лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.

– А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, – загоготал Шива. – Особенно математику, ничего в ней не понимаю.

На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.

– Ну, че там, получилось ваша комбинация? – спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.

Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.

– Ты что там теорему Виета вычисляешь? – спросил Шива.

Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:

– Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!

– Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?

– В математике есть логика, там все ясно и понятно! – ответил тыжпрограммист. – Если сказано, что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.

– Ну а по нашему делу, какие подвижки? – поинтересовался я.

– Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, – мутно ответил он. – Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.

– Тыжпрограммист, ускорь там как–нибудь, – предложил я.

– Я что зря исполнял обморок? – возмутился Шива.

– Все отлично! – ответил Димас. – Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.

– Нука–нука, зачитай что–нибудь, – сказал Дрон.

Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.

– Сейчас, минуточку… В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.

– Зачитывай уже! – хором сказали мы.

Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:

«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»

«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»

«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»

«Почему дети в «А» классе не понимают, что класс «Б» лучше?!»

«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»

«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит «а вы забыли про дз» дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»

«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»

Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как роботов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми – эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.

– Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, – предложил Шива. – Это в ее стиле.

– Точняк! – согласился Дрон.

– И много там вопросов? – поинтересовался я у Димаса.

– За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.

– Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.

– Хорошо, – согласился Димас.

И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? – спросил я.

Димас кивнул:

– Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.

– Что–нибудь придумаем, – сказал я, потирая ладони. – Главное, что тема работает.

Димас обратился ко всем:

– Включите вай–фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.

Дрон почесал затылок и наморщил лоб.

– Боюсь, для меня это будет проблема. Вы же знаете, как я сохраняю файлы? Нажимаю кнопку «выключения», комп спрашивает меня «сохранить ли файл?», я жмякаю «да», файл сохраняется и копм вырубается, а куда сохраняется – фиг его знает.

– Зарулим к тебе вечером, я тебе сам сохраню, – предложил я.

Дрон кивнул:

– Лады, часам в шести подтягивайтесь.

– А чего так поздно? – возмутился Шива. – Давай, через час.

– Я сегодня хочу на велике погонять.

– Ты каждый день на нем гоняешь!

Дрон ответил победно:

– И что… Был бы у тебя велик за сто пятьдесят штук, ты бы не только каждый день на нем ездил, но и в кровать его укладывал на ночь и пел ему колыбельную!

Пару лет назад Дрону на почте вместо сдачи дали лотерейный билетик, и он оказался выигрышным. Приз – велосипед, доставляли из Москвы! Про этот случай даже писали в нашей городской газете «Вечерний город», а Дрон с тех пор не расставался с горником уже как второй год, поговаривают, что он однажды на велике обогнал скутер. Кататься нам давал, только под присмотром, сам бегал рядом и придерживал за руль, но меньше всех он давал кататься Шиве. Говорил, что у него короткий рост, он может упасть, не дотянувшись до педалей, за это Шива часто троллил его, выискивал разные истории и цитаты против велосипедистов.

Знаешь, что? – так обычно начинал спрашивать Шива, перед очередным приколом. – Велосипедист – это разорение для страны. Велосепидисты ведут здоровый образ жизни и не тратят деньги на проезд, не покупают бензин, а некоторые даже свои автомобили продают, живут без кредитов и не записываются в фитнес клубы. Это сказывается на ВВП.

Ты просто не понимаешь, что велик стоит даже дороже джипа! – важно сказал Дрон.

Это как так? – удивились мы.

Вот, смотрите. Хороший джипарь стоит сто тысяч долларов и весит две с половиной тонны, получается один килограмм джипа стоит сорок долларов. А мой велик стоит две тысячи долларов и весит шесть килограмм, получается один килограмм велика стоит болье трехсот долларов, а это в семь раз дороже.

Фига себе, – сказал я.

Да ну, тут что-то не так, – сказал Шива и потер подбородок.

– Если ты когда–нибудь перестанешь меня троллить, я покатаю тебя на багажнике, – ответил с усмешкой Дрон. – Ты понимаешь к чему я клоню?

Шива скрестил руки на груди и ответил важно:

– Я тебе вот что скажу. Хорошо, что я не достаю до педалей и катаюсь стоя! Британские ученый уже давно провели исследования в которых доказали, что велосипедные сиденья наносят вред здоровью. Все дело в том, что во время езды вся масса тела давит на ягодицы, а это негативно сказывается на главном мужском органе. Ты понимаешь к чему я клоню?

– К сожалению, косоглазый сударь, я не могу поверить ни одному