то, что хорошо знакомо им с детства: переполняющие душу эмоции, накал страстей и страдания. Острые ощущения, которые они испытывают, не идут ни в какое сравнение с теми чувствами, которые вызывали у них предыдущие отношения. Буря эмоций, вызванная запретной связью, подобной той, что была у вас, подпитывается драматичными переживаниями, ставшими частью детского опыта: неопределенность, скрытность, чувство опасности, стыда, болезненное переживание расставания с близким человеком, тоска по воссоединению с ним, глубокое отчаяние и периодически появлявшиеся проблески надежды на то, что он вернется, долгое ожидание и редкие, короткие и очень эмоциональные встречи с этим человеком; постоянная борьба с целью привлечь к себе внимание, стремление быть достаточно хорошей или достаточно привлекательной или достаточно любящей (или все сразу), чтобы все в жизни встало на свои места, и так далее.

История вашего одиночества в детские годы – ключ к пониманию того, почему, став взрослой, вы продолжаете бороться за свое право на существование. В детстве мы верим в то, что мы сами являемся причиной всего, что происходит с нами и вокруг нас. Если происходит что-то хорошее, мы ставим это себе в заслугу, если происходит что-то плохое – виним себя в этом, потому что считаем себя всесильными, ибо это волшебное чувство является одним из характерных особенностей детского сознания. Мы верим в то, что это мы заставляем солнце вставать и садиться, и что луна появляется на небе лишь для того, чтобы нам не было скучно. Если те люди, в которых мы нуждаемся, покидают нас, мы уверены, что это тоже произошло из-за нас, – потому, что мы что-то сделали или, наоборот, чего-то не сделали. Мы никогда не можем точно сформулировать, что именно стало причиной того, что нас бросили, но несем в своей душе груз вины за произошедшее и страх того, что однажды это произойдет снова, если только мы не будем вести себя очень-очень хорошо и осторожно. Это объясняет, почему вы выбрали карьеру медсестры и почему завели роман на стороне – вы были одержимы неосознанным желанием все исправить, чтобы обезопасить себя.

Я очень рада, что вы следуете моим рекомендациям. Если вы будете продолжать, то знакомое вам с детства чувство собственной неполноценности уступит место уверенности в том, что вы – важная часть мироздания, и достойны любви.

Глава девятая

Письма от мужчин

Г-жа Робин Норвуд!

Я только что закончил читать вашу книгу, и она принесла мне огромную пользу, хотя мне было очень тяжело перевести ее с «женского» языка на «мужской». Я подвергался физическому насилию со стороны жены и стал «мужчиной, который любит слишком сильно» и жертвой инфантильной женщины. И теперь я пытаюсь бороться со своей зависимостью, узнавая все больше об этом заболевании. К большому сожалению, вы даже не представляете, как много мужчин находят крайне привлекательными эмоционально неуравновешенных, холодных, капризных и непредсказуемых женщин, заводят с ними отношения, а затем страдают точно так же, как и женщины, о которых вы пишете в вашей книге. Мы бы тоже могли извлечь пользу из вашей книги и найти утешение на ее страницах, если бы она называлась «Люди, которые любят слишком сильно» и была адресована представителям обоих полов. Или, возможно, вы могли бы опубликовать отдельную книгу «Мужчины, которые любят слишком сильно». Как бы то ни было, спасибо за помощь.

Мигель Дж.

Книга «ЖКЛСС» была адресована женщинам неслучайно и вовсе не потому, что меня не волновали проблемы мужчин. Я очень хорошо понимаю женщин, страдающих зависимостью от отношений, потому что я сама была одной из них, но я совершенно ничего не знаю о мужском опыте зависимости от отношений. Хотя он может быть во многом схож с женским опытом, мне кажется, существуют и некоторые различия, а считать себя специалистом в определенной области только потому, что ты занимался аналогичными проблемами в другой сфере, на мой взгляд, слишком самоуверенно и безответственно. В то время как многие женщины-писатели смогли точно описать саму суть моего существа в своих книгах, я еще ни разу не встречала мужчины-писателя, который мог бы точно описать мои переживания как женщины. Мне бы не хотелось оказывать мужчинам медвежью услугу, а потому пусть о мужчинах пишут сами мужчины. Однако я рада тому, что «ЖКЛСС» смогла помочь многим мужчинам, и благодарна тем из них, кто нашел время написать мне о своих мыслях по поводу этой книги. Все их письма стали особым даром для меня, и я хочу поделиться некоторыми из них.

Письма и комментарии мужчин, которые прочитали «ЖКЛСС», можно условно разделить на четыре категории: от мужчин, которые любят женщин слишком сильно; от мужчин, которые были или находятся в отношениях с женщинами, которые любят слишком сильно; от мужчин, которые любят женщин, любящих других мужчин слишком сильно; и, наконец, от мужчин-геев, которые любят слишком сильно.

Эти письма от мужчин помогают всем нам посмотреть на зависимость от отношений с той стороны, с которой это не могут сделать женщины. В частности, у мужчин, зависимых от отношений, процесс развития зависимости особенно ярко выражен, и мы можем наблюдать его во всей полноте, что невозможно ни с одной из женщин. Причина в том, что зависимость от отношений у мужчин не подкрепляется культурными стереотипами и предубеждениями, поддерживающими подобное поведение у женщин. В нашей культуре активно поощряется такое женское поведение, которое во многом характерно для очень сильной зависимости от отношений: полностью сосредотачивать свои мысли и действия на другом человеке; стремиться контролировать его поведение, изменить и улучшить его, а также быть готовой пойти на все ради этого; жертвовать собой и играть роль мученицы; гораздо сильнее беспокоиться о том, что думает, чувствует и хочет другой человек, нежели о собственных мыслях, чувствах и потребностях. Общественное поощрение зависимости от отношений и порицание тех женщин, которые мыслят, чувствуют и ведут себя иначе, приводят к тому, что большинство обычных людей не в состоянии оценить, насколько нездоровыми могут быть такие установки и модели поведения, пока не увидят их у мужчин. Пусть это прозвучит с оттенком сексизма (а так оно и есть!), но лишь когда у нас появляется возможность наблюдать эти модели поведения в отношениях вместо стереотипных гендерных ролей и моделей поведения, становится очевидно, насколько ненормальным является зависимое поведение для представителей обоих полов.

В следующем письме рассказывается об одном из самых тяжелых случаев зависимости от отношений из всех, о которых мне писали мои читатели. Роль страдальца и мученика и стоящее за ней скрытое