Вы лучше решите вопрос с батареями – по ним американцы квантовые волны посылают и мои мысли засасывают в отопительную систему. Вот с чем разобраться нужно первым делом.

Пока у мужчины остается хоть один палец и язык, он остается мужчиной – смеясь, как колокольчик, рассказывал петя емишев сизого вида нахохлившимся сокамерникам в тульском сизо.

В ИНТЕРНЕТЕ ДАВНО УЖЕ НАПИСАНО, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ.

8 мотивирующих цитат Энтони Роббинса, которые заставили слепого безногого мужчину пойти любоваться рассветом на самую высокую гору в округе.

1. Купил пачку сиг, пацаны тут же начали стрелять. Успокой свои нервы, ведь добро не должно прилипать к рукам, добро должно продолжать свой ход. Сегодня ты угощаешь братьев сижками, завтра они везут тебя на шашлыки или делятся цифрами добротной шкуры.

2. Когда делать нехуй, встань с дивана и отожмись раз 50. Потом подойди к зеркалу, закричи: «Тебе что, нехуй делать было?» Жизнь слишком коротка для «нехуй делать», впусти в свою жизни «дохуя делищ», и «нехуй делать» никогда тебя больше не потревожит.

3. Давай, давай, мужик! Высунься из окна голым по торс и крикни в мир: «Я могу! Моя победа – мое будущее! Солнце светит мне!» Не ёбнись с окна, мужик! Смерть – это конец всем планам, ты знал? Умерев, ты не сможешь построить прибыльный бизнес, не сможешь покорить Эверест, не см (дальше невнятно, стенограмма шипит и прищелкивает, как подвыпивший игривый грузин).

4. Ты с Толяном Егешевым общаешься до сих пор? Да он же черт немытый, охота тебе! На манжетах глина, по лицу чирей, глазенки заспанные в гною – на маменькину пенсию в овервотч режется. Подружись лучше с Антохой Тужилиным – пиджак блестит, часы сверкают, на встречку выезжает: «Мне город благоволит!», в телефоне контакты главы управы, все похуй пацану: три суши-бара, две разливухи. Ты выбирай, брат, ты с лидерами или с чертями?

5. Бицуху покажи! Бицуху, говорю, покажи! Кто тут силач? Кто тут Геркулес? Кто отъебёт и напиздяет всех на свете? Посмотри в зеркало, мэн, у тебя страшные глаза. Они сочатся успехом. Покажи член. Вот это членище, мать его! Я однажды гулял в Огайо, и мне показали баобабы, но даже они спички по сравнению с твоим bull! Ворап мен, кажется, у нас победитель.

6. Вот две окружности. На первой – кто может напиздить тебя, на второй – кого можешь напиздить ты. Живи во второй окружности, бро. Первая полна страданий и сукровицы. Если провести радиус, то сия линия станет дорожкой исполина, идя к центру окружности, ты идешь тропой гекатонхейра!

7. Давай не дрочить больше! Заметил, что как вздрочнешь, потом тоска обуяет такая, что пальцами лень щелкнуть как следует. Клянись, что не будешь дрочить с завтрего! Пожалуйста, пообещай мне.