ценю». Наше уважение к человеку означает, что мы расположены к нему, проявляем доброжелательность. Мы о нем очень хорошего мнения, высоко ценим. Признаем границы его личного пространства. Разговариваем, не пытаясь оказывать давление, и считаем, что мысли, точки зрения и чувства этого человека имеют значение.

Неуважение же выражается в том, что мы принижаем значимость человека, демонстрируем пренебрежение и критический настрой. Иногда можем вести себя так, будто являемся в данной ситуации единственным авторитетом. Забываем, что этот человек представляет собой личность, как и мы сами, со своими чувствами, потребностями, взглядами, мнениями.

Когда мы теряем уважение к себе, мы себя предаем. Мы делаем что-то ради отношений, но полностью отказываем себе в том, что нужно нам самим. Например, соглашаемся, когда на самом деле хотим сказать «нет», или отдаем что-то из своих скудных запасов. Пара, в которой отсутствует такой аспект, как уважение, теряет очень многое, потому что страдают оба партнера. В худшем случае недостаток уважения приводит к абьюзивным отношениям.

То, как «три опоры» порой могут оказаться связанными с застоем и возникновением препятствий, видно на примере Бини и Сандры. Бини работает дома и ухаживает за детьми, в то время как Сандра трудится вне дома и заботится о финансовом благополучии семьи. С недавнего времени Сандра стала приходить с работы все позже и позже. Из-за этого семья вынуждена была изменить процесс подготовки ко сну, и все это не могло не повлиять на возможность Бини уделять определенное количество времени себе. Бини хочет быть хорошим партнером, поэтому он с полным пониманием относится к тому, что Сандре необходимо задерживаться на работе. Кроме того, Бини занимается детьми, что говорит о его надежности как партнера, и очень уважает Сандру. Тем не менее каждый раз, когда Бини решает промолчать о том, что дела, которые ему приходится выполнять поздно вечером, плохо отражаются на его самочувствии, он таким образом не относится с пониманием к себе. Не установив границы личного пространства, Бини утратил способность заботиться о себе. Со временем у него начнет проявляться раздражительность. Значит, вне зависимости от того, сколько чуткости, надежности и уважения привносит Бини в свое отношение к Сандре или Сандра в свое отношение к Бини, их пара не будет счастливой, пока Бини не начнет проявлять уважение к себе.

ТРИ ОПОРЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ:

уважение;

чуткость;

надежность.

Если ваша роль в отношениях похожа на то, что происходит с Бини, то вам поможет глава 6, в которой мы рассмотрим такие вопросы, как самоопределение и установление личных границ.

Уважение нужно проявлять безусловно, основываясь на стремлении к справедливости и добру. Это не значит, что надо терпеть недостойное поведение другого человека. Уважать следует скорее потому, что это хорошо для нас, партнера и наших с ним отношений. И это вполне разумный подход.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о какой-нибудь ситуации, в которой вы чувствовали, что партнер проявляет к вам уважение. По каким признакам вы это поняли?

Напишите о какой-нибудь ситуации, в которой вы чувствовали, что партнер вас не уважает. Как вы это поняли? Сможете ли вспомнить обстоятельства, в которых вы сами не проявили уважение к партнеру?

Пообещайте себе сознательно проявлять уважение к себе и окружающим в течение целого дня. Обратите внимание на то, как вы себя при этом будете чувствовать. Как люди на это реагируют? Как ваше проявление уважения к другим влияет на ваш день?

Чуткость

Отношения развиваются в высшей степени успешно, если в них присутствует такой аспект, как чуткость, отзывчивость, и умирают, если появляется пренебрежительность. Умение быть чутким к нуждам партнера, его личным границам, чувствам и мыслям — один из важнейших навыков, помогающих созданию хороших отношений. Чуткость — основа правильной взаимосвязи между людьми. Нам необходимо знать, что когда мы чувствуем себя плохо, то наш партнер поймет это и захочет поддержать нас, а когда мы чему-нибудь радуемся, то присоединится к нам, будет в хорошем настроении и воодушевит нас. Нам необходимо знать, что партнер понимает, где наши личные границы, и ведет себя соответствующе. Мы надеемся, что партнер услышит нас, когда мы будем выражать свои мысли, и выкажет определенную долю внимания и любопытства.

Люди склонны оценивать свои отношения положительно тогда, когда верят, что партнер «знает об их основных нуждах и ценностях, восприимчив к ним и своим поведением демонстрирует готовность оказывать поддержку»11.

Проведем аналогию с жизнью растения. Чуткость в данном случае воплощается в человеке, которому принадлежит растение и который обращает внимание на его нужды, знает, когда пора поливать или когда воды уже многовато, и в зависимости от этого корректирует свое поведение. Безответственный же владелец ведет себя по-другому. Он никак не меняет режим полива, даже если растение начинает чахнуть. Или не уменьшает количество воды, хотя от ее избытка листья уже пожелтели. Либо, что хуже всего, вообще не тратит время на полив и позволяет растению иссохнуть.

Если мы умеем проявлять чуткость, даже когда в чем-то не согласны с партнером, мы предстаем человеком безопасным, вместе с которым партнер может продолжать познавать свой собственный внутренний мир. Я понимаю, что на практике все это осуществить очень и очень трудно. Чтобы, не соглашаясь со словами партнера, тем не менее суметь на время отложить волнующие нас лично вопросы и внимательно выслушать человека, требуется изрядный самоконтроль. Наша задача — признать обоснованность потребностей, чувств, мыслей партнера и научиться реагировать на них с эмпатией и интересом.

Вы можете развить навыки, которые помогут настроиться на чуткое отношение к партнеру, но, чтобы полностью овладеть этим искусством, необходимо уделять особое внимание индивидуальности партнера и тому, что ему нужно в данный конкретный момент. Кроме того, чтобы быть чутким, следует замечать как положительное эмоциональное состояние (например, гордость, воодушевление, радость), так и неприятное (грусть, удрученность, гнев).

Джон Готтман, занимающийся исследованием отношений, описал чуткость, используя понятие «поворачиваться к человеку лицом». Возвращаясь к аналогии с растением, можно выразиться так: «Я полью тебя, если попросишь или если увижу, что тебе это нужно». А «повернуться спиной» означало бы следующее: «Я не замечаю признаков, достаточных, чтобы понять, нужно тебя полить или нет». Есть и позиция «выступить против», суть которой такова: «Я вижу, что тебе нужна вода, но поливать тебя не буду» или «Я вижу, что воды уже слишком много, но полью тебя еще раз».

В качестве примера рассмотрим отношения Беллы и Тэрика. Они встречались шесть лет. Во время консультации Белла начинает говорить о том, как скучает по романтическим минутам, которые когда-то присутствовали в их с мужем отношениях.

— Я просто люблю романтику, — объясняет она. — Я была бы на седьмом небе от счастья, если бы, придя домой, увидела расклеенные по всему дому листочки с написанными рукой Тэрика словами обо всем, за что он меня любит, и если бы эти листочки вели в спальню, где кровать была бы усеяна лепестками роз.

— Ха-ха! — реагирует Тэрик. — Я ведь не такой, и ты всегда это знала. Слушать все это просто смешно.

Ответ Тэрика — классический образец того, как можно выступить против партнера (проявив пренебрежение). Женщина делится мыслями о том, о чем мечтает, а мужчина не принимает их и говорит: «Это всего лишь мечта». Даже хуже: он намекает на то, что мечта глупая.

Я прерываю Тэрика и прошу попробовать еще раз:

— Помните, мы обсуждали, что можно повернуться к партнеру лицом? Давайте постараемся это сделать.

— Да, вы правы. Извините. Мне не следует обесценивать твои мечты. Я тебя слышу, Белла. Я знаю, как сильно ты любишь романтику, и хорошо понимаю, как много значили бы для тебя ее проявления.

Этот ответ Тэрика — прекрасный пример того, как человек повернулся к партнеру лицом (выказав