суть исцеления. Каждый созависимый человек считает, что он станет действительно счастливым только тогда, когда его зависимый родственник или друг исцелится от созависимости, но, возможно, этого так и не произойдет. Научитесь быть счастливой независимо от того, что происходит с вашей матерью или сестрой. Поступая таким образом, вы увеличиваете их шансы на исцеление.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я точно такая же, как те женщины, о которых вы пишете в своей книге, и если бы мы с вами были знакомы, я бы обиделась на вас за то, что вы обо мне написали и выставили напоказ всему миру мои самые сокровенные мысли и чувства.

Мой бывший муж не был алкоголиком, он был азартным игроком. Я регулярно посещаю встречи группы Гам-Анон [46] , и заметила, что женщины из Гам-Анон очень похожи на женщин из Ал-Анон, о которых вы рассказывали. В следующем издании вашей книги вы могли бы упомянуть о том, что супруги или другие близкие родственники игроманов по сути находятся в том же положении, что и жертвы алкогольной созависимости, и предложить им программу Гам-Анон. В Гам-Анон работают примерно по такой же программе, что и в Ал-Анон.

Женщины из моего района собираются создать группу взаимопомощи, следуя рекомендациям, которые вы даете в своей книге. Я планирую посещать эту группу наряду с Гам-Анон.

Вы уже догадались по бланку, на котором написано это письмо, что я адвокат. Я добилась успеха в профессиональном плане, и мне очень нравится моя работа. До этого я двенадцать лет работала учителем в старших классах, а вечерами училась на юриста, четыре раза в неделю в течение четырех лет, и за это время родила троих детей. Поэтому у меня никогда не было сложностей с исполнением своих профессиональных обязанностей.

В данный момент я мать-одиночка, так как три года назад развелась и теперь одна воспитываю своих сыновей. Я чувствую, что состоялась как мать, и мои друзья и семья всецело меня в этом поддерживают.

Тем не менее, у меня всегда были сложности в отношениях с мужчинами. Прочитав вашу книгу, я поняла, что корни моих проблем лежат в моем детстве. Мои родители не подходят под описание компульсивных алкоголиков или компульсивных игроков, но несмотря на это моей матери свойственно компульсивное поведение. Это выражается в том, как она ведет хозяйство, и в ее навязчивой материнской заботе.

В прошлом году, прочитав «ЖКЛСС», я отправилась на вечеринку для родителей-одиночек. К тому моменту я уже изменила свои взгляды на отношения с мужчинами и свой подход к этим отношениям. Так как я отдавала себе отчет в том, какие проблемы в этих отношениях у меня были в прошлом, я решила не выбирать конкретного мужчину, а просто непринужденно общаться со всеми, кого встречу. Четверо мужчин попросили мой номер телефона, и каждый из них потом пригласил меня на свидание. Двое позвонили на следующий день после вечеринки, а один позвонил через два дня. С одним из этих мужчин я встречаюсь последние десять месяцев, и хотя я еще не знаю, что из этого выйдет, могу сказать, что эти отношения значительно отличаются от тех, которые у меня были раньше.

Мой друг отличается от всех моих предыдущих мужчин как внешне, так и по характеру. Я все еще испытываю сильное искушение вернуться к моей старой модели поведения, и мне приходится постоянно бороться с этим. Знания, которые я получила на встречах Гам-Анон и почерпнула из вашей книги, придают мне сил в этой борьбе. Надеюсь, что сил мне хватит надолго.

Несмотря на то, что мне еще над многим нужно работать, я невероятно продвинулась вперед. Я постоянно начеку и слежу за тем, чтобы не возвращаться к старым моделям поведения, когда я целиком отдавалась воспитанию детей или нянчила мужчину, с которым состояла в отношениях. А еще я дала себе обещание, что никогда не буду встречаться с мужчинами, похожими на моего бывшего мужа, который был азартным игроком.

Джина Р.

Уважаемая Джина!

Я согласна с вами в том, что женщины, выходящие замуж за азартных игроков, очень напоминают тех, кто выходит замуж за алкоголиков, и динамика развития их отношений тоже похожа. Зависимость есть зависимость, а созависимость есть созависимость, какой бы ни была их разновидность. Именно поэтому основные методы лечения одинаково хорошо подходят для любой формы зависимости.

Вы пишете о компульсивном поведении вашей матери, а потом говорите, что, в свою очередь, сами боретесь с желанием вернуться к старой модели поведения и начать нянчить мужчину. Многие из нас, зависимых людей, давали себе обещание, что мы никогда не будем воспитывать своих детей так, как наши родители воспитывали нас, и что мы никогда не будем вести себя со своим супругом так, как это делали наши родители. Но когда мы взрослеем, то понимаем, что по-другому у нас не получается. Это происходит потому, что и воспитание детей (parenting), и «партнерство» (partnering, отношения между супругами) как виды поведения в значительной степени запечатлены в нашем сознании еще в детстве, а выбираются нами сознательно, как определенный подход к выполнению соответствующих задач. Мы автоматически усваиваем поведение в роли родителя или партнера, наблюдая за тем, как члены нашей семьи ведут себя с нами, друг с другом и с другими людьми. Каждой частичкой своего существа мы постоянно впитываем все детали их поведения, каким бы оно ни было – нормальным или нездоровым. Поэтому иногда мы замечаем, что произносим характерные для них фразы и ведем себя так, как они, несмотря на наше твердое решение вести себя совершенно иначе.

Эти выученные модели поведения напоминают феномен импринтинга в мире животных. Классический пример импринтинга – формирование привязанности утенка к первому движущемуся объекту, который попадал в его поле зрения после его появления на свет из яйца; утенок инстинктивно определяет его как свою мать. В некоторых обстоятельствах (иногда специально созданных людьми, изучающими феномен импринтинга) первым движущимся объектом, который видит утенок, становится не утка, а, скажем, баскетбольный мяч. У утенка возникает непреодолимое желание последовать за баскетбольным мячом, хотя такое поведение нецелесообразно с точки зрения выживания.

Есть еще один пример импринтинга, более подходящий к нашей теме, потому что он касается приматов и позволяет сделать выводы о человеческом поведении. Это эксперимент американского психолога Гарри Харлоу с обезьянами (макаки-резусы). Большинство людей, изучавших психологию, смотрели фильм о его экспериментах,