Кстати, как для иностранца, так он вполне неплохо освоил разговорный русский.

– Даже хуже, чем напердывать пятую симфонию Бетховена? – поинтересовался я.

– Ты лучше не беси меня, падла! Ладно… исследования покажут, что там у тебя за пузыри, и какие у них свойства. Может, ты умеешь создавать элитные сорта мыла? Тогда хотя бы кормежку свою и проживание окупишь. Ну или, в крайнем случае, пойдешь в уборщики – сэкономим на моющих средствах…

– Но…

– Молчи. Просто сиди, молчи и не отсвечивай – вот тебе мой добрый совет. Сейчас тебе принесут пожрать и отправят на более тщательные тесты. А там уже решат, кто ты такой, и как тебя можно использовать в интересах Конторы. Или спишут, как неудачный результат эксперимента…

– И вернут назад в камеру?

– Ты совсем тупой, или это тоже твоя новая суперспособность – не догонять очевидное?

– В смысле?

– Забудь о своей прошлой жизни, Двенадцатый! Там тебя больше нет. Тебя вычеркнули, списали, упаковали и кремировали. Все, отсюда у тебя только два пути: или в суперы, или в утиль, как отходы…

– Три, вообще-то.

– Это как?

– Еще в уборщики можно – вы же сами сказали!

– Или в стэндаперы, ага, вот только телефон гендиректора канала ТНТ вспомню… Хотя нет, скорее в клоуны – для стэндапа ты слишком тупой, стремный и не смешной. Все, хватит! я и так на тебя слишком много времени потратил, меня там другие подопытные заждались уже. Марина! – окликнул он, – Давай, сюда, на стол ставь. А это что такое?

– Чай. Зеленый, с лимоном. У вас тут разбросано – хотите, я приберу?

– Сперва покорми вот это убожество… Блядь, и найдите уже кто-нибудь ему нормальную одежду! Понабирают дебилов по объявлениям…

…

К счастью, по результатам двух суток регулярных тестов, анализов и исследований в утиль меня все же не списали. Но и для «супера» мои показатели оказались слабоваты. Так что мне присвоили низший класс «F» и все же определили в стэндаперы…

Шутка.

В уборщики. Отрабатывать свое содержание и кормежку в силу моих выдающихся (в худшем смысле) суперспособностей, ага.

– Вот, распишись здесь, здесь и вот тут…

Передо мной легла стопка распечаток.

– Что это?

– Твой контракт.

– Так, может, мне его сперва нужно прочитать?

Я с сомнением посмотрел на эту кипу.

– Могу дать конспект. Держим специально вот для таких случаев, – противная тетка с губами цвета «вызывающий алый для дамочек за 50» швырнула на стол изрядно потертый листок с парой грязных следов от чьих-то пальцев.

Договор найма. Бессрочный. Работодатель, именуемый «Конторой» обязуется обеспечить меня жильем, двухразовым питанием, регулярным медицинским наблюдением и бесплатной медицинской помощью в случае ранения, утопления, удушения, сожжения, раздробления, расчленения, отравления… – и еще доброй полусотни всяческих «нений» и «лений»…

– Вы это серьезно? – ткнул я пальцем в этот зловещий список.

– У нас замечательные врачи!

– Не знаю и знать не хочу, как они будут спасать меня от расплющивания или от утраты конечностей. Меня больше интересует, чем это меня может расплющить во время мытья полов. Или что там такое стремное водится в ваших сортирах, что может лишить меня конечностей…

– Просто соблюдай технику безопасности, – ухмыльнулась тетка, – Еще вопросы?

– Сейчас, остальное дочитаю…

Так. А еще меня обеспечат работой, спецодеждой и орудиями труда, жалованием на уровне средней зарплаты по региону и «прогрессивной премией» по результатам миссий…

– А что это за пункт?

– Какой?

– Вот эти премии – от чего они зависят?

– Твой куратор по итогам закрытой миссии составляет рапорт, в котором отмечает все твои заслуги и косяки.

– А за косяки – будут штрафовать?

– Ага. Тем самым лишением конечностей, которым ты так интересовался.

– Вон оно как… Кстати, а вы не хотите попробовать себя в стэндапе?

– Я смотрю только «Замуж за миллионера». Ты закончил?

Самым большим разделом оказался список обязанностей и запретов, который весь можно было уложить в одно предложение: ничего нельзя и все запрещено.

– А как я могу что-то вынести с территории Базы или пронести на нее, если мне запрещено покидать территорию?

– Запрещено покидать без специального разрешения.

– А кто выдает эти разрешения?

– Твой куратор. Все прочитал?

– Ну…

– Значит, подписывай.

– А если я не хочу ничего подписывать? Или хочу что-то поменять в договоре?

Тетка закатила глаза и недовольно зацокала:

– Ну неужели нельзя обойтись без этого всего? У меня и так с самого утра мигрень!

– Мне нужно сделать пару звонков. И что насчет выходных? Тут про них ни слова не сказано!

– Потому что не положено.

– Что не положено? Выходные или звонки?

– Ничего не положено. Ты простой уборщик класса Эф. Хватит уже ломать комедию, просто давай подписывай. Тебе еще нужно заселиться и получить пропуск со спецодеждой.

– Я – живой человек, со своими интересами, желаниями и увлечениями. Может, у меня свадьба через неделю, или дома кошка некормленная? С котенком! Такой крохотный очаровательный британец Пушок…

– Ты – аферист и квартирный вор, который в нашем городе меньше трех недель. Находишься в федеральном розыске, три раза менял свою личность. За снимаемую комнату не заплатил, так что твои вещи хозяин давно уже вышвырнул, кое-что сохранив «на память»…

– Эх, плакала моя коллекция… – с печалью вздохнул я, – Мне этот жирный урод сразу не понравился!

– А еще ты приговорен к пожизненному за убийство, и тебя три дня назад задушил сосед по камере. Рассказать, что он с тобой сделал перед этим?

– Н-не надо.

– Подписывать будешь?

Я покачал головой и многозначительно похлопал по стопке бумаг полного договора. Затем взял первый листок и начал внимательно вчитываться. Ибо нефиг.

– Ну, ты сам напросился, козел! – прорычала тетка.

Она наклонилась над столом, вытянула в мою сторону руку, схватила за шиворот, с невероятной для женщины силой притянула к себе и… поцеловала! Прямо в губы!

Жарко и страстно, с языком.

Правда, длилось это все от силы несколько секунды – но зато какие это были секунды!