class="p">– Что это вы такое купили? А лицо-то, лицо хоть им можно мазать?

– Твое можно, – серьезно успокаивает Саня. – Им все можно мазать.

Если я заменю батарейки

Мария и Хосе сказали, что подгонят DVD-плейер.

Я уже почти забыла об этом, как они действительно привезли небольшой светло-серый предмет и к нему несколько дисков с фильмами на английском языке. Правда, пульт дистанционного управления пообещали привезти позже.

Вечером я радостно запустила фильм, но без дистанционки не подключались субтитры, а на слух мы пока не готовы воспринимать английский язык. Я послала Марии SMS-сообщение с просьбой привезти дистанционку.

Не прошло и месяца, как она выполнила мою просьбу. Дистанционка оказалась основательно погрызена собакой, к тому же без батареек.

Мы купили батарейки, но они оказались большего размера, чем нужно.

Пришлось купить другие. Те подошли, но дистанционка так и не заработала.

– Ну как, смотрите фильмы-то? – время от времени спрашивала Просто Мария.

Нам неудобно было сказать всю правду про сломанную дистанционку, пришлось благодарно кивать.

***

Сашин приятель Боцман одолжил нам свой фотоаппарат, но там тоже не было батареек. Саша примерил пару батареек, которые были куплены для плейера. Слава Богу, те подошли по размеру.

– Ну вот, хоть принесут какую-то пользу! – обрадовалась я.

Но фотоаппарат не заработал – он включался и сразу выключался обратно.

– Батарейки неудачные, – решил Саша и пошел в магазин за новыми.

Но и с новыми фотоаппарат продолжал вести себя точно так же.

– Боцман, может, я что не так делаю? – позвонил Саша.– Может, подъедешь и сам включишь?

– А батарейки вставил? А может, они старые? Новые, говоришь? А контакт зачищал? – спрашивает Боцман. – А иголочкой внутри ковырял? Ну так попробуй поковырять! Мне сейчас сильно некогда, подъехать не смогу. Вообще-то я им дано не пользовался, может, он уже нерабочий…

В одном углу лежит плейер, в другом фотоаппарат.

– Саша, кажется, я сформулировала одно важное жизненное правило.

– Ну-ка, ну-ка! – заинтересовался Саша.

– Правило гласит: «Если добрые люди дали тебе погонять вещь без батареек, немедленно верни ее обратно – дешевле обойдется!»

Как неудобно!

– Хэлло! – услышала я из кухни приятный женский голос.

У дверей нашего дома стояли две очаровательных дамы европейского вида и приветливо улыбались.

– Мы ваши соседи из домика напротив.

– Очень приятно! – обрадовалась я.

Мне и в самом деле было приятно. Выяснилось, что Жаклин, хозяйка дома, из Франции, а Кэтрин – из Англии.

– Вы не католичка? – спросила я Жаклин, услышав про Францию.

– Нет-нет, – закрутила она головой. – Но мы тоже христиане, – я заметила у них в руках пачки какой-то литературы.

Мы болтали в дверях, и женщины все не уходили.

– Может, кофе? – предложила я.

– Потом, потом, – отказались они. – Завтра мы к вам придем.

Мило распрощавшись, они направились в близлежащий дом, в котором жили тайцы.

«Они что, всех соседей обходят?» – удивилась я.

***

– …К нам христиане приходили, – рассказала я вечером Сане. – Только я не поняла, из какой они церкви, но точно не католики.

Наутро все выяснилось.

Мы с Сашей как раз пили кофе с горячими сэндвичами, в которые я вложила всю свою душу. Как вдруг – эти голоса за дверью.

– Тьфу, черт принес! – я подавилась сэндвичем.

Уверенно войдя в гостиную, дамы разложили на столике свои книги. Пожирая нас добрыми глазами, они сказали, что принесли нам газету на русском языке, в котором есть ответы на все вопросы, которые приходят в любую человеческую голову. Я взяла ее в руки – вроде бы о Библии, – перелистнула до конца, как вдруг увидела адрес – «Свидетели Иеговы». Ничего себе! Одна из самых жестких христианских сект в мире…

Саша, ничего не подозревая, с улыбкой практиковал свой английский.

– Вы читаете Библию? – спросила Кэти.

– Да, каждое воскресенье, в церкви.

– А вы знаете, что у Бога есть имя?

– Ну да, Яхве, – запросто ответил Саша.

Кэти продолжала крутить свою пластинку:

– Многие считают, что у Бога нет имени, но это неправильно. Ведь когда мы знакомимся, мы обращаемся друг к другу по имени. И Бога мы тоже должны называть по имени, не так ли?

– Ноу проблем, – безмятежно соглашался Саша, не чувствуя подвоха.

– Скоро на Самуи приедет одна русская Татьяна, мы скажем, чтобы она к вам зашла на беседу.

– ОКей, – одобрил Саша.

Наконец-то это «свидетели» убрались, но кофе и мои чудо-сэндвичи остыли.

– Ну почему так бывает: как человек с добрыми глазами, так обязательно какой-нибудь сектант! – в отчаянии воскликнула я. – Смотри, кто у нас был! – и я ткнула пальцем в подаренную газету.

– А что такого, мы все равно практикуем английский, – беззаботно ответил Саша.

– Я не понимаю, почему я должна на середине бросать свой кофе, чтобы практиковать свой английский и выслушивать всякие глупости про Библию!

– А, ну это да, – согласился Саша.

***

– … Саня, эти тетки оказались «свидетелями Иеговы», представляешь? – пожаловалась я.

Мы с Саней болтаем, плавая в море на закате.

– Я сразу так и подумала, когда ты мне сказала, что они пришли знакомиться с книжками в руках. В следующий скажи им: «фак ю»!

– Ты что, как можно, – они же христиане!

– Да какие они христиане.

– Действительно, как могут настоящие христиане с утра пораньше припереться в приличный дом, когда люди пьют кофе и едят горячие сэндвичи! – повышаю я голос. – Конечно, это подлые сектанты!

– Олга, говори тише – она купается рядом с нами, – понижает тон Саня. – Неудобно все-таки.

Я оборачиваюсь – метрах в шести, ближе к берегу, я вижу Жаклин собственной персоной, которая прыгает на одной ножке, вытряхивая из уха воду.

– Почему же это неудобно – мы же все равно собираемся сказать ей «фак ю»? – ехидничаю я.

– Вообще-то да, – вспоминает Саня.

Чудеса с водой

Каждое утро я снова и снова смотрю фильм «Секрет», пока варю кофе и жарю яичницу. Вернее, слушаю, как радиопостановку, пока кручусь по кухне. Настраиваюсь на позитивный лад согласно "секретным" идеям.

Каждый день с утра я решаю начать новую жизнь, полную радостного энтузиазма и положительных мыслей, которые должны вот-вот притянуть ко мне здоровье и богатство.

Выключив плейер, я опять начинаю переживать и расстраиваться, благо всегда найдется повод.

***

Вот, например, сегодня закончилась питьевая вода в баллоне, а хозяева ресорта никак не везут новую. У Куна Ната запой, и он лежит дома, весь в синяках после лихой пирушки.

Не очень-то хочется покупать дорогую фирменную воду в «7-eleven», но гости обещали прийти. Ни раньше, ни позже…

После кофе раза три бегала проверять, не обновился ли