партнерский брак и стало стремиться к чему-то большему. Им нужен был не просто супруг или супруга — им нужна была родственная душа».

Азиз Ансари, Эрик Клиненберг «В активном поиске»

Помимо борьбы против гендерного неравенства, на наши представления о браке и любви также повлияли экономические, политические и культурные факторы. Например, чем больше ослабевал авторитет религии, тем чаще люди отказывались жить всю жизнь с партнером, которого выбрали родители или одобрила церковь.

Экономический рост привел к росту благосостояния. Больше финансовой свободы означает больше союзов по любви, ведь теперь не нужно вступать в брак ради обретения самостоятельности. Заработать деньги и обеспечить себя можно и в одиночку.

Да и в целом культура индивидуализма и культ саморазвития и личного выбора поменяли наши требования к партнерам. В современном западном мире мало кто женится, потому что «пора», «нужно заводить детей», «все так делают» и потому, что по-другому невозможно стать взрослым в глазах общества. Теперь в отношения вступают, потому что с человеком интересно развиваться вместе и просто приятно жить. И конечно, развитие технологий предоставило невиданный ранее выбор по поиску идеального партнера.

Но как же теперь понять, что перед тобой родственная душа? В этом главная загвоздка. Миф о родственных душах предлагает слишком размытые критерии. Вспомнить хотя бы Платона: обоих «охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время» [8]. Да и книги, и кино про любовь тоже не самые лучшие советчики.

Даже философы все еще спорят, как определить «идеального партнера»: кажется очевидным, что это должен быть человек, которого вы любите больше всего. И хорошо бы, чтобы это было взаимным. Но должны ли у вас быть общие интересы или, наоборот, было бы лучше, чтобы вы учили друг друга новому? И что насчет ценностей и мировоззрения? Должен ли этот человек обязательно делать вас лучше и вы оба должны вместе развиваться или это не обязательно? Что насчет морали и принципов?

На все эти вопросы нет одного-единственного правильного ответа. Это может пугать, потому что каждому придется самому отвечать на них и надеяться встретить человека, который разделял бы его взгляды.

РОБОТЫ-СОУЛМЕЙТЫ

Все это приводит к тому, что поиск родственной души среди людей начинает казаться нерешаемой задачей. Потому неудивительно, что изобретение умного алгоритма или ДНК-теста для определения соулмейтов воспринимается нами как научная фантастика. А вот запрограммировать под себя такого соулмейта из робота — вполне себе наше возможное и скорое будущее. Современные роботостроители (особенно в сфере секс-роботов) не оставляют надежд вывести на рынок в скором времени такое устройство, которое бы идеально вам подходило и разделяло бы ваши ценности. Ну а в случае секс-роботов было бы готово воплотить любые ваши фантазии.

Современные моральные философы относятся с опаской к таким разработкам. Например, Свен Нихольм напоминает, что мы не только стремимся встретить идеального партнера, но и надеемся, что он или она ответит нам взаимностью [9]. Кроме того, в любви для нас важен компонент удачи и некой судьбоносности встречи: нам повезло встретить этого партнера, эта встреча была неслучайной.

Вряд ли такое удастся воссоздать с роботами. А феминистические исследовательницы задумывается о том, что создание роботов-соулмейтов может привести к подкреплению существующих сексистских стереотипов и объективизации [10]. Но каков бы ни был итог этой борьбы — создадим ли мы роботов-соулмейтов или нет, — технологии продолжают менять то, как мы знакомимся, влюбляемся и что вообще думаем о любви.

Дискуссия о соулмейтах и наше желание встретить такого поднимает интересный вопрос о судьбе и осознанном выборе в любви: должна ли любовь «случаться на небесах», «поражать нас внезапно» или мы выбираем, в кого влюбляться и с кем строить отношения?

В последнее время много критикуют идею соулмейтов и «предназначения». Все чаще говорят, что существует не один, а множество подходящих нам партнеров (а еще они могут меняться со временем, так как мы постоянно развиваемся), и что если мы уже однажды выбрали определенного человека, то нужно работать над отношениями и не сдаваться при первых трудностях — то есть брать ответственность за свой выбор. Но пока что большинство продолжает называть своих возлюбленных родственными душами и писать песни о судьбоносных встречах «единственных».

