В нашем городе был только один приличный ресторан. Назывался он «Коралловый остров». Пятнадцать лет назад я побывал там. Но как! Наш бригадир Костя-Топор решил выяснить, есть ли у ресторана «крыша», а если есть, можно ли её подвинуть. В один майский вечер он отправился туда, прихватив с собой Гену Махно, Саню Колючего (выбросился из окна во время допроса в прокуратуре), Вадика Рыбу (получил пожизненное) и меня. Даже в то время этот ресторан был очень приличным местом, и считать, что его никто не держит, было наивно. Я ждал на улице у входа вместе с Вадиком. Костя-Топор, Гена и Саня пошли разговаривать с директором. Вернулись через пять минут. Костя мрачно объявил, что ресторан держат менты. Немного подумав, он добавил, что для начала надо сжечь директору машину. С этого и начались наши неприятности…

– Закурим? – спросил «бомбила», трогаясь с места.

– Можно, – пожал я плечами.

Он достал сигарету из пачки, а я из-за уха. Моя сигарета намокла и помялась, и я, вместо того чтобы закурить, стал разглядывать иероглиф, пропечатанный рядом с фильтром. Он напоминал собачку, которую порубили на куски и засунули в коробку.

– Девочки интересуют? – спросил водитель. – Могу отвезти в одно место. Очень чистенькие.

Он причмокнул губами и чуть не выронил сигарету.

– Пока не надо, – сказал я, прикуривая.

– Разогреться для начала надо, да? – сказал водитель. – Понимаю. Сам такой.

У него не было переднего зуба. Слова вылетали с лёгким свистом. Он рассказал про свою жену. Как-то раз он ехал по городу, увидел её на остановке и решил подвезти. Но не просто подвезти. Он решил её напугать. Проехав мимо, он остановился, вылез из салона, подкрался сзади и со всей дури заорал ей в ухо. Жена развернулась и ударила его кулаком по роже.

– Зуб выбила? – спросил я.

– Нет, зуб мне менты выбили. Якобы я их тачку подрезал. Фигня это, ясное дело.

Мы остановились у входа в ресторан. Я расплатился и вышел.

– Могу подождать, – сказал водитель в спину.

– Не надо, – ответил я.

Охранник на входе странно посмотрел на меня. Он был высокий, плечистый, с маленькими злыми глазами. Я прошёл в зал, выбрал столик. Посетителей было много. Кто-то смеялся поблизости визгливым, бабьим смехом. Официант положил передо мной меню. Сначала я растерялся, но быстро взял себя в руки.

– Кальян не желаете? – спросил официант.

– В жопу кальян, – ответил я, представив, как буду выглядеть посреди многолюдья с кальяном. Плебей, да и только.

Официант, будто прочитав мои мысли, сказал:

– Для этого у нас есть отдельные кабинки.

– Не надо. Не хочу. У вас есть суп?

– Есть, – ответил он немного растерянно. – Например, отличный мисо-суп.

– У вас тут что, китайская кухня? – спросил я.

– Это из японской кухни. А у нас смешанная кухня.

Если честно, мне хотелось чего-нибудь простого. Скажем, солянку. Или щи из кислой капусты. Но я опять испугался, что буду выглядеть плебеем, если попрошу принести щи. Здесь же не столовка, в конце концов.

– Хорошо, – сказал я. – Несите ваш этот суп.

– С лапшой?

– Нет. Что там есть на второе?

– Например, жаркое с тыквой, фасолью и помидорами.

– А мясо там есть внутри?

– Э, нет. Но это блюдо подойдёт в качестве гарнира.

– Тогда мне бифштекс какой-нибудь.

– Как насчёт телячьего стейка? Телёнка утром забили.

Я представил этого телёнка, с испуганными глазами, бегущего на тонких ножках по загону навстречу мужику с кувалдой в руках. И почему-то этим мужиком был я.

– Не надо мне стейк, – сказал я. – Принесите какую-нибудь курицу. Она всё равно тупая. Её не жалко.

– В каком смысле? – спросил официант.

– И выпить, – сказал я. – Бутылку ледяной водки. Нет. Бутылку ледяного виски.

– Аперитив какой-нибудь будете?

– Вот его и буду на аперитив. Всё.

Он ушёл. Я огляделся. Тёлки вокруг были при кавалерах. Я заметил охранника. Стоя у выхода в вестибюль, он смотрел на меня. Что ещё такое? Я посмотрел на него в ответ. Он отвёл взгляд, поблуждал им по залу и вернул его на меня. Я пересел к нему спиной и оказался лицом к эстраде. Несколько музыкантов как раз настраивали инструменты. В голову пришла одна мысль, но я решил пока не торопиться. Вернулся официант с бутылкой виски и стаканом. Я взял бутылку.

– Он тёплый, – сказал я.

– Виски и не должен быть холодным, – ответил официант. – Холодным его не пьют.

– Ладно, сойдёт.

Налив половину в стакан, я немедленно выпил. Горло окатило горячим, потом горячее переместилось в желудок. Хорошо. Я давно не пил хорошего спиртного. Помню, один китаец подарил мне бутылку водки с дохлой змеёй внутри. Водку я выпил, а змею съел. Дрянь оказалась.

Я оглянулся. Охранник ушёл. Это меня успокоило. Он начал действовать на нервы. Может, почувствовал про меня что-то? Как-то прознал, что можно на мне поживиться? Я вытащил из кармана бритву и положил перед собой. Только попробуйте, гады, только попробуйте! Свою удачу я буду оборонять изо всех сил. Я выпил ещё. А спустя немного времени ещё раз. Виски подействовал быстро и сильно. Что не удивительно, учитывая, что за короткий промежуток времени я ополовинил бутылку. Вдруг я почувствовал, что не могу держать руки на столе. Стоило положить их перед собой, как они вдруг сваливались мне на колени, словно жили отдельной жизнью от тела. Нужно было сделать передышку. Я убрал бритву и просто сидел, глядя на эстраду, которая медленно расползалась в разные стороны, двоясь и троясь.

Пришёл официант, поставил тарелки. Вот суп. Выглядел он странно. Будто в миску с ржавой водой накидали очистков от овощей.

– Это суп? – спросил я.

– Суп, – сказал он.

Я помешал его деревянной ложкой, оглядел так и эдак, собрался уже попробовать, но тут с эстрады заиграла музыка. Какой-то джаз. Звучало вполне прилично, правда саксофонист временами не вытягивал и фальшивил. Я отложил ложку и встал. Стоя, налил себе полный, выпил, дёргая бровями, и вскарабкался на эстраду. Они продолжали играть, не обращая на меня внимания. Я достал деньги и спросил, кто из них главный.

– А в чём дело? – поинтересовался гитарист.

– Хочу спеть. Это возможно?

Он кивнул.

– Можете хоть до утра петь, только платите.

Я сунул ему красненькую пятёрку с тремя нулями.

– Джона Леннона знаете? «Imagine»?

Он опять кивнул.

– А потом Круга. «Владимирский централ». Но сначала Леннон.

– Не вижу никаких проблем.