А пока просто похвалите человека за его усилия. Похвалите за то, что он вложил душу в работу. Похвалите его человеческие качества, его характер, которые оставили свой отпечаток на проделанной работе. Вы отнюдь не поступаете нечестно, если воздерживаетесь таким образом от «честной» критики. Вы просто фокусируете внимание на чем-то более важном, нежели установленные кем-то критерии совершенства.

Культивирование Навыка 5

Истинная сила Навыка 5, как и любого другого, проявляется не в том, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять его реальную сущность. Сила навыка в привычке – кумулятивном эффекте постоянного стремления понять и быть понятым в повседневных взаимоотношениях с членами семьи. И развить культуру взаимопонимания в семье можно разными способами.

Женщина делится своим опытом:

Несколько лет назад у нас в семье были большие проблемы с двумя сыновьями подросткового возраста, которые постоянно ссорились между собой. Когда мы узнали о Навыке 5, то решили, что он мог бы помочь восстановить мир в семье.

В один из семейных вечеров мы познакомили наших мальчиков с этой идеей и научили их процедуре эмпатического слушания. Мы по ролям разыграли ситуации, в которых люди не согласны друг с другом, и показали, как собеседники могут отказаться от суждений и попыток навязать свою точку зрения и постараться просто понять друг друга. Сначала один человек ощущает, что его поняли, потом второй. Мы объяснили сыновьям, что в случае их ссоры мы будем запирать их в комнате, откуда они смогут выйти только тогда, когда каждый будет убежден, что другой понял его.

Когда случилась первая же ссора, я отвела их в отдельную комнату, где мы могли остаться наедине. Они сели на стулья, и я сказала:

– Ну давай, Эндрю, расскажи Дэвиду, что ты чувствуешь.

Он начал было говорить, но уже через две фразы Дэвид перебил его:

– Эй, было совсем не так!

Я сказала:

– Минуточку! Твоя очередь еще не подошла. Твое дело – просто понять, что говорит Эндрю. Дай ему объясниться.

Дэвид закатил глаза, и мы начали заново.

Выслушав пять предложений, Дэвид снова не выдержал и вскочил со стула.

– Неправда! – воскликнул он. – Это как раз ты…

– Дэвид! – вмешалась я. – Сиди. Твоя очередь придет. Но не раньше чем ты объяснишь мне, о чем говорит Эндрю, и пока он не убедится, что ты его действительно понимаешь. Просто сиди и слушай. Ты не обязан с ним соглашаться, а должен будешь просто объяснить его точку зрения так, чтобы он с твоим объяснением согласился. Ты не сможешь изложить свой взгляд на вещи, пока не объяснишь достаточно точно его взгляд.

Дэвид сел. Еще несколько минут он недовольно пыхтел, пока Эндрю излагал свою версию. Но когда понял, что ничего не добьется, пока не выслушает брата и не поймет его, он успокоился.

Всякий раз, когда Дэвиду казалось, что он понял позицию брата, я просила его повторить, что только что сказал Эндрю. И спрашивала у Эндрю: «Он правильно излагает? Ты это имел в виду?»

В некоторых случаях Эндрю отвечал: «Да, все правильно». Когда же он говорил: «Нет, Дэвид не понял, что я хотел сказать», мы делали новую попытку разобраться. Наконец мы достигли момента, когда Дэвид сумел объяснить позицию Эндрю.

Настала очередь Дэвида. Оказалось, что многие его позиции после выступления Эндрю резко изменились. Первоначально он спорил с ним едва ли не по всем пунктам, но после того, как понял истинный взгляд Эндрю на ситуацию, желание спорить в нем ослабло. И Эндрю тоже, ощущая себя до конца понятым, начал проявлять больше готовности выслушать точку зрения Дэвида. Теперь мальчики могли разговаривать без ругани и взаимных обвинений. А когда каждый изложил свои мысли и чувства, прийти к решению, которое удовлетворило обоих, оказалось сравнительно нетрудно.

Этот первый опыт занял у нас примерно сорок пять минут. Но он стоил затраченного времени. Продолжая работать над этим навыком годами, мы обнаружили, что не всегда все получается так легко. Иногда возникали очень болезненные вопросы с сильным эмоциональным зарядом. Бывали также ситуации, когда дети начинали спорить и вдруг останавливались, сообразив, что время, которое они затрачивают на выслушивание друг друга в отдельной комнате, лучше использовать для игры с друзьями.

Одно из лучших мгновений своей жизни я пережила через несколько лет после того, как дети, повзрослев, покинули отчий дом. Один уехал в другой штат, а второй вообще за границу, и несколько лет они не видели друг друга. И вот когда умер их прадед, они приехали в родной дом. Я наслаждалась их чувством товарищества. Дети радовались обществу друг друга, шутили, смеялись. А когда дело дошло до решения вопроса о разделе имущества, они проявили исключительное благородство: «Ты этим сможешь лучше воспользоваться, так и бери себе», «Я знаю, что ты хотел бы это иметь, так что забирай».

Хорошо был виден настрой на обоюдную победу, а вырос он из глубокого взаимопонимания. Уверена, что стремление лучше понять друг друга сослужило им большую службу во взрослой жизни.

Заметьте, насколько терпеливо эта женщина использовала семейное время, чтобы научить детей принципам эмпатического слушания, как она помогла им интегрировать эти принципы в повседневную жизнь и какие плоды это принесло в дальнейшем.

Мы ввели в своей семье одно очень простое и действенное правило, помогающее закрепить принципы эмпатии в семейной культуре: когда есть разногласия, человек не вправе излагать свою точку зрения, пока не поймет и не сможет удовлетворительно изложить точку зрения другого человека. Это правило оказалось удивительно эффективным. Вы можете использовать его в своей семье, предварив вступительным словом, особенно если чувствуете, что каждая из сторон уже утвердилась в своем мнении и готова дать бой: «Мы собираемся говорить о важных вещах, вызывающих сильные чувства. Чтобы наш разговор был продуктивным, почему бы нам не согласиться на одно простое правило» – и дальше излагайте правило. Первоначально может казаться, что такой подход несколько замедляет дискуссию, но в долгосрочной перспективе он десятикратно сберегает время, нервы и отношения.

Мы постарались организовать семейное время так, чтобы все члены семьи знали, когда «их» день на семейных сборах и очередь для встреч. Для семейных вечеров мы разработали процедуру решения проблем, согласно которой каждый член семьи, имеющий вопрос или проблему, берет на себя старшинство и руководит процессом рассмотрения этого вопроса. Мы вешаем на холодильник лист бумаги, и каждый, у кого есть вопросы, пожелания, проблемы или планы, записывает свое имя и тему, которую он желает обсудить. Это помогает нам сформировать повестку дня для очередного семейного совета. И каждый записавшийся сам руководит процессом решения интересующей его проблемы или процессом принятия необходимых мер.

Мы обнаружили, что, когда в семье поощряются те, кто первым выступает и первым принимается за дело, другие постоянно остаются в тени и уже не надеются, что их день когда-нибудь настанет. В них постепенно накапливается недовольство, поскольку негативные чувства остаются закупоренными внутри, не находя выхода. А чувства, не выплеснувшиеся наружу, никогда не умирают. Они гниют заживо, а потом все-таки выходят на поверхность самым некрасивым образом – в форме грубых высказываний, вспышек гнева, психосоматических болезней или поступков, наносящих вред самому человеку и окружающим.