Подведем итоги

Посчитайте, сколько раз вы ответили «Да» и сколько – «Нет», и если количество положительных ответов больше пяти – это повод задуматься. Все вопросы, на которые вы отвечали, относятся к диагностике зависимого поведения, когда человек находится под куполом переживаний за других, живет жизнью других людей, вечно спасает кого-то, старается, чтобы другим было удобно, считает, что хорошо выглядеть нужно не для себя, а для кого-то другого. Такой человек обычно выбирает путь, который считают правильным другие.

Итак, если вы больше чем пять раз ответили «Да», то вам срочно нужно заняться своими чувствами – понять, что нужно именно вам, научиться отделять свои чувства от чувств других людей, прислушиваться к тому, что важно для вас, и отстаивать то, что вам важно, чтобы двигаться дальше, по направлению к своим желаниям.

Этот тест нужно делать периодически, сверяться с ним, анализировать, как меняются ваши ответы, чтобы понимать, что вы на правильном пути. Если же вы поймете, что это не так, всегда есть возможность вернуться назад и проработать проблемную сферу.

Проблема зависимости от других людей и их желаний – одна из самых распространенных. Задумайтесь, как часто вы вынуждены делать не то, что вам хочется, а то, что вы «должны»? Эта деятельность – нелюбимая работа, неприятные, но обязательные дела, встречи и разговоры – не приносит вам радости, но наполняет ощущением собственной значимости для других, чувством «выполненного долга». При этом на корню убивает способность ощущать, что же хочется и нужно именно вам, и забирает вашу энергию. А при отсутствии жизненной энергии вы не в состоянии разобраться в собственных желаниях и не можете двигаться к осознанию и достижению тех целей, которых вам действительно хотелось бы достичь.

Недостаток энергии притягивает болезни, человек начинает чахнуть, и очень часто не прислушивается к своей интуиции, внутреннему голосу, который пытается до него докричаться.

Одна из задач этой книги – помочь вам освободить свою энергию и научиться слушать внутренний голос. Именно он подскажет вам, что для вас будет правильным, а что – нет.

Прежде чем приступить к нашему семидневному марафону, давайте сделаем еще одно упражнение. Возьмите лист бумаги и ручку. На одной стороне листа напишите список того, что вам НЕ нравится делать, а соответственно, разрушает вас.

Может быть, вам не нравится мыть полы, учиться там, где вы сейчас учитесь, вас не устраивает ваша работа или зарплата, гардероб, тот уровень знаний, который у вас есть. в конце концов, возможно, вы недовольны тем мужчиной, который сейчас рядом с вами.

Вы просыпаетесь утром и понимаете, что не хотите вставать с кровати, не хотите начинать этот день, в котором вас ждут неприятные, но обязательные дела. Знакомое ощущение? Или первым делом, только открыв глаза, вы начинаете листать Инстаграм, видите там фотографии своей успешной подруги, и первое чувство, которое испытываете, едва проснувшись, – это зависть и неудовлетворенность собой. Понимаете, что живете неправильно, тогда как прямо сейчас недалеко от вас есть кто-то, чья жизнь гармонична и полна удовольствий…

Если вдруг вы вспомнили сейчас, что вы именно так начинаете свой день, и вас это раздражает, напишите и об этом в своем списке.

Сделайте глубокий вдох и выдох и очень честно, может быть впервые в жизни, признайтесь себе в том, что есть вещи, которые вы делаете не потому, что рады этому или хотите это делать, а потому, что должны быть хорошей, правильной, пообещали кому-то… Вы понимаете, что это для вас уже неактуально, но изменить ситуацию нет сил, да к тому же гложет постоянное чувство вины.

После того как этот список будет готов, переверните лист бумаги на другую сторону и запишите, что доставляет вам радость.

Напишите те дела, которые приводят вас в восторг, то, что вы делаете с легкостью, может быть, чувствуя даже какую-то детскую радость. Покупка чего-то нового, встреча с подругами, чтение книг, какие-то ваши поступки, связанные с воплощением заветной мечты.

При написании этих двух списков понаблюдайте за собой – о чем вам было сложнее писать: о том, что забирает вашу радость или дает вам ее? в каком из списков оказалось больше пунктов?

Часто женщины, рассказывая о том, что их не устраивает в жизни, говорят не о том, чего бы они хотели, а наоборот: «я НЕ хочу, чтобы ты на меня ругался, НЕ хочу, чтобы ты задерживался на работе» и так далее. И это отрицание мешает собеседнику услышать, чего же на самом деле она хочет. Мы же заранее настроены на негатив, на отрицательные эмоции, отторжение. Казалось бы, что стоит сказать: «Я хочу, чтобы ты приходил с работы пораньше. я хочу проводить с тобой больше времени». Но, оказывается, это так же непросто, как переломить стереотип о том, что женщина должна не проявлять инициативу, а ждать, когда мужчина поймет ее желания, почувствует настроение, догадается, о чем она думает. а когда мужчина не оправдывает наших ожиданий, мы злимся и в сотый раз говорим себе: «Ну конечно, чего от них еще ждать…» – и продолжаем взваливать на себя груз «обязательных» дел и отрицательных эмоций.

Итак, давайте проанализируем ваши списки.

По опыту могу сказать, что обычно легче дается перечень того, что нас раздражает. И пунктов в нем больше. Это как раз потому, что вы настроены скорее на то, что вам не нравится. Такая отчасти жертвенная позиция свойственна тем, кто обвиняет мир в несоответствии своим ожиданиям.

Если же у вас больше пунктов в списке радости и написали вы его быстрее, это говорит о том, что вы на правильном пути. Вы уже умеете себя вдохновить, настроить на позитив. Значит, прочитав эту книгу, вы сможете успешнее продвинуться на пути к гармонии и счастью.

И, наконец, еще один аспект, о котором надо упомянуть прежде, чем мы с вами пустимся в увлекательное путешествие по закоулкам нашей души, поможем себе раскрыться и вдохнуть полной грудью.

Наша сущность состоит из трех условных элементов. Первый из них – «внутренний ребенок». Он очень похож на настоящего. Мы все, независимо от возраста, помним, как это здорово, когда ты маленький и у тебя есть мама, которая о тебе заботится. Наш внутренний ребенок нуждается в этой заботе и ласке и благодарит нас, когда ее получает.

Второй элемент – «внутренний родитель». Это тот, кто контролирует нашего «внутреннего ребенка». Сдерживает его порывы, дисциплинирует и частенько строго спрашивает за любые промахи.