Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?» На что она ответила: «Скорее всего, нет».

Я была поражена. Картина мира треснула. Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней – потому-то она не боялась изменений.

Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу – как и при каких обстоятельствах их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность. За свои родительские ограничения, за свои действия. За свои чувства. За свою непрожитую жизнь.

И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь.

Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей. А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передается дальше: партнерам, детям… Всем и всему. Чем больше неприсвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств, предъявляемый близким людям.

«Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он… по-прежнему не торопится убрать свое лего к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки. Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня».

Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части? Какое неприсвоенное право заставляет обвинять невиновного? Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет.

Попрано ее собственное право быть ребенком. И попрана детская потребность в игре. Когда-то ее родители должны были обеспечить ей эту потребность. Потому что быть ребенком в свое время – это естественно. А все, что естественно, правильно.

Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь.

«Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама».

Какое право не присвоено у этой матери? Какая непризнанная потребность погружает в вину?

Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку. Ограничения возможностей, сил, в данном случае – родительских.

Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась.

Это совершенно необходимо – признать правду о своих ограничениях. Признать правду о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать тепло, любовь. Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики. Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку – «Вот… это все, что я могу. Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя. Сейчас я не готова выслушать, смогу через час. Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться».

О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но ограничения есть и будут всегда, и это нормально.

Ненормально – не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка в духе «Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь».

Не «Ты должен», а «Я хочу от тебя», признавая, что у ребенка тоже есть свое «Я», а вместе с ним свои планы и свои желания. И, кстати, свои ресурсы, чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью.

Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем – за его неприсвоенные родительские ограничения, за его непризнанные чувства и его же непрожитую жизнь.

Если ребенку мало поддержки, помощи, он позлится, но рано или поздно согласится с этими ограничениями и непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное.

У упомянутой выше женщины тоже была мама, которая спасала всю семью и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней.

Если вы чувствуете вину перед другим человеком или же обвиняете – это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью.

Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой? Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано?

Ответственным быть намного легче, чем правым или виноватым. Вот еще несколько мыслей, расставляющих важные точки над i.

Каким путем ребенок берет ответственность за родителя?

Реже ребенку вменяют ответственность прямо: «Теперь ты старший и отвечаешь за маму», «Это твоя сестренка, и ты о ней должна заботиться»; «Если ты что-то не сделал или сделал “плохо” – это твоя вина».

Чаще ребенок берет ответственность в ситуации, где ее не взял родитель. «Мама расстроена? Папа сердится на меня? Это я виноват». «Мама и папа ссорятся? Это я плохо себя вел, плохо учился» и тому подобное.

Единственный способ избежать этого явления – это наличие привычки и намерения брать на себя ответственность за свои чувства, состояния и выборы. «Я расстроена из-за дел на работе», «Мы с папой ссоримся, потому что у нас есть разногласия, но мы пытаемся договориться», «Мы развелись, потому что так решили, и ты здесь ни при чем», «Мне очень нужна твоя помощь», «Я хочу, чтоб ты мне помог».

Так происходит разграничение ответственности, ребенок не берет на себя вину за родительские действия.

Что происходит, если вы чувствуете вину перед родителем?

Вы попадаете в состояние ребенка, где между вами и родителем нет границы, и вы берете его ответственность. Вам нужно разобраться, за что именно, и ответственность (внутренне) вернуть. То есть поверить, принять то, что вашей вины в действиях