– Вы мне работать мешаете. Какая-то луна, Михалков, дедушка без конфет! Черт знает что! Голова болит! Я тут с восьми утра упираюсь!

– Зато я многое тут узнал (опять сказал парень язвительно).

– Век живи, век учись (произнесла толстая тетка философски). Я вот, к примеру, не догадывалась, что в Америке конфеты поганые. Что они на Луне не были, это-то известно.

Пошла я как-то в ночной магазин за сигаретами.

А там стоял молодой парень-киргиз, малость навеселе.

Радостный такой – говорит, наконец суббота, выпить можно.

Я попросила продавщицу дать мне сигарет.

Парень сказал печально:

– Плохо, когда женщина курит.

– А я – освобожденная женщина Востока (сказала я).

– Освобожденная – это когда без паранджи (сказал парень).

– Ну да, я раньше сюда ходила в парандже – правда, Оль? (обратилась я к своей знакомой продавщице Оле).

Парень – видно, очень наивный – остолбенел.

– Правда (подыграла Оля).

– И из этой паранджи все время дым шел (продолжила я). Приходилось вызывать пожарных. Я же большая, и у меня паранджа была огромная, как юрта. Думали, дом горит: идет и при этом горит. Все врассыпную, дети в слезы. Ну вот, потом старейшинам это надоело: их пожарные все время ругали, и они мне разрешили курить в открытую.

Пока я несла свою обычную пургу, у парня глаза из узких стали огромными: он смотрел на меня с неподдельным ужасом.

А в конце моего монолога… ринулся вон. Сбежал попросту.

Оля сказала:

– Ну вот, поклонника моего выгнала.

– Больше не буду (сказала я). Прости.

– Ты иди (сказала Оля). Он щас вернется – наверно, за углом прячется.

Лет пять назад в нашем доме открылась мясная лавка.

Главной там была тетка кг на 130, ростом 180 или поболе, с громовым голосом, кулаками с мою голову, которые она часто в ярости сжимала – чуть что не по ней.

Тетку все боялись, но торговля почему-то шла хорошо (тут, конечно, без психоанализа не обойтись).

Как-то в магазине она страшно орала на очень маленького и худенького мальчика (я вначале думала, что это ее сын или даже внук). Оказалось – муж.

Она как-то поманила меня из-за прилавка огромным толстым пальцем в золотом кольце грубой рыночной работы.

– Ты замужем? (спросила она).

– Нет (кротко сказала я).

– Разведена?

– Ну, типа (сказала я осторожно, чтобы не вдаваться).

– Значит, плохо била (сказала она).

– Кого? (спросила я).

– Кого, кого! Мужика свово! Собака палку любит! (Эту сентенцию она произнесла, уже занеся надо мной свой огромный кулак. Я отпрянула.)

Оказалось, что она была охранницей в тюрьме и мужа своего заставила на себе жениться, каждый день подстерегая его у подъезда и нанося ему побои.

Это мне рассказала другая продавщица (шепотом и оглядываясь).

– Не пойдешь же ментам жалиться (сказала эта другая). Засмеют. Пришлось ему жениться.

Сегодня сидела я на скамеечке около дома и вдруг вижу, как из соседнего подъезда вышла толстая молодая женщина с коляской и собакой. Овчаркой. И коляска, и овчарка были украшены георгиевской лентой. А со мной на скамейке сидел дед – сразу видно, принципиальный и хмурый. Мы с дедом смолили свои пахитоски и смотрели в разные стороны. И тут – вижу – дед, заметив собаку с ленточкой, сильно поднапрягся (ну, думаю, щас потеха будет).

И точно.

Дед злобно говорит:

– Че это ты прицепила наш символ к собаке, а?

Молодуха сделала высокомерное лицо и ничего не ответила.

Дед – опять:

– Ты че, вдобавок еще и глухая, штоле?

Тут я вмешалась:

– Просто (говорю) это собака – прапрапрапраправнучка той, что защищала Родину наравне с нашими солдатами. На границе, когда немец вероломно вторгся.

У молодухи глаза на лоб полезли.

Дед же сказал:

– А ты откудова знаешь?

– А я – военный собаковод. Учу собак с врагами нашей Родины справляться.

Дед вдруг говорит:

– Молодец! (И руку мне пожимает.)

Молодуха в ужасе от нас сбегает.

Дед же говорит:

– Да, врагов у нас много. Всем горло не перегрызешь. Будь ты хоть трижды собака.

– Четырежды (говорю).

– Эт как?

– Четыре награды у меня и моих собак: две у меня, две у собак. В Кремле вручали.

Дед малость оторопел, но поверил. И с опаской на меня посмотрел.

Ходила в поликлинику (чудеса, бесплатная и во дворе, и, говорят, хорошая – это ж надо) и заняла очередь в регистратуру за какой-то плохо одетой пожилой женщиной.

– Хорошие здесь врачи? (спросила я).

– Прекрасные (сказала она). Да и вообще все прекрасно.

– Что именно? (напряглась я).

– Ну, забота о нас…

– Партии и правительства?

– Ну да.

– Инвалиды тоже вот радуются: вроде как в бесплатных колясках отказали. Дыхательных аппаратов тоже нет.

– Начинать нужно с себя (вдруг говорит).

– Это вы кому?

– Вам!

– Я не депутат.

– Тогда молчите!

– Я – глас народа!

– Какого? (ехидно).

– Народа чукчей!

– Вот и поезжайте туда, откуда прибыли!

– У меня олени заболели (сказала я грустно). Главному оленю пришлось ампутировать ногу.

– А зачем тогда вам эта клиника?

– А она разве не ветеринарная?

– Не, человеческая.

– А! Тогда я пойду брать направление в ветеринарную.

– Для чего?