Я имел в виду все, чему нас учили в программе. Ну это же логично? Она все знает, так пусть применит это по отношению к себе. Раз-два, и готово.

Пусть я и не помню, почему Эшли плакала, но ее взгляд со смесью недоверия, гнева, страха и одиночества я не забуду никогда. Надо было извиниться за свои слова, сказать, что я неправильно ее понял или ляпнул не подумав. Но я промолчал. Я не додумался просто быть рядом и выслушать ее, хотя все отдал бы ради того, чтобы она больше не страдала. Но Эшли нужно было от меня совершенно другое. Гленнон Мелтон в книге «Воин любви»[1] пишет: «Чтобы вас полюбили, вас должны узнать». Эшли нуждалась в том, чтобы я ее узнал, чтобы сказал ей: «Я вижу, как тебе тяжело, я тебя люблю и понимаю». К сожалению для нее, для меня и для нас, я упустил этот шанс, поскольку считал, будто знаю, что ей нужно делать. Не потому, что мне было все равно, а потому, что не проявил внимания. Я не настроился на нее.

Настройка — скромная родственница осознанности. В отличие от осознанности, при которой мы обращаем взгляд внутрь себя, при настройке наш взгляд устремлен наружу для осознания окружающих. Настраиваясь на других, мы можем понять их внутренний мир и не только внимать их словам, но и видеть закономерности в их энергетическом потоке. «Субъективная сторона настройки — это естественное ощущение связи с другим человеком, глубокого внимания к нему и понимания его сути в настоящий момент. Ощущая, что вы настраиваетесь на них, люди убеждаются, что вы понимаете их чувства»{5}.

В романтических отношениях настройка — это способность воспринять, понять и выслушать эмоции партнера. Отложить все дела, чтобы представить себе и постигнуть его переживания. Цитаты в этой главе подтверждают, что настройкой на партнера мы даем ему почувствовать свою любовь, даря понимание. Но загвоздка в том, что чужие чувства вызывают неловкость. Из-за этого дискомфорта мы часто избегаем разговора о чувствах. Когда человек расстроен, он старается побыстрее прийти в норму. Популярная психология рекомендует не обращать внимания на чувства. Пресловутый закон привлечения отрицает любые негативные эмоции. Они мешают нам быть на одной волне с тем, что мы хотим притянуть, поэтому мы рискуем не воплотить это в жизнь. Это понятно, но что делать, когда душу разъедают страх, горе или стыд?

Много лет назад я просил — нет, скорее умолял — психотерапевта выписать мне лекарства от тревожности, чтобы избавиться от тяжелых чувств. Я собирался разводиться с первой женой. Жизнь катилась под откос, я боялся обидеть дорогого мне человека. Психотерапевт ответила: «Ваше сердце разбито. Естественно, что вам плохо и грустно. Это надо прочувствовать». Все во мне противилось этому, но я понимал, что она права, и не похоронил чувства под медикаментами.

В буддизме лотос символизирует человеческую природу. Для понимания образа вспомните, что этот цветок растет из донных отложений, то есть светлой стороне всегда сопутствует темная. В западной культуре принято любоваться лотосом, забывая, что его не было бы без грязи, ила и темноты. В нашей жизни страдания неизбежны. То и дело мы грустим, злимся и унываем. Когда любимому человеку трудно, кажется недостаточным просто настроиться на него и быть рядом, особенно если понимаешь, что ничего не можешь сделать.

Хочется уйти, спрятаться или, как это было со мной, срочно все исправить и спасти.

В то утро с Эшли необычным для меня было то, что от меня не требовалось влиять на ее эмоции. Настройка кажется жестоким розыгрышем: неужели достаточно просто находиться рядом и сидеть сложа руки? Но я сделал именно так, настроился на нее и научился меньше делать и больше слушать, с состраданием и эмпатией. Ее чувства больше не причиняли дискомфорта и не раздражали, я воспринимал их как факт. Они пришли и ушли, как дождь. А я должен был быть опорой для Эшли, оставаться рядом в трудную минуту, проявить сочувствие и подставить плечо. Помогать ей — не моя задача. Иными словами, уже схватившись за инструменты, я понял, что у Эшли есть собственные и она сама решит, когда ими воспользоваться.

Мы пришли к следующей важной составляющей настройки — умению слушать. Как уже говорилось выше, чтобы полюбить, нас должны узнать. В продолжение этой мысли добавлю, что узнать можно, выслушав. Полагаю, можно сказать с уверенностью, что большинство людей не умеют слушать. Желание высказаться у них берет верх. Один собеседник еще не договорил, а другой уже обдумывает ответ. Как я говорил, человеческий мозг запрограммирован на автоматический режим и сортировку информации, и слушание не значится в его списке первоочередных задач. Вот почему так необычно, когда кто-нибудь слушает и задает уточняющие вопросы, желая понять и посочувствовать. Такое внимательное слушание делает приятным общение с психологом.

Чтобы остановиться, забыть обо всем остальном и начать сопереживать, надо совершить когнитивное, поведенческое, а значит осознанное, усилие.

Из своего опыта я сделал вывод, что важно в первую очередь научить пару осознанности, а во вторую — помочь им настраиваться друг на друга. Без осознанности и настройки отношениям недостает глубины: каждый чувствует себя одиноким, обозленным, покинутым и раздосадованным, как будто разговаривает со стеной. Как вы узнаете из главы про нарратив, в отсутствие настройки и сопутствующего поведения межличностные связи разрушаются. Когда любимые нас не видят и не слышат, мы придумываем негативные, токсичные нарративы о партнере и начинаем соответственно к нему относиться. Настроиться — это все равно что сказать: «Я здесь, с тобой, ты мне не безразличен, я вижу тебя и твою жизнь. Ты много значишь для меня и можешь на меня рассчитывать». Это укрепляет связь и формирует прочное доверие.

Любой способен в избытке проявлять доброту, сострадание, эмпатию и понимание. Это наш дар любимым, наше сокровище. Но, чувствуя себя уязвимыми, мы прячем свой дар под слоем глины, как золотые статуи Будды. При осознанном отношении к партнеру мы не отвернемся от него. Любовь противоречива: хочется соединиться сердцами, но открываться страшно. Осознанность позволяет соблюсти разумный баланс.

В этой главе я рассказал об осознанности. Пора переходить к практике.

В следующей главе вы узнаете, как проявлять