– А я часто не могу различить, смеется моя дочь или задыхается. На всякий случай стучу ей по спине.

Я едва сдерживал смех. Мамаши явно не в теме молодежных трендов. За увлекательным прослушиванием охов и ахов теток незаметно моя очередь приближалась к кассе. Народу еще хватало, я переминался с ноги на ногу. Впереди стоял мужик с котом. И нафига он котяру с собой в магазин притащил? Жить без него не может или жена выгнала сладкую парочку? Когда подошла его очередь, я наблюдал за тем, что он будет делать. Мужик продиктовал продавщице обычный список продуктов: хлеб, батон, чай, конфеты… На вопрос «все?» – мужик достал кота и посадил его на прилавок. Продавщица слегка прифигела, но кричать не стала, мало ли он припадошный. Мужик попросил ее притащить десять палок разной колбасы и разложить на столе. Люди в очереди напряглись, начали переглядываться и перешептываться. Продавщица притаранила палки и бросила на стол. Мужик раскидал их по периметру и обратился к коту: «Тима твой выход». Кошак с мордой аль Капоне принялся ходить от палки к палке и вынюхивать каждую. Вся очередь наблюдала за представлением. После нескольких минут Тима уселся у копченой палки и попытался ее грызануть. Мужик ловко убрал его в рукав куртки и заказал три палки копченой колбасы, которую одобрил кот, потом рассчитался и ушел. Все тетки в очереди в итоге купили по палке такой же копченки. Колбасу брали все, даже те, кто на минутку вышел в тапках за сигаретами. Или это какой–то особенный кот или мужик подрабатывает менеджером по сбыту товаров в этом же магазине. Фишка с котом мне понравилась, колбаса разошлась, даже и глазом не успел моргнуть.

В магазин забежал пацаненок, лет шести. Он постоянно пересчитывал монетки, явно на что–то не хватало. Подошел к мясному прилавку, попытался пробиться через плотно стоящие друг к другу тела в очереди, чтобы разглядеть ценник, но на него никто не обращал внимания и не пропускал. Передо мной оставалась одна тетка, я свистнул пацаненка, пропуская его вперед к кассе. Он высыпал на прилавок горсть монет, попросил две сосиски, или на сколько хватит. Продавщица что–то пробурчала и пошла отрезать, хватило на три. Парнишка сказал всем спасибо и выбежал на улицу. Я затоварился по стандартному списку маман: хлеб, масло, творог, молоко, тот самый чай.

Когда выходил из магазина, заметил того самого пацаненка, он распаковал сосиски и кормил ими бездомных котят. У меня от умиления даже морщины на затылке разгладились. Я подошел к ним, присел, достал из сумки пакет молока, налил в выемку в асфальте, получилось как в блюдце, котята принялись жадно лакать молоко после соленых сосисек. Дома скажу, что захотелось пить, открыл по дороге, все равно маман молоко для нас покупает.

– Как звать тебя мужик? – спросил я парнишку.

– Слава.

– Сам догадался котят покормить?

Мне папка говорил: «что сначала надо поделиться лучшим с мамой, потому что она девочка. Затем коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой потому что, мы мужчины». Мы сегодня варили сосиски на обед, они мне очень понравились. Сначала накормили маму, а кота на той неделе завезли на дачу, я вспомнил, что видел котят у магазина. Отпросился погулять и пошел за сосисками для котов, сейчас пойду домой свои доедать.

– Ну ты мужик, молоток! Ты вот че, если будут какие проблемы в школе, говори что ты в моей банде. Знаешь кто я?

– Конечно, Колян–философ! Легенда нашего района, за цитатой в карман не лезешь!

– Если чего, обращайся, – сказал я и похлопал его по плечу. – Мне нужны ответственные люди в команде!

В приподнятом настроении я вернулся домой, разложил продукты в холодильник. Взгляд как всегда остановился на листке, который был прилеплен к дверце холодильника на магнитик в форме сердечка. Магнитиков на холодильнике у нас много, разноцветных и фигурных. Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из–за того, что я ездил по разным странам, а из–за того, что ездили друзья и близкие.

На этом листке с сердечком был изложен наш семейный устав, вернее устав главы кухни, а кто главный на кухне, тот и тащит. Маман часто с интернетов распечатывает всякие рецепты, списки и инструкции, развешивает по всей квартире. Вот и этот список распечатала с одноклассинков и повесила на кухне. Ух, я бы эти одноклассники… по–отключал бы, вечно оттуда родители тащат тупые мемасы, какие–то приколы и ненужные советы, а еще фотки детей выставляют. Ужас. Так и этот «Устав» из одноклассников гласил:

§ 1. Мама всегда права.

§ 2. Что бы не случилось, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается – она советует.

§ 5. Мама не пилит – она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит – она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване – она медитирует и думает о семье.

§ 9. Мама не бездельничает – она расслабляется и восстанавливается!

§ 10. Если что–то не понятно – см. пункт 1.

И главное повесила на самом видном месте, на холодильнике. Я же к нему по сто раз в день подхожу, даже зная, что там ничего нет поесть, все равно захожу проверить. И каждый раз натыкаюсь на эти правила, и ведь не отключишь родоков от интернета, как они часто грозят сделать тебе. Потопал к себе в комнату. Как только перешел порог, меня накрыла звуковая волна из гостиной:

– И мусор вынеси!

Сделал дело, делай другое дело – девиз маман для членов нашей семьи. Я проныл чтобы оттянуть решение этого вопроса:

– В прошлый раз, когда я выносил мусор, соседи подумали, что мы переезжаем.

– Правильно, в прошлый раз я убиралась в твоей комнате, весь хлам оттуда выгребла. Теперь сам, ты сам в своей комнате порядок наводить будешь. Постоянно бардак и свинарния!

– Для порядка в доме требуется очень много усилий, а вот беспорядок живет сам по себе и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

– Поговори мне тут еще… отключу ваши интернеты, заставлю книжки читать! Совсем там с ума сходите. Твоя младшая сестра каждый вечер подбегает ко мне и кричит «ЙА КРЕВЕДКО», а потом бегает по коридору, хлопая в ладоши. А еще я у нее под подушкой нашла целый килограмм