жизнью. Этот родитель чем-то напоминает маленькую птичку, вскармливающую гигантского кукушонка… Чаще всего так происходит вследствие неосознанной родительской вины и, как уже было сказано, недоверия своему ребенку.

У каждого из нас есть большие и/или локальные зоны такого недовольства, связанного с бессилием: когда-то достучаться до родителя было невозможно, и кажется, что невозможно сейчас.

Внутренняя драма продолжается, когда другие люди (за исключением законченных невротиков) отказываются быть нам ответственными родителями – заботиться, возвращать права и признание.

Злость

Возможно, кто-то нарушает ваши границы. Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.

Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше. Ответив на вопрос «Что же меня злит?», вы сможете сформулировать, что вы защищаете. Это что-то имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность. Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами. Например, вы хотите, чтоб вас не спасали, а спрашивали, нужна ли вам помощь. Вы можете сказать это словами: «Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь».

Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий. Например, так: «Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным. Мне это очень нужно! От него».

Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность хочется получить от Другого.

Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь.

Это «что-то» – очень важно для вас. Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы… насытиться и не страдать от отсутствия оного.

Тогда вы вспомните, что

заставить Другого быть Родителем нельзя. Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена. Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил… Теперь придется самому.

Потом вы сможете стать тем, кем вам хочется. А также согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры, решительность, нежность, ответственность и много чего еще.

Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания чувством вины – разрушение границ в чувствительном возрасте, в детстве. Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме – форме вины).

• «Если б вас у меня не было (то есть детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо…» – вот и вина за несчастье матери.

• «Если бы тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя…» – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня.

• «Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится…» – это вина за страдания отца.

• «Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…»

Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой.

Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности: «Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье».

Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого), а именно:

• кто-то из родителей – жертва и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок, здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»;

• кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой»;

• родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка: «Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и прочее, а если ты этого не делаешь, ты плохой», вместо: «Я хочу, чтобы ты…» «Мне нужно от тебя…»;

• родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках.

Переживание вины может также означать, что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину.

Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве и ходит по кругу «вина – агрессия». Единственный способ выйти из этой круговерти – взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта.

Отец, который развелся с женой и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним. Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя жертвой этой женщины, взять свою родительскую ответственность («Мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность») и власть («У меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей женой и обозначить границы»).

Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе, когда я думаю о себе как о человеке хорошем и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень.

Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве).

Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и тому подобное). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной.

Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая».

Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и тому подобное. Зато буду