вздох после каждого прочитанного тома.

* * *

Необщительных кур следует жарить на интровертеле.

* * *

Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»

Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.

* * *

Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».

* * *

Может, займёмся дружбой?

* * *

Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.

* * *

Неискренние люди на завтрак едят притворог.

* * *

Я — поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия — моя жизнь.

* * *

На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.

* * *

— Будущее за нами!

— А что же тогда перед нами?!

* * *

Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.

* * *

Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.

* * *

— О чём ты задумался?

— Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.

* * *

В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.

* * *

— Я рожаю!

— Я не возражаю.

* * *

Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.

Так в основном Россия побеждала в войнах.

* * *

Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.

* * *

Хламидия — древнегреческая богиня беспорядочных связей.

* * *

А где у вас запасной выходной?

* * *

Я влюбился в её депреснички.

* * *

И ты брутален?!

* * *

— Я без ума от Волшебника из страны Оз!

— А я от него с умом, — сказал Страшила.

* * *

Довольно частая ошибка следователя — искать подельников в детском саду.

* * *

В спортзале я встретил своих единомышечников.

* * *

Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.

* * *

Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!

* * *

Пропустили пару рюмок!

Ну, не беда — утром показывают повтор.

* * *

Мона, стырь!

…что-нибудь у Леонардо.

* * *

Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»

* * *

Будь человечным!

Угуманись!

* * *

А мы продолжаем расширять наш словарный запас!

Осложноволоситься — добиться успеха.

* * *

На праздники уехала в Игнорильск.

* * *

Вопрос — это целый мир.

Ответ — лишь крохотная его часть.

* * *

Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».

* * *

Гонор Ар.

* * *

Не смотри на казан! Будешь наказан!

* * *

У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.

* * *

Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены — позднец.

* * *

— Хочешь, расскажу анекдот?

— Да.

— А я не хочу.

* * *

Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.

* * *

Сбил градуснику весь кайф.

* * *

Я — душа компании, а ты — её тело.

* * *

Кротость — способность рыть руками туннели под землёй.

* * *

— Почему ты постоянно спишь? — смеётся европеец над азиатом.

— А ты чему всегда так удивлён? — спрашивает азиат в ответ.

* * *

Гопники пили только отборное молоко.

* * *

Существует формула идеальной женской красоты, называется «45–45– 45»:

Возраст — 45. Вес — 45. Размер ноги — 45.

* * *

Время когда-то пошло на медфак. А История — на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.

* * *

Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.

* * *

Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.

* * *

Картотека — это как дискотека, только на ней все играют в карты.

* * *

— Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?

— Какой ещё клей?

— Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.

* * *

Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав — мы летели непрерывно 62 дня.

* * *

— Привет. Как тебя зовут?

— Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?

— А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»

* * *

Есть такой французский футболист — Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.

* * *

На Майка Тайсона напал ухожор.

* * *

Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.

* * *

Считать кого-то снобом — тот ещё снобизм.

* * *

Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?

Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.

* * *

Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.

* * *

Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.

* * *

Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк: