Конечно же, иногда действительно нужно остановить сборку Lego, чтобы найти второй ботинок ребенка и вовремя выйти в школу. Но если мы поймем то, как наши дети мыслят, это может изменить подход. Как вариант, чтобы заинтересовать, вы можете представить пропажу ботинка как мистическую загадку или охоту за сокровищами. Это самый творческий и эффективный способ добиться желаемого, не устраивая при этом утренний скандал. Другой способ найти подход к детям – проговаривание их переживаний, чтобы показать, что мы понимаем, что происходит с ними. Это поможет им лучше понять, почему наши просьбы кажутся навязчивыми и раздражающими в момент сильного увлечения игрой – их полноценной работой. Вы можете сказать что-то типа: «Я знаю, что ты сейчас сильно занят возведением города и для тебя это гораздо интереснее семейного ужина. Давай так: мы немного посидим все вместе и поболтаем, и если ты пойдешь со мной сейчас, то у тебя будет время для того, чтобы поиграть еще. Договорились?»

Разрушение и примирение

Разрушение и последующее примирение – ключевые элементы всех здоровых отношений. Совершать ошибки тоже важно, поскольку мы учимся на них. Разрушение с примирением способствуют росту как родителей, так и детей. Разрушение происходит, когда вы в порыве эмоций кричите на своего ребенка или посылаете его в другую комнату вместо того, чтобы сесть и спокойно поговорить о бушующих чувствах. Разрушение происходит и тогда, когда ребенок подходит к вам что-то сказать в момент вашего разговора по телефону, а вы отмахиваетесь от него. Или же когда вы с ребенком находитесь вдали друг от друга на протяжении всего дня и он по вам скучает. Другими словами, разрушение происходит во всех детско-родительских отношениях, и это вполне нормально.

Самое главное, чтобы вы после этого быстро среагировали и исправили ситуацию. Для этого надо посмотреть на ситуацию глазами ребенка и взять на себя ответственность там, где это необходимо. Например:

• «Я был зол и расстроен и не обращал внимания на твои чувства. Прости меня за то, что я послал тебя в другую комнату. Расскажи, что ты чувствовал из-за этого?»

• «Ты хотел показать (сказать) мне что-то, но я не смог обратить внимание на тебя, поскольку разговаривал по телефону. Наверно, это показалось тебе грубым. Но сейчас я здесь, поэтому с удовольствием послушаю тебя».

• Находиться вдали друг от друга очень тяжело: ты скучаешь по мне, а я скучаю по тебе. Когда мы были в разлуке, я постоянно думал о тебе и вспомнил, как мы однажды (ваши воспоминания), и это заставило меня улыбнуться. Ты тоже можешь попробовать вспоминать что-то такое, когда мы не вместе. А пока давай во что-нибудь поиграем».

Понимание того, что за плохими вещами (разрушением) всегда следуют хорошие (примирение), очень важно для эмоционального развития ребенка. Это помогает выработать эмоциональную устойчивость к взрослому возрасту. Детям это поможет и при разногласиях с друзьями, потому что они будут знать, что делать, чтобы исправить ту или иную ситуацию. Знание того, как восстановить отношения после любого разрушения, – жизненно важный навык, которым должны обладать все.

Взрослые люди часто думают, что нужно всегда настаивать на своей правоте, поэтому сказать искреннее «извини» бывает трудно. Возможно, есть убеждение, что извинения подрывают родительский авторитет и делают нас слабыми в глазах ребенка. Однако верно обратное: извиняясь за свою ошибку, мы демонстрируем силу характера и укрепляем отношения с ребенком. Но если вы не чувствуете раскаяния, значит, вы еще не готовы попросить прощения. В таком случае лучше подождать и проанализировать чувства, нежели подойти к ребенку и сказать: «Ладно, извини, что я накричал на тебя, но тебе не нужно было…» Восстановить отношения через обвинения не удастся! Когда говорю «обвинять», я имею в виду как обвинение ребенка в том, что произошло, так и обвинение себя и восприятие случившегося как доказательства того, что вы плохой родитель. Это в итоге погружает вас с головой в стыд и вину, откуда невозможно восстановить отношения. Не спешите извиняться неискренне, лишь бы сделать это, лучше найдите время подумать о том, что удерживает вас в котле вины.

Размышления – это хорошо, но за ними должно следовать решение. От того, что вы просто внутренне поразмышляете над всем этим и похлопаете себя по спине за отличную саморефлексию, результата не будет. Так вы просто опустите часть решения и надолго оставите в отношениях с ребенком негативную ситуацию. Лучше подойти к нему немного позднее и сказать что-то вроде: «Мне нужно было немного времени, чтобы подумать о том, что произошло и что я чувствую по этому поводу. Теперь я понимаю, почему накричал на тебя, и мне жаль, что я сделал это. Я люблю тебя при любых обстоятельствах, вне зависимости от того, что ты сделал, даже если я не согласен с тобой. Ты поможешь мне понять, что ты чувствовал и о чем думал, когда это произошло?»

Но главное – не переусердствовать. Постоянные извинения за каждую мелочь и отношение к каждому чувству ребенка как к самому важному в мире обесценивают эти извинения. В итоге малыш может просто-напросто пожать плечами, закатить глаза и спросить: «Ну и что дальше?» Не каждый раз, когда вы выходите из себя, равнозначен большой проблеме. Что-то можно решить с ходу: «Ну же, прекрати!» (Поравняйтесь с ребенком, установив зрительный контакт, и возьмите его за руки.); «Мне кажется, ты забыл, как мы все ведем себя; может, попробуешь еще раз? (Ребенок делает все правильно.) Я горжусь, что ты сделал правильный выбор». Такая реакция не потребует долгих размышлений и извинений, поскольку примирение произошло сразу же.

Если вы будете слишком чувствительно реагировать на каждую эмоцию ребенка, оставаться главным будет трудно и ребенок заметит в вас слабость. Дети, которые на самом деле хотят, чтобы их родители взяли на себя ответственность, часто сообщают об этом, раздвигая границы дозволенного и провоцируя на действия. Известный исследователь привязанности Джон Боулби говорил о том, что детям нужно, чтобы их родители были сильнее и мудрее их. Я же добавлю, что детям нужно, чтобы мы были безопасными, спокойными родителями со стабильными и предсказуемыми реакциями на происходящее. Детям нужен кто-то, кто может проявить понимание, принять и разобраться в их эмоциональном мире вместе с ними, когда все валится из рук и кажется, что совсем ничего не получается.

Помните: то, что может выглядеть как яростное требование внимания, нередко является базовой потребностью в связи с вами. Очень часто своим негативным поведением ребенок как раз таки просит об этой связи, только таким непонятным и чересчур эмоциональным из-за его смущения методом.