Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как границы в отношениях укрепят отношения с вашим партнером?
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
Привычки заботы о себе
Вместе с партнером обдумайте практики, предложенные выше. Отметьте ограничивающие, негативные убеждения и возражения, такие как «У меня нет на это времени», «Это слишком дорого» или «Это слишком сложно».
На этой неделе что вы могли бы делать чаще или реже, чтобы позаботиться о своих нуждах?
Как это поможет контролировать триггеры в ваших отношениях?
Как изменятся ваши отношения с партнером, если вы будете думать не только о нем, но и о себе?
Что мешает каждому из вас заботиться о себе? Какие у вас блоки?
Какую область можно выбрать в первую очередь и какие небольшие шаги можно предпринять на этой неделе?
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА
Рави и Тахани нуждались в помощи для восстановления своего эмоционального здоровья, поскольку у них были дети с особыми потребностями. Рави работал допоздна, чтобы обеспечить семью, в то время как Тахани стала преданной матерью, взвалившей на себя больше домашних обязанностей, помимо работы. Тахани четко осознавала свои материнские ценности, она точно знала, какой мамой хочет быть для своих детей и как их поддерживать. Рави находился в подавленном состоянии, в постоянном стрессе и часто использовал смартфон, чтобы сбежать от реальности, но в какой-то момент понял, что у него выработалась зависимость, которая влияет на семейную жизнь. Тахани и Рави обоим было тяжело заботиться о себе, но они считали, что все хорошо в их отношениях как пары. Они поделили между собой обязанности и оба вносили свой вклад в благополучие семьи. Хотя обязанности распределились не совсем поровну, они оба считали, что каждый из них выполняет свои задачи, и были благодарны друг другу. Они существовали в режиме выживания, а не процветания и нуждались в помощи, чтобы заботиться о себе и чтобы им было что дать тем, кто нуждался в них больше всего, — своим детям.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Мне всегда было сложно заботиться о себе, поскольку я не видела достойных примеров в детстве. Да, я не совершенна, у меня бывают проблемы, как и у всех, — я ведь тоже человек! Осознавая свои страхи, блоки и сопротивления в контексте заботы о себе, а также факторы, которые повлияли на становление моей личности, я могу принимать мудрые решения и напоминать себе, по каким причинам я забываю заботиться о себе. Мне понадобилось съездить на другой конец света на ретрит по сопереживанию — дважды, — чтобы научиться правильно заботиться о себе. К сожалению, пришлось также дважды пережить нервный срыв из-за слишком больших объемов работы — в атмосфере, которая всячески поощряла трудоголизм и перфекционизм.
Мой муж поддерживал меня в непростой период несколько лет назад, когда я сидела на ступенях нашего дома, рыдала и не хотела ехать на работу. Я была истощена до предела. Со временем я научилась грамотно заботиться о себе и работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать, и это помогло мне достичь моих амбициозных целей, вместо того чтобы утонуть в них. Теперь я нахожу время не только для других, но и для себя, работаю на собственных условиях в рамках частной практики. У меня меньше клиентских сессий в неделю, половину времени я работаю дома и регулярно отдыхаю, гуляю или занимаюсь йогой в течение рабочего дня. У меня есть хобби помимо работы, например танцы и афробит. Когда я прихожу домой, мой муж с удовольствием смотрит на меня — энергичную, страстную, беззаботную. То, что я делаю для себя, влияет и на него и ослабляет все тяготы материнства, потому что я могу помогать другим так, чтобы это соответствовало моим ценностям. Мои супервайзеры, друзья и муж также помогают мне быть добрее к себе и заботиться о себе больше, чем позволяет мне мой внутренний критик. Мой стакан далеко не всегда полон, потому что быть мамой маленького ребенка нелегко, но я знаю, как и когда его наполнить.
РЕЗЮМЕ
Заботьтесь о себе, занимаясь спортом, следя за здоровым, осознанным питанием, делая перерывы для отдыха и релаксации и наполняя жизнь смыслом, соблюдая свои ценности.
Забота о себе — это не соперничество и не гонка до финишной черты.
Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь, когда вы уделяете внимание своим потребностям, чтобы быть хорошим партнером для любимого человека.
Мы почти закончили! В последней главе мы посмотрим, как все это связать воедино, какие ловушки ждут вас на пути, а также добавим практики доброты и благодарности, которые обязательно вам помогут.
Сопереживающие действия принесут вам счастье, спокойствие и удовлетворение. Если сосредоточиться на том, за что вы благодарны в своих отношениях, это поможет перейти с выживания на процветание. Научитесь идти к тому, что для вас важно, проявляя доброту и сопереживание к своему партнеру и к другим людям. Вы должны знать, когда пора просить о помощи для себя и своих отношений, и пользоваться концепцией мягкого возвращения, когда сбиваетесь с курса.
ДОБРОТА
Сопереживание включает доброту, но не ограничивается ею. Сопереживание — это когда вы замечаете страдания других людей и хотите помочь. Доброта опирается на ту же мотивацию — желание помочь, а не навредить, но у нее может не быть такого отчетливого понимания боли других людей. Доброта связана не только с дружелюбием и осознанным стремлением сделать что-то хорошее для человека, но и с ощущением близости, родственности. Доброта лежит в основе нашей связи с другими людьми, причем не только с теми, кто нам нравится и кого мы любим, а со всем человечеством — отсюда принцип «случайной доброты». Что происходит, когда партнеры не проявляют доброту друг к другу, будто они чужие люди?
Почему нам надо выпускать пар
Если вам спокойно и комфортно со своим партнером, вероятно, вы склонны не сдерживать себя в проявлении эмоций после тяжелого дня — и обрушиваете на партнера всю бурю своих чувств. Минус этого метода заключается, конечно, в том, что вашему партнеру придется столкнуться с неприятными эмоциями. Если он видит вас только в плохом настроении, со временем это его утомит. Нужно показывать партнеру себя еще и в прекрасном настроении, потому что наверняка именно в такого человека он влюбился.
Представьте, как ведут себя малыши после целого дня в садике или подростки после занятий в школе. Весь день они выполняют чужие требования и стараются вести себя хорошо, и у них накапливается масса эмоций, которым надо дать выход. Если дом — безопасное для них место, они смогут выпустить пар и пошалить. Разве можно их в этом винить? Они держали себя в руках целый день, а теперь, дома, им можно наконец-то расслабиться.
К сожалению, взрослые тоже так поступают. Партнеры возвращаются домой раздраженные, капризные, замкнутые, хотя на работе они могут быть совершенно другими людьми, сыпать шутками и хохотать с коллегами или помогать им с решением проблем. Какая версия «правильная»? Какая из них лучше отражает ваше истинное «я»? Ни одна — и обе. У нас столько разных сторон личности, что на работе мы одни, а дома другие. Однако если дома вы регулярно показываете только недобрую, раздраженную версию себя, поскольку все хорошие стороны вы уже истощили на работе, это вредит вашим отношениям. Ваш партнер заслуживает видеть вас таким, каким видят другие люди.
