кожа у профессора немного не такая, так что пришлось мазать все лицо; естественно его не хватило, а при производстве второй порции он что-то напутал и вторая половина лица у него немного отличалась от первой — правда в лучшую, как мне показалось, сторону, так как там проступала совсем уж изысканная матовость. Времени у него уже не оставалось и он пошел на лекцию с лицом как с рекламы косметической фирмы, причем сразу двух разных производителей. Занятие он провел как всегда блестяще, а после него вся женская часть слушателей осталась, наперебой требуя подсказать рецептик, к студенткам вскорости присоединилась женская часть преподавательского состава, а также лично профессор Левандовский. Его появление профессора разозлило, так что это могло кончиться совсем нехорошо, но к счастью — или к несчастью, тут как посмотреть, действие профессоровой косметики начало прекращаться и она стала кусками опадать с его лица. Картинка была, как я понимаю, не для слабонервных (фото со смартфонов многие потом выставили в Инстаграм) — лицо сначала пошло живописными трещинами, а потом гладкие куски стали отслаиваться, как скорлупа, открывая морщинистые щеки, высокий лоб и все остальное, что составляло обычное лицо профессора Грубова. Просьбы прекратились сами собой, а профессор пришел домой в отличном настроении, так как фиолетовые пятна на лбу тоже отвалились.

За всеми этими волнениями мы совсем забыли про рогатого зайца. Его следовало кормить в строго определенное время и строго определенными порциями. Пока был жив Вениамин этим занимался он, после этим пришлось заниматься мне, но за всеми этими треволнениями я за расписанием не уследил. В итоге заяц получил свою кормежку не тогда, не так и не там, чем следовало и когда профессор вернулся назад и померил его давление ему оставалось только констатировать срыв смелого эксперимента.

Надо сказать, что заяц-то как раз рогатым не был. Это был самый обычный заяц, купленный нами по случаю в каком-то зоопарке. Рогатым его предстояло сделать корму, условиям жизни и общим ее строем, как витиевато выразился профессор.

Затеял он этот эксперимент для того, чтобы посрамить профессора Левандовского, который недавно опубликовал статью, в которой обосновывал генетическую природу рогатости. Типа, если это есть в генах — их носитель будет рогат, а ежели такого гена нет, то и рога носителю не грозят ни при каких обстоятельствах. Уж не знаю, усмотрел ли профессор намек на свой неудачный брак, или оказался выше этого и просто хотел отстоять чистые научные ценности, но он стал кормить зайца белково-минеральной пищей по специально разработанной методике и регулярно отвешивать ему научно обоснованные щелбаны. Помимо этого он взялся пугать его большими, нарисованными в Фотошопе стереоскопическими изображениями зайцев с самыми разнообразными рогами, периодически перемежая их фотографиями Левандовского — как с рогами, так и без оных. Бедный заяц ел, что дают и стоически сносил все издевательства, только уши иногда поджимал; по-настоящему он боялся только нашего аппарата УЗИ из набора «Юный доктор» — у того сильно гудел трансформатор и это нервировало животное. УЗИ показывало, что на черепе у зайца действительно что-то появляется, но редко и почти сразу исчезает — профессор назвал это добрым знаком. Еще более добрым знаком он счел то, что заяц стал мычать — столь явное подражание рогатым коровам профессора сильно воодушевляло.

И вот столь блистательно задуманный и столь скрупулезно и тщательно воплощаемый эксперимент провалился. Я боялся поднять на профессора глаза, но тот, как я уже говорил, был в прекрасном расположении духа и почти сразу меня простил. Зайца мы отдали дяде Мумтазу — он очень сильно отказывался и отнекивался, но профессор просто убил его аргументом «ну не убивать же его». Возразить дворник не посмел — так и ушел от нас с помыкивающим зайцем подмышкой.

Профессор занялся совсем другими делами, а зайца я изредка навещал, пока дядя Мумтаз не отправил его свату в деревню — у того была свиноводческая ферма и он явно не мог отказаться от столь научно подкованного питомца, да и ему ухаживать за животным было сподручнее, чем дворнику. Тем не менее, я регулярно осведомлялся у нашего дворника о том, как идут дела у зайца, уж такой я человек; в последний раз дядя Мумтаз сообщил мне, что заяц его свата «натурально забодал». Я немедленно побежал к профессору; узнав, что наш опыт в итоге увенчался полным успехом, профессор кивнул и довольно-таки равнодушным тоном отметил, что никогда в этом и не сомневался.

Глава 8. Чистый мир

К сожалению, профессора Грубова прокатили при выборе рабочего проекта управляемых пуль.

В его проекте были учтены все требования комиссии — то есть пули вылетали из ствола, поражали все намеченные цели и возвращались обратно, готовые к повторному применению. Увы, конкурс был явно устроен под проект профессора Левандовского: тот утверждал, что его пули будут возвращаться, как он выразился, совсем обратно — точно в выпустившую их гильзу, куда бы она не закатилась. В принципе, профессор сделал то же самое, но на испытаниях произошел досадный казус — гильза застряла в стволе и вернувшаяся пуля попыталась влезть в нее через дуло, но намертво застряла в нарезке; это дало комиссии формальный повод снять «вертопулю Грубова» с конкурса. Профессор был сильно возмущен, но, увы, все его обращения в высокие инстанции возвращались к нему обратно — прямо как спроектированные им пули.

Мы очень сильно рассчитывали на реализацию этого проекта и влезли в долги, оборудовав в квартире механико-кибернетическую лабораторию и даже сделав в коридоре так называемый лабиринтный тир — незаменимая, я вам скажу вещь для тех, кто любит пострелять, но ограничен в доступной площади. С самыми срочными долгами удалось расплатиться, распродав кое-какое оборудование — вертикально-фрезерный пресс и обратно-токарный станок, нашли себе новых хозяев. Но деньги были необходимы, так что профессор каждое утро начинал с просмотра газетных разделов о научно-исследовательской подработке.

Так он вышел на каких-то очень продвинутых строителей, которые поставили перед собой крайне амбициозную задачу убрать из квартир туалеты. В принципе, решение абсолютно логичное — как известно, чисто не там, где убирают, а там где не гадят, следовательно, нужно устранить саму возможность гадить. Однако, в этом аспекте борьба за чистоту переходит в борьбу с человеческой физиологией, которую пока не смог выиграть ни один человеческий гений. В итоге новенькие, с иголочки квартиры не находили спроса и компания терпела огромные убытки. С отчаяния они даже оборудовали сидушками все мусоропроводы, но этот паллиатив потенциальных покупателей не устроил и «Чистые дома»