А мой-то засопел так страшно, стал меня еще больше хватать, раззадоривать. У меня просто голова кругом, я то ли вырываюсь, то ли его прижимаю, и опять как заору. Слава богу, лето, дети на даче с внуками. Так что никто не прибежал.

Ну, потом мы еще повозились, но уже и муж кончил, и мне стало тяжко не спать. Словом, так первый раз и прошел. А дальше – просто как с горки на саночках: муж просто озверел, стал меня заводить чуть ни через день. Мне и тяжко, и так вдруг хотеться стало, что я ему уже не отказывала.

Но, правда, все намекал, что, вот, мол, мужику полезно иногда на сторону сходить. А я молчу, но думаю – может, матка мне как-то мешала? Правда, врачиха говорит, что не матка, а голова – я и вправду всегда думала, как бы не залететь. А тут матки нет, страха нет, я вроде отвлеклась – вот все и получилось. Не знаю, вроде все было как всегда. Но раз так получилось – значит, не как всегда. Словом, сама запуталась.

А так все хорошо – муж так и не знает, что со мной было. Живем часто, только я приспособилась кричать в подушку, чтобы не будить никого. Муж все уверен, что именно его похождения пошли на пользу. А я теперь думаю, что кое-что в книжках – правда: матка, чтобы детей рожать, а вот чтобы удовольствие получать, – тут кое-что другое нужно…»

«Мне уже 56, не то чтобы стар, но и не молод. Большую часть жизни прожил с женой (от которой гулял) и детьми, с которыми были обычные отношения, но не особая любовь. Женщины сменяли друг друга, не оставляя следа в моем сердце, хотя некоторые сильно страдали оттого, что я их оставлял.

Прошлой осенью, аккурат на 7 ноября, я совершенно неожиданно для себя сошелся с 18-летней девушкой. Так получилось, что первая встреча была чисто случайной, все время был риск, что кто-то войдет, я не верил сам себе, что получается вот такое – но получился такой роман, как в сказке.

Мы с ней стали очень близки, постоянно встречались, все время открывали для себя что-то новое друг в друге, в самих себе, в жизни. Я очень мобильный, подтянутый, моложавый. Мы ходили на молодежные дискотеки и серьезные концерты, на медитативные практики и соревнования по армрестлингу – куда хотелось одному, туда с удовольствием шел и второй.

И такая любовь была, такой секс – как и присниться не могло. Она меня возбуждала одним своим дыханием, а уж я делал такое, о чем она даже не догадывалась, что такое может быть. Нынешняя молодежь (без ворчания, а действительно – правда) много о сексе знает, но мало чего умеет. Это ведь дается не просмотром порнухи, а желанием быть близким с любимым человеком. А порнуха, она отбивает это желание, заменяет простым «трахом».

Так вот, то, что у нас в постели творилось всю зиму, – словно 20 лет я сбросил. И не уставал, и не приедалось, и все моглось и моглось. И даже то, что роли распределились привычно, но не лучшим образом, меня от девушки не отдаляло. Я был активным, а она принимала, почти ничего не делая в ответ. Жаль, но именно так и ведут себя большинство женщин в постели. А ведь секс без ответа быстро становится скучным.

А в марте она меня бросила! Вот так просто – взяла и ушла к 20-летнему парню. Конечно, я так и предполагал, да так оно и правильно, но очень больно. Я 2 недели ходил сам не свой, все из рук валилось. Внезапно стал вспоминать и понимать, что испытывали женщины, которых я оставлял, пока они еще любили меня. Задумался, кому и сколько горя принес. Словом, впал в депрессию. Причем, в настоящую, даже лечился у психиатра.

А девушка моя сначала слезы лила, когда со мной прощалась. Мол, так с тобой было хорошо, но, извини, я влюбилась, вот и все. А потом, когда через 3 недели ее саму бросил этот парень, стала плакать мне по телефону, спрашивать, что такое любовь, но все равно уже не вернулась.

Вот так и кончилась моя большая любовь. Действительно, любовь. То ли климакс на пороге, то ли в мозгах что-то сдвинулось, но я теперь думаю, что другой любви в моей жизни не было. Конечно, кроме той, по которой я женился, – но она ушла куда-то… И состояние у меня теперь странное. С одной стороны, какое-то умиротворение, успокоенность, мудрость – типа, вот и старость подкралась. А с другой – взволнованность внутри, желание и возможность снова испытать все то же самое, дать какой-то другой женщине то, чего не сумел дать в эту зиму. Сердце поет, душа жаждет».

«Я это письмо пишу в назидание другим – надо учиться на чужом опыте, а на своем учатся только неумные люди.

Мне 36 лет, а моей жене 54, мы вместе уже 14 лет. Детей у нас нет, потому что один подлый человек когда-то довел мою (тогда еще будущую) жену до позднего аборта, после которого она совсем не может быть матерью. Но нам и вдвоем хорошо. Правда, моя мама все время говорит, что нам просто необходим маленький, но мы уже научились не ссориться с ней из-за таких вмешательств.

Мы познакомились еще в советские времена, вместе ходили в походы выходного дня. Там ко мне липли многие женщины (мужчин в группах бывало очень мало), но они мне не нравились своей развязностью и напором. Чем-то напоминали маму, а это было вдвойне неприятно: и сама манера, и то, что как будто с мамой хочу завести роман.

А будущая жена всегда была немного в стороне, хотя, если ее вовлекали в круг, то она и пела, и танцевала, и стихи читала. И она мне понравилась этой сдержанностью, но большим внутренним содержанием.

Слово за слово, она меня пригласила в гости, мы встретились. Я к ней шел, как на крыльях летел, предвкушал, как мы с ней будем разговаривать, постепенно сближаться, а потом – вот даже не знал, что будет потом, просто сам процесс сближения мне очень нравилось представлять. А на деле получилось еще лучше. Она была в розовом платье, косу перекинула на грудь, как школьница. И была такая робкая, словно тоже ничего не знает и не умеет. И мне волей-неволей пришлось вести себя, как умудренному мужчине с маленькой девочкой.

Меня это возбудило еще сильнее, чем дома в мечтах, я просто трясся, а она все тревожилась, что это со мной. А как я могу сказать – что? Это было бы равносильно признанию в любви, а тогда было еще рано. В общем, я пил чай, она вилась вокруг, все пропадала из поля зрения. Потом из-за плеча наклонилась, стала чай наливать, коса свесилась через мое плечо и тяжело прошлась по моей груди. И там как солнце зажглось, в голове помутилось, а Надя, видимо, испугалась, прижалась ко мне и все спрашивала – что? что? может, лечь?

Довела меня до дивана, положила, сняла с меня тапки, потом рубашку расстегнула, чтобы легче дышать, ремень растянула. А потом, видимо, тоже голову потеряла – и мы слились с ней в первый раз… Такие колокола били в моей голове, такие песни пелись в душе – вспомните свой первый раз, и все поймете.

А потом мы сразу стали жить вместе. Еще два раза ходили в поход выходного дня, но там к нам стали относиться враждебно – видимо, завидовали. Мне всякую гадость шептали про нее, а когда я ей об этом сказал, то она призналась, что и ей обо мне – тоже.