чуткость), при этом не отказавшись от своего истинного «я». А если бы Тэрик, зная, что ему не нравится романтика, сказал: «Конечно! Я буду создавать романтическую обстановку каждый день до конца своей жизни!» — это был бы отказ от его собственной индивидуальности. Однако мужчина выбрал вариант, при котором была признана значимость чувств Беллы и одновременно были учтены его личные предпочтения. Так создаются условия для открытого доброжелательного диалога. Именно к такому результату обычно и приводит чуткость: когда возникают ее проявления, у нас зарождается желание стать в общении с партнером более чувствительными и гибкими. Подобная чувствительность позволяет улучшить отношения и создать почву для положительной обратной связи.

Чуткими следует быть не только тогда, когда речь идет о реакции на мечты, чувства и мысли партнера. Мы также не должны игнорировать реальные нужды партнера. Крайне важно, как именно мы реагируем на физические потребности (к примеру, «Мне надо поспать» или «Мне хочется пить» и т. д.) и на нужды, связанные с личными границами («Я не могу проводить время с тем человеком: в прошлом он обошелся со мной плохо»). Если в подобных случаях имеет место явное пренебрежение, мы рискуем потерять наши отношения.

Иногда чуткость требует больших усилий — например, когда надо дать партнеру время на то, чтобы он нашел подходящий момент для разговора с вами. Впрочем, в большинстве случаев чуткость может проявляться в обыденных обстоятельствах повседневной жизни. Например, когда вы берете руку партнера, если он ее вам протягивает; или спрашиваете, как у него дела, если он глубоко вздыхает; или обращаете внимание на то, что он вам рассказывает. Кроме того, чуткость пригодится, когда вы будете реагировать на жалобы партнера по поводу жизненных обстоятельств или ваших отношений. Да, реальность такова, что, состоя в паре, люди иногда выражают недовольство. И нередко, слыша жалобы, партнеры либо пренебрегают ими, либо уходят в оборону. Вместо этого постарайтесь признать обоснованность чувств партнера, продемонстрируйте интерес к ним и, прежде чем сформулировать ответ, обдумайте его.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о какой-нибудь одной ситуации, в которой ваш партнер в полной мере проявил чуткость к вашему моральному состоянию или потребностям. Как вы себя при этом чувствовали? Что именно в поведении партнера вы расценили как проявление чуткости?

Теперь напишите про обстоятельства, в которых партнер выказал к вам пренебрежение. Как это отразилось на вашем душевном состоянии? Как вы поняли, что в поведении партнера есть признаки пренебрежения?

В течение недели выберите день, когда будете уделять внимание проявлениям чуткости в ваших отношениях. Замечайте, сколько раз вы «поворачиваетесь лицом» к партнеру (то есть реагируете), сколько «отворачиваетесь» (игнорируете) и как часто выступаете против партнера (резко отрицательно реагиру­ете на его слова). Поставьте цель чаще идти партнеру навстречу.

Надежность

Надежность — краеугольный камень доверия и готовности выполнять взятые на себя обязательства. Мы можем говорить о себе, что способны сдержать слово и нам можно доверять, но правда это или нет, покажут наши действия.

Благодаря надежности в отношениях появляется атмосфера безопасности. Если вы не можете быть уверены в том, что партнер сдержит слово, или не понимаете, заинтересован ли он в отношениях, то настоящее чувство надежности в вашей паре создать будет очень трудно. А без этого не может существовать искреннее доверие.

Надежность можно выработать с помощью активного общения. Нет, я не имею в виду, что партнер должен быть готов в любое время дня отвечать на ваши вопросы. Просто нужно сделать так, чтобы разговоры стали регулярными. И когда, например, что-нибудь вызовет у вас недовольство, то не будет необходимости сомневаться в своей благоразумности — вместо этого вы сможете просто поговорить и выяснить, что пошло не так.

