Если вы руководствовались правильными соображениями, у вас нет никаких оснований в себе сомневаться.

Один из способов сохранить свои позиции, когда проситель усиливает напор, – открыто признать это. Так, вы можете сказать:

«Шэрон, я знаю, что ты не любишь слышать слово „нет“ и всегда настаиваешь на своем. Но я не передумаю».

Еще одна тактика – задавать прицельные вопросы, которые заставят просителя объяснить, почему он обращается именно к вам. Например, такой:

«А ты обращался к кому-нибудь еще?»

Или такой:

«Я не тот, к кому нужно идти с твоей просьбой, так как не разбираюсь в этом. Ты уже подходил к Карлу или Джанет, нашим местным экспертам?»

Некоторые люди упорствуют даже после того, как им ясно дали понять, что просьба не будет выполнена и решение останется неизменным. Они могут попытаться вовлечь вас в переговоры или даже потребовать объяснить причину отказа. В таких случаях не грех самому проявить настойчивость. Не бойтесь давать им отпор. Можно ответить так:

«Послушай, Сэм, дай-ка я сэкономлю твое время. Я не буду тебе помогать с этим проектом. И можешь быть уверен – я не передумаю».

И пусть подобные формулировки не вызывают у вас вины. Здесь нет ничего грубого. Вы просто прямо заявляете, что все попытки уговорить вас изменить свое решение совершенно напрасны. Возможно, ваша прямота неприятно поразит просителя, но помните, что это ни в коем случае не ставит под сомнение правильность вашего решения. Это просто реакция, причем лежащая вне вашего контроля.

Проявляя непреклонность при отказе, вы получаете еще одно преимущество. Если вы будете регулярно использовать эту тактику, со временем окружающие поймут, что вас не проймешь ни манипуляциями, ни запугиваниями, ни другими видами давления.

Когда проситель становится грубым и требовательным, трудно продолжать разговор в вежливом тоне. Так и тянет ответить в том же духе, хотя бы для того, чтобы показать, что с вами так нельзя. И подавить порыв очень непросто. Но если вы хотите управлять мнением окружающих о себе, без этого не обойтись.

Допустим, вы грубо отказали коллеге, который обратился к вам за помощью. Он может посчитать ваш подход непрофессиональным и рассказать об этом остальным.

Или, скажем, родственник приглашает вас на вечеринку, и вы отказываетесь, добавив ехидный комментарий. В лучшем случае он просто обидится, в худшем – передаст ваш ответ (со своими дополнениями) другим родственникам.

Или, например, начальник просит выйти на работу в выходной день. Вы не любите подобных просьб – вам начинает казаться, что на вас все ездят. В вас говорит злость, и отказ звучит грубо и неуважительно. Ваши отношения с начальником будут омрачены (по крайней мере, пока вы не извинитесь).

Ассертивность и вежливость – не взаимоисключающие понятия. Первое показывает просителю, что вы не сомневаетесь в своих решениях, второе – что вы его уважаете (а это снижает вероятность враждебной реакции).

К тому же вежливость – это знак хорошего самоконтроля. Пусть все видят, что вы не подвержены вспышкам гнева, а сохраняете деловой, профессиональный подход, к которому трудно придраться. Можно сказать так:

«Мне приятно, что ты обратился ко мне за помощью. Я ценю твое доверие. Но дело в том, что сейчас я очень занят. Возможно, я смогу тебе помочь в другой раз».

Такая формулировка снижает напряжение и практически исключает враждебную реакцию. Говоря, что вы цените его доверие, вы проявляете учтивость. Попросив обратиться попозже, в более подходящее для вас время, показываете, что готовы помочь, пусть и на своих условиях.

При отказах вежливость и ассертивность всегда идут рука об руку. Вскоре вы заметите, что благодаря вашей вежливости окружающие будут считать, что вы человек внимательный, способный на сочувствие и относящийся к людям с уважением. Что, в свою очередь, не даст им видеть в вашем отказе негативное отношение.

Страх упустить возможность (СУВ) знаком многим. Он подталкивает нас говорить «да», даже если на это нет ни времени, ни сил, ни финансов. Мы вздрагиваем от одной мысли, что какая-то возможность может просочиться сквозь пальцы. И вот мы соглашаемся, когда надо отказаться.

Например, мы соглашаемся прийти на вечеринку, потому что надеемся, что там будет тот, кого мы хотели бы увидеть. Шансы невелики, но вдруг? Это нельзя упустить!

Или, допустим, мы беремся за большой проект, потому что предполагаем, что благодаря этому нас повысят. На самом деле вероятность крайне мала. Но мы все-таки соглашаемся: если есть хоть малейший шанс, мы не намерены его упускать!

По мнению психологов, страх упустить возможность – достаточно серьезный фактор, который может вызывать тревожные расстройства и даже компульсивное поведение[2] (например, человек как одержимый каждые пять минут проверяет социальные сети).

Все мы в той или иной степени страдаем от СУВ. Важно распознавать, когда он начинает подталкивать нас к бездумному согласию на просьбы.

Представьте, что вам предлагают взяться за новый проект. Вы склонны согласиться, потому что есть вероятность, что после него вас повысят. Но есть и подводные камни. Так, в этом случае вы будете вынуждены отказаться от ряда других, которые могут дать больше перспектив. Кроме того, надо оценить текущую загрузку. Хватит ли у вас времени еще на один проект? Если нет, то, ввязавшись в него, вы рискуете не выполнить прежние обязательства, а задержки и низкие показатели только навредят вашей карьере.

Подумайте: не СУВ ли заставляет вас говорить «да», когда по уму надо бы сказать «нет»? Если так, то нужно учиться им управлять.

Вам потребуется время, терпение и даже капелька мужества. Когда в следующий раз вам захочется согласиться на приглашение, просьбу или предложение, остановите себя. Проанализируйте ситуацию. Почему вы хотите согласиться? Действительно ли перед вами выгодное дело или вы просто боитесь что-то упустить? Поймите, что многие из возможностей только кажутся многообещающими, а на деле оборачиваются пустой тратой времени и энергии. Да вы наверняка знаете это по собственному опыту.

Поначалу вам будет трудно, особенно если ваш СУВ силен. Но будьте спокойны, время и практика сделают свое дело. И когда вы успешно его преодолеете, вам будет куда проще отказывать в просьбах с неясными перспективами, которые к тому же требуют чрезмерного напряжения.