что испытываю и эти чувства. Но жизнь такова, что, как бы нам не хотелось продлить прекрасное, горечи не избежать. «Нет худа без добра». Не было бы света – не было б и тьмы. Мы знаем, что такое хорошо и что такое плохо только благодаря контрасту этих двух сил. Не почувствовав горечи, не почувствуешь сладость.

То ли черная кошка пробежала, нарисовав собой полосу, то ли в пустом ведре нашлось разбитое зеркало, но у меня начался трудный период жизни. Это были предполагаемые последствия моего осознанного выбора. На перекрестке жизненных путей я выбрала нелегкую дорогу, но оказалось, что идти по ней чуть труднее и дольше, чем я представляла. Я знала все эти притчи про то, что многие испытания нам даны не за наши пороки, грехи и проступки, а для открытия новых возможностей, закалки, жизненных уроков, знала, что это меня изменит к лучшему и откроет второе дыхание. Это шанс, который выпадает не каждый раз. Лучше же попробовать и пожалеть, чем не попробовать вовсе, да? И я шла по этому тяжелому пути, часто оглядываясь и подумывая вернуться, не зная зачем, не ведая куда, пробуя и пытаясь.

Да, это были те самые переезды, те самые отношения. Все такое холодное и чужое…

Плача у окна, мне было катастрофически, просто чертовски грустно, но в то же время и не обидно, что сейчас так плачу не одна я на этой огромной планете. Да и в то время была у меня еще одна горечь и печаль. Моя знакомая тяжело болела, что очень омрачало и мое существование. Я помню, что очень долго писала ей поздравления на день рождения, подбирая самые оптимистические и жизнерадостные слова. Стоя молча ночью у окна, глядя в небо и моля там кого-то о пощаде [как бы жутко это ни звучало], самой большой мечтой для меня оставалось увидеть её счастливой женой, мамой, а потом и милой старушкой. Все жалкие проблемы меркли перед этим единственным и самым сильным желанием – желанием увидеть ее снова счастливой. Что просить мне, если моя жизнь в моих руках? А вот она не всё может все решить, не все может исправить. У неё есть только надежда, а у меня – возможность, выбор, сила…

Продолжая двигаться в заданном направлении, я часто не видела цели, даже горизонта, а бывало, что и направления. Этот путь был жертвенным, я тратила время на борьбу с обстоятельствами, а не на радости жизни. То ли цель должна быть слишком желанной, то ли и путь к ней должен окрылять. Мне все чаще казалось, что правильность принятого решения мнима. Я поставила на выгоду, забыв о том, чего хочет душа и думаю, в этом и была ошибка. Я поражаюсь как людям удается заводить полезные связи, выносить пользу из дружбы – я в этом наивна и бескорыстна. Я поражаюсь, как людям удается по плану выстраивать всю свою жизнь, продумывая как себя обеспечить и невероятно преуспевают в этом – я простодушно наслаждаюсь всем, что есть, стремлюсь к чему-то, но не до фанатизма. И вот стал вопрос ребром: мнимая перспектива или спокойствие, в новых попытках отыскать истинное счастье в гармонии.

От неправильных решений никто нас не убережет, да и их правильность относительна – каждый судит по себе. Но, если не все, то многое в этой жизни поправимо. Я решила, что не хожу тратить свои драгоценные дни молодости на пустые страдания. Зачем создавать их самостоятельно, если жизнь и так не сахар, и так подкинет горечи и обид. Я решила вернуть все назад, пусть даже вернуть будет непросто. Было решено прервать этот трудный период, зарыть разбитое зеркало, плюнуть в ведро, погладить кошку и отбелить полосу.

Но обрести сразу же гармонию и счастье не удавалось, остались последствия. Разрушив прежнее до основания, было трудно начать строить что-то новое, был и некий страх снова ошибиться, снова выбрать не то, переоценить и жить иллюзией. Постоянно мучало чувство, что я не смогла, не дошла до конца, что упустила что-то важное и значимое или сломалась. Покинув золотую клетку и оказавшись в райском саду, до наступления весны еще предстояло корчевать деревья, рубить терны и вить гнездо. Но это был рай, маленькая свобода, мир, который был мне мил.

Я убедилась, что жизнь слишком коротка для страданий, но не скажу, что больше не плакала, ни о чем не просила и не искала ответы на вечные вопросы, смотря ночами сквозь окно на все то же высокое темное небо, усыпанное звездами.

Я помнила ту боль, и ту надежду. Как искала слова, чтобы поздравить мою знакомую, чтобы подбодрить её, а на следующий день искать счастье отметить и свой день рождения. Много воды утекло, райский сад стал выглядеть гораздо приятнее, в руках появилась решительность. Снова настал день рождения моей знакомой. Я купила самые нежные цветы, которые только смогла найти, надела черное парадное платье и пошла. Слова уже были ни к чему. Шла долго, а когда пришла, поняла, что лучше не ходила бы… Невозможно было смотреть в ее печальные глаза на фото у креста. Море живых цветов, которое не спасет от смертной тоски. Слова уже были ни к чему…

Жизнь слишком коротка. Период моих мизерных печалей и Её мучений закончился для нас в один день. В один день я решила собрать свои вещи, уйти и уехать, и больше не страдать. И Она ушла… Ушла навсегда. Ушла туда, откуда не возвращаются. Навсегда забрав мою самую большую мечту в список «неисполненных». Оставив тут кучу своих дней, желаний и эмоций в списке «непрожитых».

Когда я узнала о Её смерти, куда-то на дно моей души упал тяжелый камень. Я почувствовала весь его груз. Это слишком дорогой урок. Слишком дорогой! Я навсегда подписалась под тем, что нужно неутомимо ценить и любить каждый миг, жить в полную силу, любить, радоваться, творить, помогать, дышать. Зная и понимая это, пришлось очень дорого заплатить за то, чтобы убедиться и осознать. Верно, есть вещи, которые в этом мире лучше не понять, не заплатить за них, не удариться о них головой, не столкнуться лицом к лицу в темные времена. Мне было тяжело.

Я многое не могла вернуть в своей жизни на прежние места. Это апатия. У меня не было ни любимого дела, ни желания творить, ни вдохновения, ни любви, ни душевных разговоров, ни планов, ни желания что-либо делать… Но у меня была жизнь. У