Надежность, помимо прочего, выражается в таком аспекте поведения, как стабильность. Считаете ли вы поведение вашего партнера в обычных повседневных обстоятельствах предсказуемым? Или все время побаиваетесь, что он совершит нечто неожиданное? Можете ли быть уверены в том, что завтра партнер будет относиться к вам так же, как сегодня? Готовы ли положиться на него в создании всего того, что будет относиться к культуре вашей пары? Есть ли у партнера стремление наполнять жизнь какими-нибудь совместными ритуалами? Проводите ли вы вместе выходные, отмечаете ли годовщины и другие праздники?

И разумеется, надо проверить самих себя: надежны ли вы сами как партнер? Способны ли придерживаться того, что важно именно для вас, не забывая при этом обещания, данные партнеру? Когда мы, стремясь ничего не обострять, перестаем быть верными самим себе, со временем это может закончиться для нас эмоциональным истощением и приступами раздражительности.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о ситуации, в которой ваш партнер сделал что-то ради вас.

Напишите о ситуации, в которой вы не чувствовали, что можете положиться на партнера.

Затем напишите, в каких аспектах повседневной жизни вы партнеру можете доверять.

И наконец, проанализируйте, как в ваших отношениях проявляется надежность. Для этого поразмышляйте над такими вопросами: могу ли я доверять партнеру во всем том, что касается нашего влечения? Или совместного времяпрепровождения? Или наших обязательств друг перед другом? Или чувства безопасности? Добавьте еще какое-нибудь слагаемое ваших отношений, в котором для вас важно чувствовать атмосферу надежности.

«Три опоры отношений» могут давать о себе знать в очень многих аспектах. Об этом я буду часто упоминать в следу­ющих главах. А пока старайтесь воспринимать слагаемые этих «трех опор» в ваших отношениях осознанно. Замечайте, как именно вы проявляете уважение, чуткость и доверие к себе и к партнеру. Если понимаете, что в чем-то у вас лично есть недочеты, то поработайте над их устранением. Если же что-то делает не так ваш партнер, то можно попробовать поговорить о том, что сказано в этой главе, и дать понять, насколько важно для вас чувствовать эти «три опоры».

Теперь, когда вы поняли значимость взаимозависимости и узнали о ее признаках, пора двигаться к изучению того, как в отношениях проявляется осознанность. Следующие несколько глав помогут пройти тот же путь, который проходят люди в рамках терапии пары.

Вы тщательно проанализируете то, что происходит в ваших отношениях сейчас.

Вспомните историю текущих и ваших прежних отношений.

Научитесь понимать себя, восстанавливая связь со своим «я».

Сформируете мировоззрение, помогающее вам с партнером быть командой.

Разовьете навыки общения, которые пригодятся для важных разговоров.

Поработаете над устранением болевых точек, появившихся после отношений, в которых вы состояли в прошлом.

Восстановите эмоциональную связь друг с другом, наполните отношения особым смыслом, начнете создавать свое будущее совместными усилиями.

САМОАНАЛИЗ

Представьте, что вы легли спать и посреди ночи случилось чудо: какая-то из проблем, существующих в ваших с партнером отношениях, волшебным образом была решена. Вы не знаете, какая именно, потому что спали, однако после пробуждения начинаете замечать, что благодаря исчезнувшему затруднению в жизни что-то изменилось.

По какому первому признаку вы, проснувшись, поймете, что жизнь стала другой? Благодаря чему узнаете, что произошло чудо и проблема исчезла? Подробно опишите, как проходили бы ваши утро, день и вечер, если бы вам больше не пришлось сталкиваться с каким-нибудь из болезненных вопросов ваших отношений.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 40 минут.

Совет: сначала выполните приведенные ниже задания сами и запишите свои воспоминания, а потом пусть партнер к вам присоединится.

Начинает говорить тот, у кого больше размер ноги.

Расскажите об обстоятельствах, в которых вы чувствовали, что в поведении вашего партнера есть проявления всех «трех опор отношений». «Я мог/могла положиться на тебя, чувствовал/чувствовала, что ты меня уважаешь и проявляешь ко мне чуткость, когда…» Затем пусть ваш партнер расскажет о ситуациях, в которых чувствовал, что в вашем поведении есть проявления всех «трех опор».

Далее