Не знаю, на кой ляд мне сдалось все это богатство и перенесется ли оно из этой виртуальности в ту, но сыпучий лут я аккуратно рассовал по карманам, а остальное положил в заплечный мешок, который тоже позаимствовал у манекена из начальной комнаты. Радулы же добыть покуда не удалось.

«Видимо, нужно переходить на более массивных мобов», – решил я и ринулся к удачно отбившемуся от стаи Малому Брюхоногу, с объемом раковины литров на семьсот-восемьсот, если ту наполнить водой. На сей раз пришлось повозиться подольше, но сражение тоже, в общем-то, трудным назвать нельзя. Дропнулось сразу и мясо, и перламутр, и какие-то мутные комья-икринки со специфичным мускусным запахом, идентифицируемые интерфейсом, как «клеющая железа внутренней секреции Малого Брюхонога».

Кстати, что еще примечательно, поле смерти и выделяемых игроку нескольких минут на мародерство труп моллюска, как положено, исчезает. А вот освобожденная им жилплощадь почему-то остается.

Относительно легкие победы придали дополнительной уверенности, и я обнаглел до такой степени, что нацелился на штурм «бетономешалки». Обнаглел, однако взять охотничьему азарту верх над рассудком не позволил. И потому, покуда сверхгиганты тусят в середине «табуна», прикончу, пожалуй, еще пару-тройку середнячков.

Пару-тройку не получилось. Причина облома – ряд нелепых случайностей.

Начиналось все хорошо. Я успешно подкрался к рапане с тыла, не вызвав у той подозрений. Но в момент занесения меча левая нога ступила в сопливый след, оставленный улиткой позади себя, и… мгновенно прилипла! Намертво!

Чтобы удержать равновесие и не шлепнуться, я непроизвольно взмахнул руками. В результате траектория первого удара отклонилась от заданного маршрута так, что клинок, описав сложную дугу, грохнул плашмя по панцирю Брюхонога, не причинив тому вреда. Естественно, мягкая составляющая моба испугалась и шустро затянулась внутрь, крепко задраив за собой устье раковины. Теперь ее бить – только оружие тупить. Может, дробящим оружием, будь оно у меня, барабанящие действия и имели бы смысл, но мечом больше одного-двух хитов за удар не снесешь.

Наилучшая тактика тут такая: застыть и вести себя тихо-тихо, а через тридцать секунд, после того как животное осмелеет и высунется наружу, повторить атаку. Затем, когда не желающий с вами общаться Брюхоног снова погрузится в себя, опять подождать полминутки. И так до тех пор, пока или жертва не отбросит коньки, или у вас не закончится терпение. Наверное, отчасти поэтому зал назван Залом обретения Выносливости.

И все бы ничего, упорства мне не занимать, если бы не другая беда. Когда я резко взмахнул верхними конечностями, с правой руки слетела окованная железом перчатка и, по закону подлости, угодила по крыше «мансарды» самого крупного монстра (тоже, между прочим, нанеся ему нулевые повреждения), находящегося в самом центре мобьей толпы. Однако, в отличие от меньших своих собратьев и вопреки моим надеждам, Матерый Малый Брюхонг очень даже пожелал пообщаться с вызвавшим его на дуэль нахалом. Более того, вместе с ним в мою сторону поплыли еще два огромных «секунданта» и столько же средних. Только, подозреваю, правила честного мужского поединка этим «парням» не знакомы, и навалится братва на меня всем скопом. А шансов на то, чтобы остановить сразу бригаду бульдозеров и асфальтоукладчиков, у меня на порядок меньше, чем у парализованной антилопы беспрепятственно переплыть кишащую голодными крокодилами реку.

Выходов из сложившейся ситуации я видел аж три: бесславно сдохнуть, попытавшись утащить с собой в виртуальную могилу как можно больше супостатов; разуть левую ногу, вернув себе тем самым былую подвижность, а уж потом бесславно сдохнуть, попытавшись утащить с собой в виртуальную могилу еще больше врагов; или же не геройствовать, а также наполовину босым позорно ретироваться с ристалища (благо мчатся на меня хоть и великанские, но все же улитки, а до арки телепорта не так уж далеко). В последнем случае есть вероятность навсегда утерять два предмета – перчатку и сапог. Ведь не факт, что, когда переведу дух и вернусь на этот пустынный брег, не произойдет перезагрузки мини-локации до начального состояния. Зато гарантированно сохраню жизнь.

Коварная судьба, как часто это бывает, разыграла совсем иной, четвертый сценарий.

Трезво рассудив, что сразу всех Брюхоножек мне не одолеть, и повинуясь инстинкту самосохранения, я убрал меч в ножны, нагнулся, расстегнул пряжку на прилипшем сапоге, высвободил правую ногу, распрямился, вытер пот со лба… И все это только затем, чтобы вляпаться уже правой пяткой в долбаную клеящую слизь! Блин, растяпа! А опасность-то все ближе и ближе!

Просклоняв по родам и падежам ближайшего ко мне моллюска, я сбросил обувь и со второй ноги. А что еще остается?

Заслышав обидные слова (хотя, может, просто истекли тридцать секунд?), монстр высунул злобную физиономию и тоже пополз ко мне.

– Че, сволочь, осмелел?! Вместе вы банда, да? – оскалился я на него, доставая клинок. – А вот хрен угадал! Уж тебя-то я точно успею ушатать, пока они доползут!

Удар! Удар! Получи, скотина! Удар! Уклонение. Еще удар! Что, не нравится? Куда же подевалась твоя смелось! Тук-тук-тук! Открой! Критический удар! Готов!

– Получен опыт! Поздравляем! Получен новый уровень! Текущий уровень – 41!

Оба-на! Приятная неожиданность. Как говорится, ложечка меда в бочку дегтя. Что ж, грац меня!

– Внимание! У вас 5 нераспределенных единиц характеристик! Желаете распределить их сейчас?

С удовольствием, но некогда.

Интересно, а после гибели моба его след перестает работать? Я со всей дури дернул сапог. Клей исправно выполнял свои функции, и как наконец-то соизволила проинформировать система, будет продолжать их выполнять еще около четверти часа. М-да, многоватенько.

Набрав полную грудь воздуха и напрягая все мускулы, потянул еще раз. На сей раз почудилось, будто липкий след начал сдавать позиции. Эх, еще бы чуточку сильнее рвануть… О, идея!

– Вы получаете +5 к Силе! У вас осталось 0 нераспределенных единиц характеристик!

Ну что: тянем-потянем – вытянуть можем? Да-да, можем! Ага! Пошла, родимая, пошла! Под натиском чудовищных перегрузок голенище затрещало и… оторвалось от подошвы. Пипец. Ну я и дебил!

Полный дебил! Потому что пока спасал шмотку, проморгал, как первые убитые мной малютки респаунились, причем обратно в свои же раковины. И тоже, паскудники, все, кроме одной, с угрожающей решительностью поползли на меня. Но вот только какого хрена? Они ведь раньше пассивными были? Тут либо великаны им дали сигнал, либо твари до сих пор в обиде за прошлую нашу встречу. Впрочем, не важно, драпануть без боя теперь по-любому не получится, так как вокруг меня уже сомкнулось кольцо. Ненавижу свою тупость! А признаваться самому себе в собственной тупости еще больше ненавижу!

Я уже собрался было пробиваться через воскресшие «тыквы», как вдруг обратил внимание на несколько деталей в облике той молодой особи, выбивающихся из общей картины. Той, которая после перерождения не проявила по отношению ко мне агрессию.