class="p1">«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».

* * *

Закон бумеранга — это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.

* * *

Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.

* * *

У неё «эти месяцы». У неё годовые.

* * *

На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.

* * *

Не отставай от смерти!

* * *

Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.

* * *

Делайте что хотите, но только не врите на иврите!

* * *

Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.

Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.

* * *

Парень вошёл в кураж:

— Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.

* * *

Детский театр = педиатр.

* * *

Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.

* * *

«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»

Так закалялся Сталин.

* * *

Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться — мышечный маньяк.

Коротко: мышьяк.

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Мы с тобой художники, и наш ребёнок — это произведение искусства.

* * *

Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.

* * *

Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.

* * *

«Стоять! Ни с места!» — послышалось из родительской спальни.

* * *

Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.

* * *

Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.

* * *

— Как мне стать сильным?

— Выпей силительное!

— Пробовал. Теперь хожу с запором.

* * *

Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.

Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.

* * *

Какашка = б/у кашка

* * *

Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.

* * *

Пора уже от тактичности перейти к тактильности.

* * *

Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?

* * *

— Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!

— Не беспокойся. Отшивался…

* * *

Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…

* * *

Приехал в Дели и тут же заиндевел.

* * *

Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.

* * *

У невропатолога.

— А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?

— Ну прикольно же!

* * *

Это просто возьмутитильно!

* * *

— Как тебе пустыня Сахара?

— Мне больше понравилась пустыня Соли.

— А город Дели?

— Так себе. Лучше город Умножай.

— Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?

— Нет. Яфутболка куда интереснее.

* * *

Каждый мальчик станет морщиной.

* * *

— Что ты знаешь про тесто?

— Ой, давай не будем о политике.

* * *

— Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!

— Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».

* * *

И ты крут?!

* * *

Мы требуем равнодушия!

* * *

Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.

* * *

Эллинизм головного мозга.

* * *

Стенография = граффити.

Логично же!

* * *

Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.

* * *

Надлец — благородный человек.

* * *

— Ты точно суеверный?!

— Да! Да! Я суеверный, клянусь! — ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.

* * *

Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.

* * *

— Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.

— Какой?

— Просто кивни.

* * *

Когда лох получает мат, он становится лохматым.

* * *

Весёлая ночка — это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.

* * *

Слегка негодовать — немесяцевать.

* * *

— Я возьму у тебя реванш!

— С чего ты взял, что он у меня?

* * *

Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.

* * *

Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.

* * *

Со средой точился.

* * *

Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.

* * *

— Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.

* * *

Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.

* * *

Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина — умереть 7-го марта.

* * *

Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.

* * *

— А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.

* * *

Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то,