Проблема в том, что с такими детьми могут отказываться играть их друзья…

Развитие «спортивного духа»

Мириться с тем, что ребенок не умеет проигрывать, или даже поддаваться ему, чтобы избежать неприятной сцены, – это два «решения» проблемы, которые никогда не помогут по-настоящему ее решить. В жизни, как и в игре, тоже порой приходится идти на риск и действовать, не имея уверенности в достижимости желаемого результата.

Умение мириться со своими неудачами и использовать даже негативный опыт для совершенствования своих навыков – вот что нужно человеку, который в конечном счете добивается успеха во всем: игра – это школа жизни.

Играть, будучи не уверенным в конечном результате, не унывать в случае поражения и не унижать соперника в случае победы – вот что такое «спортивный дух», который нужно прививать всем детям. Этому невозможно научиться самостоятельно, и без помощи взрослых проблемы с неумением проигрывать достойно остаются у детей вплоть до девяти или десяти лет, а иногда и дольше.

Как правило, проигрывать умеют дети, уверенные в себе, которые знают, что полученный результат нисколько не умаляет их достоинств.

Так что если ребенку не по себе из-за поражения, то было бы неплохо у него спросить: что для него важно в выигрыше, помимо игры как таковой? Как это отражается на его отношении к самому себе? Как бы то ни было, главное, что может помочь ребенку, – это правильный воспитательный подход.

Учитывайте возраст ребенка

С самыми маленькими детьми используйте игры, в которых много зависит от случайности, такие как домино или лото. У каждого, невзирая на возраст, есть шансы на победу.

Вместо того чтобы поддаваться, воспользуйтесь случаем, чтобы показать пример ребенку, как следует реагировать, говоря так: «Смотри-ка, как ты хорошо играешь! Я снова в проигрыше!» или: «Три-один, что тут еще скажешь! Завтра сыграем еще раз, и я попробую отыграться» или: «В этот раз победил я, но ты играл очень хорошо. Не знаю, получится ли у меня тебя обыграть снова».

Ребенка постарше вы можете научить подходящим фразам для окончания игры, таким как: «Молодец, ты действительно очень хорошо играл» или: «Да ты действительно в форме. Мне придется потренироваться, если я хочу тебя одолеть!» и т. д.

Ваше поведение играет наиболее важную роль в воспитании правильного отношения к победе или поражению.

«Это всего лишь игра!»

Важно, чтобы ребенок научился не воспринимать результаты игры слишком близко к сердцу. («Это всего лишь игра: главное – не победа, а участие»), а также извлекать урок из своих неудач («Мне не хватало ловкости или внимания» или «Мне просто не повезло: в следующий раз я обязательно возьму реванш».

В этом вопросе ваш пример по-прежнему играет важнейшую роль. Если вы умеете проигрывать с улыбкой на лице, то и ваш ребенок обязательно этому научится. Примером могут послужить также игровые или спортивные соревнования по телевизору.

Обращайте внимание ребенка на поведение проигравшей команды, на то, как проигравший теннисист пожимает руку сопернику и поздравляет его с заслуженной победой, как кланяются друг другу дзюдоисты.

Поговорите с ним о правильном поведении и поощряйте его. Если действовать подобным образом, то ребенок быстро поймет, как надо себя вести. А пока этого не произошло, давайте ребенку понять, какое поведение является неприемлемым: например, если он бросает карты или злится, то вы просто откажитесь с ним играть. Хвалите его за спортивное поведение, независимо от результата.

Право на ошибку

Неумением проигрывать дело, как правило, не ограничивается: чаще всего такой ребенок попросту не признает за собой права на ошибку. Задумайтесь о своем подходе к воспитанию. Не слишком ли вы к нему требовательны? Не ждете ли вы от ребенка того, что в этом возрасте для него просто не по силам? Как вы реагируете на плохие отметки в школе? Ваша задача – научить его не принимать поражение слишком серьезно, дать понять, что игра – это всего лишь игра, и ничего больше.

Видеоигры учат проигрывать

Когда ребенок остается один на один с экраном компьютера или телевизора, то он совершенно по-другому реагирует на неудачи или ошибки. Тому есть несколько причин:

• как правило, можно выбирать уровень сложности в соответствии со своими возможностями. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно сначала закончить предыдущий;

• можно много раз начинать игру заново или «сохраняться»;

• ребенок играет один против машины: ему некого винить в своих неудачах, кроме самого себя или волю случая. Конечно, поводы для раздражения всегда найдутся, но он не будет проявлять ненужной агрессии. Он борется с самим собой и самому себе бросает вызов. Даже в сетевых играх «противник» представляется для него чем-то абстрактным;

• нет никакого стыда или чувства унижения за проигрыш другому человеку, некого заподозрить в жульничестве.

Уметь «проигрывать» в компьютерные игры гораздо проще. Осталось только перенести этот навык в реальную жизнь, где играешь не против абстрактного соперника, а с настоящим противником, который тоже хочет выйти победителем…

«Так нечестно, я ничего не сделала», – ворчала моя дочка, после того как ей поставили двойку за контрольную по английскому, так как она сделала те же ошибки, что и соседка по парте, которая у нее списала. Я даже не знаю, как ее утешить и дать понять, что она тоже несет определенную долю ответственности».

Дети очень быстро становятся восприимчивы к любой несправедливости: уже в четыре года ребенок может быть сильно недоволен тем, что получил меньше остальных или что его правами пренебрегают. Это чувство с возрастом меняется, однако полностью не покидает нас никогда.

Кто из взрослых может искренне сказать, что считает жизнь полностью справедливой и у него нет повода возмущаться?

У ребенка это ощущение несправедливости может сопровождаться самыми настоящими душевными муками.

В зависимости от своего темперамента, он будет более или менее рьяно стремиться добиться «справедливости». Как бы то ни было, он определенно нуждается в нашем понимании и нашей помощи. Вместе с тем в зависимости от возраста ребенка, взрослые должны использовать разные способы его успокоить.

С самыми маленькими

Ощущение несправедливости чаще всего сопровождает чувство зависти или соперничества. У старшего прав больше, так как он старше, младшего не наказывают, потому что он маленький… Сложно с этим смириться, когда в основе справедливости для ребенка лежит то, чтобы у всех всего должно быть поровну (ну или у него чуть-чуть больше, чем у всех остальных!).

Задача родителей в такой ситуации – поговорить с ребенком. Настоять на том, чтобы он посмотрел на все со стороны и не воспринимал так буквально. «У твоей сестры действительно новая курточка, но вспомни: тебе я тоже купила куртку в прошлом году. А сестренка уже совсем выросла из старой». Что очевидным образом не мешает задаться вопросом: нет ли у вас среди детей «любимчика» (того, кто больше всех просит или больше всех кричит), не слишком ли вы строги с одним из них, не уделяете ли кому-то больше времени, чем остальным?