Всякий раз, когда мы говорим «я не могу», мы приучаем мозг избегать ответственности. «Не могу» подразумевает зависимость от внешних ограничений.

Со временем у нас формируется ложное ощущение отсутствия контроля. Нам начинает казаться, что внешние факторы пересиливают нашу волю, что наши личные решения на самом деле таковыми не являются. И вот вместо полноправия мы ощущаем полное бесправие, что может оказывать серьезное негативное влияние на наши поступки и мысли.

Однако не стоит расстраиваться: решение есть, и оно очень простое. Когда вам потребуется отклонить просьбу или приглашение, сформулируйте свое решение в терминах осознанного выбора. Вместо «Я не могу» скажите так:

«Я не хочу».

Если вы опасаетесь, что такой ответ вызовет агрессивную реакцию, объясните причину. (Только она должна быть истинной, а не выдуманной.) Важно показать, что это ваш осознанный выбор.

Такой ответ на просьбу, выполнить которую вы не можете, является выражением воли и персональной ответственности. Вы не списываете свой отказ на внешние обстоятельства. Вы принимаете осознанное решение о том, как распорядиться своим временем, энергией и другими ограниченными ресурсами.

Чем чаще вы будете формулировать свой отказ как свободное волеизъявление, тем тверже будете отклонять просьбы, противоречащие вашим потребностям и убеждениям. И тем больше вас зауважают те, кто обращается к вам за помощью.

Это не то же самое, что попытка тянуть время. Нет, это возможность вернуться к вопросу в более подходящий момент, а также перебросить мяч на другую половину поля и оценить степень срочности просьбы.

Предположим, коллега врывается в ваш кабинет с воплем: «Мне очень нужно, чтобы ты мне помог с этим проектом!» Поскольку вы заняты, в данный момент помочь не получится. Но, возможно, получится позже, когда вы справитесь со своей задачей.

И вот вы отвечаете:

«Сейчас совсем нет времени тебе помогать. Давай вернемся к вопросу после 16:00, когда уже не будет такого напряга».

Подобный ответ нейтрализует давление, которое оказывает на вас проситель. Вы сможете заниматься своими делами, не думая о том, браться или не браться за его задачу. О ней вы поразмыслите позже и тогда же примете окончательное решение – пусть даже и отрицательное.

Вы не отталкиваете просителя, не отмахиваетесь от него не выслушав, а, напротив, показываете, что вам не все равно, вы заинтересованы и, возможно, все-таки сможете помочь. Заметьте, что в этой фразе нет обязательства ответить согласием, когда к вам обратятся повторно. Лучше оговорить это сразу, чтобы проситель не питал напрасных надежд.

Вы увидите, что чаще всего у такого сценария два варианта развития. Первый – проситель обращается к кому-то другому. Это оптимально для обеих сторон. Вы продолжаете работать, не задвигая своих задач, а он вовремя получает необходимую помощь.

Второй вариант – проситель решает справиться с проектом без посторонней помощи. Он осознает, что у него есть все необходимые знания, и находит в себе решимость действовать в одиночку.

Разумеется, если он все-таки придет снова, вы уже сможете дать ему четкий ответ. К тому времени вы обдумаете просьбу и оцените, в какой степени ее выполнение нарушит ваши собственные планы.

Японимаю, искушение есть. Допустим, вас просят сделать что-то такое, чего совсем не хочется. Как честный человек, вы хотели бы ответить прямо. Однако боитесь, что это расстроит, обидит или разозлит просителя.

И тогда вы лжете.

Так, вы говорите: «Извини, я не могу отвезти тебя в аэропорт, потому что мне надо к врачу». На самом деле никуда вам не надо, вы выдумали это, чтобы не выполнять просьбу. Маленькая, безобидная ложь. Вы говорите себе: ну, я же никому не причиняю вреда, есть куда более тяжкие грехи! Однако и у нее есть последствия.

Предположим, истинная причина отказа в том, что вы не любите ездить в аэропорт. Кроме того, вы не хотите прослыть «всеобщим таксистом» – человеком, к которому обращаются все, кому нужна такая услуга.

Вот несколько вариантов донести это до просителя:

«Я не люблю ездить в аэропорт, потому что меня нервируют трассы».

«Я не хочу ехать в аэропорт, потому что потрачу на это три часа».

«У меня была тяжелая неделя, и сегодня я решил отдохнуть. Поэтому говорю „нет“».

«Нет, я пас. Не хочу превратиться в таксиста для друзей».

На первый взгляд эти ответы могут показаться грубыми.

Вы даете человеку понять, что цените его и поэтому не хотите врать. Вы не сомневаетесь, что он с уважением отнесется к вашим чувствам и мотивировкам.

Но самое главное, вы учитесь доверять себе. Вместо того чтобы лгать и испытывать вину, укрепляете персональную ответственность и привыкаете полагаться на свои суждения при обдумывании просьб и приглашений. Чем увереннее и решительнее вы станете, тем меньше вас будет волновать реакция на отказ. Вы будете знать, что не несете за нее никакой ответственности – если, конечно, были вежливы, честны и отнеслись к просящему со всем уважением.

Никому не нравится находиться в подвешенном состоянии. Сказав «нет», предложите просителю другой вариант. Это значительно смягчит разочарование, вызванное тем, что вы не готовы или не желаете оказать помощь.

Допустим, ваш коллега Джон заходит в кабинет и просит помочь с проектом. Вы завалены своей работой и собираетесь ему отказать. Но вместо того, чтобы просто сказать «нет» и оставить его на произвол судьбы, вы можете посоветовать, к кому еще он мог бы обратиться. Например:

«Джон, у меня завал. Попробуй спросить Тони. Я знаю, он сейчас посвободнее, возможно, у него получится помочь».

«Я хочу помочь, но до 16:00 не разгребусь со своими делами. Если это срочно, обратись к Шелли. Возможно, она сможет прямо сейчас».

«Джон, с твоим проектом все звучит очень сложно. Сейчас я сосредоточен на своих задачах и не хотел бы отрываться и терять настрой. Но я знаю, что Марк и Сандра не откажутся от новой заковыристой задачки».

Если в данный момент вы уже помогаете просителю с другим вопросом, можете поставить его перед выбором: