Это факты, далее идут исключительно мои догадки. Спешно переодевшись в директора, Николай Ефимович запихнул парик-усы-бороду-костюм в мешок. Он понимал, что вещи не должны оставаться в кабинете, но времени на то, чтобы вынести пакет, у него не было – в дверь уже ломилась Антонина Михайловна. Ну и как поступил директор? Сделал то же, что и грязнуля из джипа! Едва на наших глазах из иномарки выпал пакет с помойкой, у меня в голове словно вспыхнул свет. Я все поняла. Итак, Усков открывает окно и швыряет пластиковую торбу вниз. Окна офиса выходят на улицу, а клерки не особенно аккуратны, многие из них кидают вниз мусор, который падает на козырек подъезда.

Когда я разговаривала с Зинаидой, Ромина начала искать цитрамон. Я же подошла к окну, машинально посмотрела вниз, увидела козырек, заваленный пустыми бумажными стаканчиками, тряпками, пакетами, и подумала: «Здесь работают свиньи. И администратор хорош, ни разу не велел подмести козырек». Ну, а дальше все известно. После того как я рассказала тебе о своей догадке, оперативники пошарили в мусоре, нашли пакет с усами-бородой-париком и шмотками. А экспертиза подтвердила – эти вещи носил Николай Ефимович, на них остались его волосы и кожные частицы.

– Мда, – крякнул Юра, – гениальное озарение. Я тобой горжусь. Может, выпьешь еще кофе?

Но я не собиралась лишать себя удовольствия еще раз рассказать о своих, как правильно заметил Шумаков, гениальных озарениях.

– Через мгновение после прихода Кирилловой начальник приказал Ольге: «Купи нам пиццу! И сразу, не тормозя, неси в мой кабинет». Коврова спешит в закусочную. Николай что-то обещает бухгалтеру, наверное, врет, что сам пострадал от Сергея Сергеевича, предлагает бороться вместе против гада, отговаривает ее поднимать шум, не советует бежать в милицию. Думаю, Кириллова отвергла все его предложения, и Усков налил ей рюмочку. Понимаю, что возникает вопрос: почему Антонина Михайловна не насторожилась? Ведь Никите предложили отравить мать именно коньяком. Но я абсолютно уверена, что Усков наполнил стопки и сказал: «Тоня, выбирай любую». Кириллова успокаивается и хватает одну, Усков вторую, и оба опустошают их. Но Кириллова не знает, что Усков приучал себя к яду.

Помнишь, в самом начале расследования ты обронил фразу: «Если сам яд в бутылку подмешал, то коньяк пить не станешь». На то и был расчет. Усков был уверен, что выживет. Ольга прибежит с пиццей в кабинет и вызовет «Скорую», а доктора сообщат в милицию. Коврова, естественно, расскажет о посетителе, который ушел из офиса, пока она гоняла за пиццей. Что подумают менты? Начальника и бухгалтера отравили. Жертва не может быть преступником. Но яд оказался слишком силен. У Ускова хватило сил выпить чаю, однако заварка – не лучшее противоядие. Николай Ефимович угодил в собственную западню, у него было мало времени на обдумывание плана. Наверное, он неправильно рассчитал дозу, насыпал в бутылку слишком много яда. Шантажисты, как правило, трусы, и Усков не исключение. Поняв, что Кириллова может его сдать, он перепугался. Все не такие, какими хотели казаться: Оля Коврова – отнюдь не милая, чуть глуповатая девушка, Кириллова – не до отвращения правильная женщина, Ника Малышева на самом деле не любила Никиту. Не хочу продолжать список, ты его сам знаешь. Фирма с нелепым и, на мой взгляд, смешным названием «Лохматая обезьяна» в действительности занималась совсем не смешными делами.

– Приданое лохматой обезьяны, – вздохнул Юра.

– Ты о чем? – удивилась я.

Юра указал рукой в сторону газетного ларька, который расположился рядом с кафе.

