Но мы должны понимать, что в жизни детей не бывает мелочей. Они все реально переживают всерьез.Не унижай!

Коротко, но емко. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Если вы будете надеяться, что ребенок постарается исправиться, после того как вы его унизили, значит, вы очень глубоко заблуждаетесь. Так не бывает. Ребенок просто будет бояться вас и бояться что-то делать. В итоге он станет безынициативным, непробивным, никаким, овощем, причем вы сами же и спустите его на этот уровень.

Здесь работает такой же закон, как и в семейных отношениях. Бесполезно критиковать и унижать мужчину в надежде на то, что он начнет прогрессировать. От критики мужчина не будет меняться. То же самое работает с ребенком. Унижать его нельзя, наоборот, надо стараться максимально выделять его положительные качества, указывать на них и хвалить за них.Поддерживай интересы ребенка

Не забывайте, что самая важная встреча человека – это его встреча с детьми.

Ребенок – это уже сформировавшаяся личность. Задача родителя – так строить общение, чтобы все время между вами и ребенком были мосты. Ему надо искать то, что ребенку интересно, участвовать в этом и помогать ему. Если ребенок проявил интерес к какому-то предмету, например судомоделированию, то надо его поддержать. Не просто сказать, что он молодец, а купить ему книжку. Даже если он через четыре недели все это забросил – ничего страшного, навык не пропал, все хорошо.

Не старайся сделать для ребенка все

Не мучай себя, если ты не можешь сделать что-то для своего ребенка. Нормальный родитель делает для ребенка все, что может сделать, и не напрягается из-за того, что он не может сделать больше. Выше головы не прыгнешь. Нет никакого смысла переживать по этому поводу и испытывать комплекс неполноценности.

Ребенок напрягается только тогда, когда он видит, что ему дается не все, что может даться. Речь идет не о том, что он начнет требовать «лексус» и пиво на ужин. Нет, адекватные дети так не поступают. Если они видят, что у родителей все идет от сердца, то они просто благодарны.

У детей, как говорят психологи и современные и древние мудрецы, прокачана такая функция, как радовать своих родителей, им это нравится. Они любят своих родителей. Им нравится радовать своих родителей.

Когда, например, я что-то говорю своему ребенку и вижу, что он начинает волноваться и говорит: «Да, действительно, папа, я…», то мне сразу становится не по себе. Если он опускает глаза и расстраивается, я говорю: «Тихо, тихо, все нормально. Ничего страшного, ты крутил палку как ниндзя и бухнул мне три плафона из пяти на люстре. Ничего страшного, разбил и разбил. Повисит без плафонов».

Повисели, потом мама сказала: «Это не по фэншуй, денег не будет». Сняли плафоны, повесили другие. Ну и что: разбились плафоны, их время прошло. Или еще что-то такое же: размагнитил телевизор – ничего страшного, пришел дядя с каким-то паяльником, намагнитил его обратно. Все не так печально.

Ребенок все понимает, на самом деле он адекватный. Все дети адекватны. В основном неадекватны родители. Почему родители неадекватны? Потому что их родители тоже были неадекватными. Мы все, что получили от родителей, потом сваливаем на детей. И огромный подвиг потом – эту цепь прервать. Не переложить на своих детей весь тот мусор, который на тебя свалили родители по невежеству.Береги душу ребенка

Ребенок – это не только ваша плоть от плоти и кровь от крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала вам для хранения и развития в ней творческого огня. Раскрепощенная любовь родителей – матери и отца – у которых будет расти не «наш-мой» ребенок, но душа, данная им на хранение.

Это правильный подход, ведический, древний подход к своим родственникам. Жена, дети даны тебе Богом на хранение, для заботы. То же самое для женщины – муж дан тебе Богом для заботы. Если в семье люди выполняют свой долг, тогда они получают какие-то права, возможности.

Права человека рождаются из того, что он выполняет свой долг. Когда в семье у всех только права, а долг никто не хочет выполнять – семья рушится. Муж требует, чтобы жена выполняла свой долг. Она требует, чтобы он выполнял свой долг. В какой-то момент, пока все на уровне: я чешу твою спину, ты чешешь мою и баланс хотя бы по нулям, семья еще как-то держится. Как только ты вдруг понимаешь, что ты отдаешь больше, чем получаешь, – фу, надо срочно развестись, изгнать эту скотину или изгнать эту дуру из семьи. Надо найти другую дуру или другого идиота, который будет давать больше, а просить меньше. Это называется выгодный брак.

Идеальный вариант – когда человек, например мужчина, для женщины делает все, что от него зависит, не потому, что он от нее что-то ждет. А потому, что это тот, кто дан ему Богом под защиту. Женщина также понимает, что должна заботиться об этом мужчине в принципе и не ждет ничего взамен. Это ее природа – быть матерью и женой. Естественно, при таком раскладе возникает гармония.Умей любить чужого ребенка

Умей любить чужого ребенка, никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. На самом деле люди должны уметь любить всех детей. И скажу больше – любить всех людей. Мы иногда зацикливаемся на своей семье и думаем, что в отдельно взятой ячейке сможем построить счастье, ненавидя всех окружающих. Но так не бывает.Люби своего ребенка любым

Надо уметь любить своего ребенка всяким – неталантливым, неудачливым, невзрослым или, наоборот, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.Что осложняет взаимоотношения с детьми

Помимо фраз, которые мы можем сказать случайно или в высоком воспитательном порыве, думая, что они будут стимулировать ребенка на подвиги, существуют еще четыре способа испортить взаимоотношения с детьми, причем эти способы работают и с взрослыми тоже.

Взаимоотношения – это очень непростая задача. Часто результаты неправильных взаимоотношений с родителями дети ощущают всю оставшуюся жизнь. Все наши проблемы родом из детства. Или мы что-то делали неправильно, или с нами что-то делали неправильно. Проходят годы, и мы это «неправильно» переносим в семейную жизнь, а потом и в жизнь уже наших детей. Попробуем разорвать круг?Риторические вопросы

Что такое риторические вопросы? Это вопросы, не требующие ответа.

Почему же мы должны отказаться от риторических вопросов? Потому что у них есть одно удивительное свойство. Что они делают с тем человеком, который их слышит? Они его дезориентируют, ставят в тупик.

Это касается всех людей, но детей это сбивает с толку особенно. Ребенок не может увидеть точку взаимодействия и настроиться на сотрудничество.

Классические риторические вопросы – это:

«Что мне с тобой делать?»

«В кого ты такой уродился?»

«Когда это все закончится?»

Есть более изощренная форма. Например, мама говорит: «Дети, вы слишком шумите!» Что должен подумать ребенок? «Слишком – это как? О чем идет речь? О децибелах?» Вы ждете, что он скажет что-то вроде: «Мама, мой шум достиг шестидесяти семи децибелов, а мы с тобой договаривались о сорока семи. Извини, я сейчас понижу шум до нормы, и восстановится гармония»? Но так не бывает.