Первая публикация: интеллектуальный онлайн-журнал «Нож».

Алгоритм любви: как мы выбираем партнера и влюбляемся

Редакция спецпроектов онлайн-журнала «Нож»

Шекспир в сонетах, режиссеры в инди-фильмах, подростки на школьных вечеринках и взрослые в дейтинг-приложениях — все занимаются одним и тем же — поиском оптимального алгоритма любви, который позволит влюбиться по-настоящему.

Редакция НОЖа вместе с дейтинг-сервисом Badoo разбирается, как люди ищут любовь в XXI веке, что происходит с влюбленным человеком с точки зрения науки и как стать экспертом в онлайн-знакомствах.

КАК МЫ ИЩЕМ ПАРТНЕРОВ

С середины XX века романтического партнера искали в основном в своих социальных группах: в школах и университетах, на вечеринках друзей, званых ужинах у родственников и на работе. У такого подхода есть плюсы и минусы: в общей компании легче найти человека со схожими взглядами и интересами, но выбор сильно ограничен — познакомиться с близким по духу человеком из соседнего города было почти нереально.

С середины 1990-х люди начали строить отношения с помощью интернета, а уже в начале 2010-х онлайн-знакомства перегнали знакомства через друзей и в барах — каждый третий житель планеты с доступом к сети хотя бы раз знакомился онлайн [1]. Сегодня дейтинг-приложения установлены на телефоне у 32%, и около 17% современных браков начинаются с онлайн-общения.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ, КОГДА МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ

Выделяется дофамин. Когда нам кто-то нравится, в мозгу активизируется крошечная часть — вентральная тегментальная область. В ней производится дофамин — гормон, который говорит нам: заставь этого человека ответить взаимностью и станешь еще счастливее. Те самые бабочки в животе от одного взгляда на объект привязанности — результат действия дофамина.

Синтезируется окситоцин. Влюбленные часто ведут себя странно. В этом виноват окситоцин, еще один гормон любви. Он действует на мозг почти так же, как алкоголь, — поэтому влюбленные совершают нелогичные поступки, становятся легкомысленными, а иногда и навязчивыми.

Вырабатываются гормоны стресса. За чрезмерное волнение и сопутствующие ему симптомы — потение ладоней, потерю речи и бешеный ритм сердца — отвечают гормоны стресса и адреналин. Особенно норадреналин, нейромедиатор бодрствования и принятия быстрых решений. Перед первым свиданием обычно больше волнуются мужчины — их организм вырабатывает больше норадреналина.

ВО ЧТО МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ НА САМОМ ДЕЛЕ

Мимика и ассоциации. В начале отношений мы еще не знаем характер человека, поэтому опираемся на его внешность и собственные инстинкты. В первую очередь мы обращаем внимание на лицо — привлекательность черт, мимику, а также фиксируем ассоциации, которые все это у нас вызывает.

Существует теория, что мы выбираем партнера, в чем-то похожего на одного из наших родителей [2]. Это не связано с эдиповым комплексом или комплексом Электры, когда человек бессознательно испытывает сексуальное влечение к родителю противоположного пола. Просто если у вас было счастливое детство, похожие на родителей люди вызывают прилив дофамина и позитивные эмоции.

Запахи. Исследования показывают, что у нас есть бессознательная способность выбирать партнера по запаху. Эволюция сделала так, что нас привлекают люди, чья ДНК максимально не похожа на нашу. Комбинацию генов другого человека можно буквально унюхать — за это отвечают специальные белки в иммунной системе, которые умеют отличать свои клетки от чужеродных. Запах человека, который сильно отличается от нас по генам, кажется нам приятнее и привлекательнее, хотя мы можем его даже не ощущать.

Чувство юмора. Хорошее чувство юмора важно для романтических отношений даже больше, чем привлекательная внешность: это подтверждают, например, опрос [3] BBC и исследование [4] Университета Канзаса. Схожее с вашим чувство юмора доказывает,