– Журналисты активно пишут об Ускове, информация просочилась наружу. Глянцевый журнал напечатал статью с названием «Приданое лохматой обезьяны», а вчера звонили телевизионщики, хотят снять сюжет с тем же заглавием.

Я вздохнула:

– Не лучшая идея. Да и приданое у лохматой обезьяны страшное, оно состоит из чужих, отвратительных тайн. Очень хочется верить, что твоя история с Ковровой не стала достоянием прессы.

– Нет, – ответил Юра, – мои отношения с Ольгой остались за кадром. Надеюсь, больше никогда не увижу Коврову.

Я ткнула пальцем в тележки, забитые пакетами с надписями «Надувные матрасы».

– Зато завтра увидишь кучу другого народа!

– Не напоминай… – простонал Шумаков. – У меня от одной мысли про то, что нас ждет, в зубах аппендицит начинается.

Я рассмеялась.

– Юра, ты мастер художественного слова! Надо же, аппендицит в зубах… Поехали домой. Ой!

– Что? – безнадежно спросил Шумаков.

– Забыли купить полотенца, – вздохнула я. – Надо вернуться назад. Видела на полках упаковки из пяти штук по цене трех.

Вам, наверное, интересно, почему мы закупаем надувные матрасы, постельное белье, подушки и пледы? Отвечаю. Никогда не радуйтесь, если долго гостившие у вас родственники наконец-то отбыли домой. Очень плохая примета плясать джигу, едва докучливые люди вошли в лифт.

Я, например, в день отъезда родичей Юры начала скакать от счастья и повторять:

– Слава богу, теперь никого из посторонних нет в квартире! Ура! Я опять могу ходить в одной майке! Вот здорово! Буду в полный голос обсуждать с мужем наши дела!

От полноты чувств я даже поцеловала Варвару Михайловну, Нину и Гену на перроне. Из моих глаз покатились искренние слезы, когда троица, погрузив в вагон свадебные покупки, поехала назад в свое Бортниково. Как вы догадываетесь, рыдала я отнюдь не от горя. И радостно махала рукой вслед уходящему составу, крича высунувшейся из окна Варваре:

– Приезжайте еще, будем рады!

Вот только не надо упрекать меня в лицемерии – я всего лишь продемонстрировала хорошее воспитание. Вы сами-то что говорите докучливым гостям? Наверняка не высказываетесь с откровенной простотой: «Как здорово, что вы наконец-то решили отвалить и оставить нас в покое! Надоели нам хуже налогового инспектора, из-за вас мы потратили слишком много денег. Никогда не возвращайтесь!» На что угодно спорю, из ваших сахарных уст звучит иной текст.

Но я, похоже, перестаралась. Три дня назад Варвара Михайловна позвонила из Бортникова и в свойственной ей категоричной манере заявила:

– Вилка! Хочу сделать вам приятный сюрприз!

Если я слышу от кого-нибудь подобную фразу, мне сразу становится плохо, поэтому я осторожно спросила:

– Что нужно делать?

– Свадьбу играем в Москве! – гаркнула Варвара. – Гуляем субботу-воскресенье в ресторане «Пьяный пингвин». Слышала о таком?

– Нет, – пробормотала я.

– Не беда! – сказала тетка. – Автобус с гостями приедет в пятницу вечером, в нем будет двадцать человек. Остальные на своих машинах. Запаркуются они в вашем дворе и ночевать будут в автомобилях. Не тратиться же им на гостиницу! А вот те, кто из автобуса, лягут у вас в квартире. Площадь большая, все поместятся. Всего-то на три ночки. В понедельник утром назад двинем. Ничего особенного от тебя не требуется. Значит, так: мебель из гостиной убрать, пропылесосить, полы помыть, купить матрасы, постельное белье, окна протереть, занавески постирать, начистить серебро в буфете, приобрести чашки-тарелки в необходимом количестве, вилки-ложки… Да! Туалетная бумага только трехслойная! И мыло не куском, а в бутылке!