Детям нужно четкое руководство к действию. Спрашивая: «Почему вы так сильно шумите?» или «Кто здесь так орет?», вы не даете понять, что именно вы от них хотите.

Задавая вопрос «Сколько можно это терпеть?», вы озадачиваете ребенка. Он сидит и мучается: «Сколько можно это терпеть? Мама спрашивает о каком-то временном периоде?» Сообразительный ребенок еще может ответить: «Двадцать минут!», а маленький не знаком с понятием времени, он не знает, что такое часы, минуты и секунды. Или еще одна фраза: «Мне не нравится, как ты обращаешься с братом!» Ребенок зависает: «И что мне надо делать, как я с ним должен обходиться?»

Ребенку нужно давать конкретные задания, причем стараться не использовать отрицательные частицы. Приказ «Не бей брата» воспринимается ребенком почему-то ровно наоборот.

Попробуйте-ка ответить на вопрос: «Зачем ты взял палку?» Как это зачем? Это же очевидно – я иду, вижу, что лежит палка, значит, ее надо непременно взять. Ребенок искренне не понимает, что мама хочет ему донести вместе с этим вопросом.

А как реагировать на замечание: «В прошлый раз ты тоже опоздал»? То есть ребенку говорят, что он не просто опоздал, но еще и опаздывал раньше. Или: «Ты снова собираешься опоздать в школу?» При этом ребенка еще пугают какими-то будущими наказаниями.

Очень важно, чтобы ребенку ставилась конкретная, легко выполнимая задача.

Детям надо давать понятную схему.

Чрезмерное разъяснение и оправдание просьбы

Чем опасен этот способ мотивации? Он уничтожает авторитет того, кто оправдывается и чрезмерно объясняет, почему это надо сделать. Например, в армии такое в принципе невозможно.

Если взрослый приводит слишком много доводов, чтобы доказать, почему нужно выполнить его просьбу, ребенок теряет всякий энтузиазм и желание что-то делать.

Допустим: «Если ты помоешь руки, я буду очень хорошо себя чувствовать и дам тебе конфетку. Я же твоя мама, я должна о тебе заботиться, чтобы ты не заболел из-за микробов». Ребенок все объяснения просто пропустил мимо ушей.

Конечно, подробные пояснения иногда необходимы. Но пусть лучше они последуют после того, как ребенок уже что-то сделал.

В каком виде даются пояснения? В виде благодарности: «Спасибо, что ты это сделал, мне было очень приятно, для меня это было очень важно». Если же пояснения следуют до выполнения просьбы, то это уже манипуляция.

Излишние комментарии увеличивают чувство вины и неполноценности. До четырнадцати лет ребенок оценивает себя лишь со слов родителей.

Мужчина, кстати, тоже оценивает себя со слов жены. Как жена говорит про мужа, такой он и есть. Если она говорит, что он свинья, то он, скорей всего, захрюкает. И если у вас муж – свинья, то это ваш проект. Вы выбрали себе свинью, вы жена свиньи, и ребенок у вас свиненок.

Если ребенку слишком подробно все объяснять, он начинает напрягаться. Я сам недавно попал в такую ситуацию – сын должен был отправиться на поезде в самостоятельную поездку. И я начал читать нотации: «Смотри, на остановках не выходи, делай то-то, не делай того-то». Сын на меня так глянул, что я вовремя остановился: «Стоп, извини, я был не прав». Ребенку шестнадцать лет, а я ему говорю: «На остановках не выходи».

Если мы чрезмерно разъясняем что-то ребенку, то подрываем свой авторитет и развиваем комплекс неполноценности.Чтение морали

Всем нам в детстве читали морали, от этого никуда не деться. Но вы должны понимать, что маленькие дети не понимают смысла морали, а большие перестают вас слушать. Не случайно есть такая мудрость – до девяти лет дети вас не понимают, а после девяти лет они вас не слушают. Практически нет такого возраста в жизни ребенка, в котором он готов внимать вашим нравоучениям.

Особенно бессмысленно ссылаться на какие-то авторитеты. Практикующие Веды родители, например, очень любят загрузить: «В Ведах так сказано!» Но это только подрывает авторитет Вед. Ребенок думает: «Блин, вот я попал». И с Ведами будет связано самое грустное в его жизни. Полусумасшедшая мама грузит какой-то ерундой и еще говорит, что в это нужно верить. И когда сыну или дочери будет шестнадцать или двадцать пять и они начнут выбирать духовный путь, при слове Веды будут морщиться и говорить: «Знаю я эти Веды! Мама мне ими давно уже мозг вынесла».

Ссылки на авторитеты вызывают раздражение и протест, а заодно дискредитируют источник. На что бы вы ни ссылались – на Веды, Библию, на Папу Римского, на общество – не важно. Если родители увлекаются какими-то духовными практиками, то чтение морали превращается в проповедь.

Однажды меня на улице атаковали люди, которые пытались продать ведическую литературу. Действовали они очень агрессивно, и когда я отказался что-то купить, то сказали: «Может быть, ты просто нам тогда дашь денег?» А между тем, они продавали действительно хорошие книги, но делали это таким образом, что не хотелось иметь с ними никакого дела. Из-за их легкого безумия и желания прочитать мне мораль они отвратили потенциального покупателя и от себя, и от хорошей литературы.

Если вы все же хотите дать какие-то наставления ребенку, соблюдайте три правила.

1. Вы должны быть квалифицированы.

2. Вы должны быть авторитетом для того, кого учите, чтобы он хотел вас слушать.

3. У вас должны быть близкие, дружеские или, еще лучше, любовные отношения.

Если у вас нет одной из трех составляющих, в лучшем случае результат будет нулевой. В худшем – отрицательный.

Нам хочется поговорить, поделиться истиной. Каждый второй считает себя семейным психологом, дает наставления, выносит другим мозги.

Я иногда шучу: «Никогда не давайте советов меньше чем за сто долларов в час». Почему? Потому что, если тебе не готовы платить деньги, значит, тебя не хотят слушать. Если тебя не хотят слушать – какой смысл о чем-то говорить? Ты либо не квалифицирован, либо не авторитетен, либо с тобой просто никто не хочет общаться.

Вывод: чтение морали не работает и никогда не работало.Душеизлияние или попытка манипулировать эмоциями

Есть некая схема, по которой люди обмениваются эмоциями. Допустим, ты делаешь то-то и то-то. Я при этом чувствую то-то и то-то и хочу получить то-то и то-то. Это нормальная схема при общении жены с мужем или между друзьями: я хочу нечто, сделай что-то, я буду чувствовать так-то.

Но это верная схема для общения между равными людьми: по статусу, возрасту или при общении младшего со старшим. По такой схеме можно общаться с тем, от кого ты зависишь.

Но в обратную сторону эта схема не работает. Ребенок с мамой может так общаться, но мама с ребенком – нет. Я уже говорил, что вы не имеете права сливать ребенку свои эмоции.

По отношению к тому, кто находится под нашей опекой, младше нас, эта схема неэффективна и даже опасна. Вы не можете переваливать проблемы на тех, кто младше вас или зависит от вас. Потому что мы таким образом переваливаем свои негативные эмоции на тех, кто не может их принять и переварить. Когда мы говорим ребенку – если ты будешь делать вот так, я буду чувствовать себя хорошо, а если ты будешь делать вот так – я буду чувствовать себя плохо, ребенок становится ответственным за ваши эмоции и переживания.