class="p1">Кроме того, женщина подсознательно может выбирать мужчин, которые соответствуют ее базовой идее: «Для меня заботливого и любящего папы (мужчины) нет». Она будет выбирать такого партнера, который недоступен, его нужно завоевать, заслужить, получить, а он будет постоянно отвергать, исчезать. Дело в том, что у каждого есть огромная потребность быть правым. Такие важные и всеобъемлющие идеи, созданные в раннем детстве, существующие на телесном уровне, основанные на маминых словах, боли, ее отношении к отсутствующему мужу, становятся настолько основополагающими, что человек их просто не видит. А значит, не может изменить.

Таким девушкам и женщинам (да и мужчинам тоже) практика дарит чудесную возможность получить своего собственного папу. Появляется шанс идею «Для меня папы нет» развенчать. Соответственно, из этого опыта разворачивается новая история взаимодействия с мужским миром под названием «Для меня есть заботливый и чуткий отец».

Практика «Первые шаги» дает возможность получить от папы важное: проговорить что-то, дорассказать что-то, дозадать нужные вопросы. Бывает так, что в жизни папа есть, но он недоступный, потому что уставший, ему некогда, суровый, игнорирующий, пьяный, и невозможно взять от него главного и разделить с ним то, что для ребенка важно.

Для ребенка образы мамы и папы – это два Бога, они имеют невероятное значение для него. Поэтому дети к родителям очень внимательны и тонко настроены. Если мама задумчива или расстроена, то малыши это чувствуют и могут спросить: «Мама, а что случилось? Ты какая-то не такая». Если же она заплакала, то у ребенка поднимается паника, ему хочется ее спасать, потому что она является первой главной опорой. То же самое с папой: если с ним что-то происходит, то дети переживают, но могут делать это не так явно, как с мамой, а на расстоянии.

ДЛЯ РЕБЕНКА ВАЖНО, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ БЫЛИ В ХОРОШЕМ РАСПОЛОЖЕНИИ ДУХА, СЧАСТЛИВЫ И ЭМОЦИОНАЛЬНО ДОСТУПНЫ.

Конечно же, в этой главе в большей степени речь идет о папах. Закрытые, холодные или отстраненные отцы оставляют в жизни ребенка много незаданных вопросов. Например, очень хотелось расспросить: «Почему идет дождь?», «Что такое электричество?», «Почему снег холодный?» Возможно, вопросы были более глубокие про Бога или про жизнь самого папы. Множество разных «почему» и «как», которые так и не прозвучали, потому что ребенок испугался ругани, пустоты в ответ или их некому было задать.

Это закрывает важные незавершенные запросы и дает свободу. Иногда процесс становится возможностью донести до папы бессовестность его поступков, объяснить, как его поведение сказалось на дальнейшей жизни ребенка, вернуть ему ответственность за его деяния.

Например, папа возвращался домой пьяный и бил маму, а девочка так сильно пугалась, что пряталась под столом, закрывала уши и молилась, чтобы оба родителя остались живы. Повзрослев, она стала выбирать мужчин, которые себя так же ведут. Таким образом девушка возвращается в детскую историю и пытается что-то в ней изменить и исправить, чтобы вернуть себе власть над ситуацией, в которой она испытывала жуткий страх и бессилие. Но, как правило, она не может ничего поменять, а только так же пугается, как в детстве, еще больше доказывая себе, что все мужчины такие.

Безответственное поведение отца прошло разрушительной волной цунами по жизни ребенка. Дочь или сын не могут сказать этого своему родному папе, но могут принести свою боль и претензии в практику, чтобы объяснить это другому человеку, который в практике выполняет отцовскую роль. Ребенку достаточно услышать: «Мне очень жаль, доченька/сын. Я не должен был так себя вести. Теперь я это точно понимаю. Сейчас я с тобой, я рядом, и ты в безопасности». Эти слова станут для нее/него важной «галочкой» внутри. Тут не нужны причины и оправдания, хватит лишь сожаления и признания нанесенного ущерба. Этого и ждет раненый ребенок от своих родителей: «Увидьте, что ваше поведение сделало с моей жизнью! Признайте ущерб!»

Иногда эта простая фраза – «прости меня» – является единственным, что нужно, чтобы отпустить детские обиды на папу. Возможно, своим взрослым умом эта женщина или мужчина прекрасно все понимает: причины поведения отца, его непростую судьбу. Но детская часть все равно хочет, чтобы он признал ошибки. Ведь это правильно, что именно взрослые несут ответственность, а не маленький ребенок. Правильно, чтобы папа осознал, что его поступки сказываются на жизни его детей и на их будущем.

Иногда ребенку важно, чтобы папа что-то вернул, отдал ему.

Однажды на практику пришла девушка и рассказала, что папа у нее очень рано ушел из жизни. У нее остался довольно неприятный шлейф от отца, основанный на маминых переживаниях, историях и боли. Поэтому в процесс она пришла с запросом на создание отношений с папой без мамы.

Когда практика уже началась, ко мне подошел мужчина, который сегодня был в роли ее отца, и сказал: «Вика, мне, конечно, очень неудобно, но я столкнулся с нетипичной ситуацией. Я, правда, не знаю, что делать. Дочь говорит мне, что когда ее мама была ею беременна, то я забрал все декретные деньги и потратил их на похороны своей мамы, поэтому теперь я должен ей вернуть их. Но ведь я реально ничего не брал. Что мне делать?» Я ему предложила нарезать бумагу, отдать ей со словами: «Мне очень жаль. Я возвращаю тебе то, что когда-то забрал. Прости меня, дочь!»

Он пришел, отдал ей эти «деньги». Дочь взяла их в руки, прижала к себе, потом спрятала куда-то за пазуху, поближе к сердцу. Для нее это было про то, что папа, во-первых, взял на себя ответственность, во-вторых, глубоко раскаивается и извиняется, в-третьих, вернул то, что когда-то забрал.

И неважно, что деньги он взял не у дочери, а у жены. С самого детства мама говорила девочке: «Ты еще не родилась, а отец уже забрал у тебя деньги!» На самом деле это были отношения между женщиной и мужчиной (ее родителями), а малышка взяла мамину обиду на своего мужа и носила ее в себе. В практике ребенку было очень важно забрать эти «деньги», совершив такой акт закрытия долгов.

В «Первых шагах», так же как и в «Добаюкивании», есть два пути развития событий:

через счастье, радость и эйфорию;

через попадание в глубинную боль.

Психика каждого человека знает, что именно сейчас нужно достать, прожить, отреагировать, с чем встретиться. Головой можно создать запрос и планы в одном направлении, а внутренняя система навигации сама точно знает, как проложить маршрут.

Поэтому иногда в практике приходит точно такой же папа, как и реальный, со всеми его трудными и неприятными качествами. Из-за этого