очевидный факт почему-то совсем не очевиден для многих людей, которые в глубине души нуждаются, но боятся фрустрации и потому скрывают свою нужду, да еще ругают себя за то, что посмели эту насущную потребность кому-то показать!

Нужно усвоить простую истину: ты можешь сколько угодно твердить о том, что обойдешься без любви и признания, но все твои попытки контролировать свою нужду закончатся провалом!

Все равно будешь хотеть и ждать, только теперь еще сильнее (ибо ты спрятал потребность только от себя самого, но не от окружающих, которым все заметно), да еще страдать от стыда и злости на себя! Просто потому, что мы не можем постоянно находиться во «включенном» сознании. Большую часть времени мы находимся в бессознательном потоке, в своей истории, в истории своего внутреннего Ребенка. Со всеми вытекающими сценариями и последствиями.

Требуя от своей детской части «прекратить ныть и страдать», мы всего-навсего воспроизводим свой собственный травматичный сценарий про то, что нельзя быть собой, выражать свои естественные чувства и состояния, а надо быть правильным, взрослым, ответственным…

Напротив, именно потому мы столь ранимы и обидчивы, столь страдаем от непризнания и нелюбви, что до сих пор отказывались открыто свои потребности признать. Потому и «не работают» бесчисленные советы и рекомендации «взять жизнь в свои руки», «любить себя» и «строить жизнь по своему усмотрению».

Они все направлены на взрослую, сознательную часть, в которой человек может находиться очень, очень незначительную часть своего времени. Даже супер-пупер-осознающий и рефлексирующий.

Я не говорю о том, что не надо быть взрослым… Безусловно, надо, но этого невозможно достичь путем подавления своей детской части!

В терапии происходит противоположный процесс: мы позволяем этой детской части быть. Даем ей место и пространство. Пожаловаться. Поплакать. Чего-то желать или не желать. Выражать любые чувства, даже самые неправильные.

У многих людей это первый в их жизни опыт поддержки и принятия. Благодаря которому они впоследствии научатся принимать себя, уважать и ценить. И еще – признавать и ценить свои потребности.

«Я поняла, как важно мне слышать похвалу. Я очень старалась помогать маме и папе, но они не замечали моих усилий. Теперь, когда, несмотря на свои попытки понравиться, я по-прежнему не слышу похвалы, мне становится очень горько. И еще горше оттого, что я по-прежнему этого жду от других людей».

«Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя “своей” в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес… Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями».

«Я так привыкла справляться со своими проблемами сама… Я всегда гордилась этим, думая в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом… В конце концов я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу. Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне… Конечно, это надежда на своих родителей – что они хоть когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями… Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей… Которые говорят: “Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала. Позаботься о себе сама”. Слышать это очень больно».

Признание своей детской потребности – это необходимый шаг к взрослению.

Да, мы ждем! И это нормально – ждать удовлетворения своих потребностей. Но постепенно учимся «менять» адресата… Всякий раз, встречаясь с нуждой, я спрашиваю: «Чего тебе не хватило тогда?» Мне отвечают: «Тепла, чтобы кто-то был рядом, чтобы защитили, чтобы разрешили делать то, что мне хочется, а не только то, что должна». Теперь уже это наша задача – разрешить и обеспечить себе эти нужды и права.

Как вырастить внутреннего Взрослого?

Новые девочки приходят в терапию. Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненные в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующих по принятию. Они не верят, что здесь, в этом кабинете, можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.

Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам. Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.

Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет и никогда не было никакой поддержки. Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными. Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний Ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.

И сначала этот Ребенок будет много жаловаться и плакать… И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.

Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Потом Ребенок будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.

Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в пух и прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.

Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями и со своими границами. Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.

Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.

Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.

Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение: «То, что происходит со