От 46 до 60 баллов

Вами движет желание угождать людям (возможно, даже неосознанное). Вы не любите конфликты и готовы на все, лишь бы их избежать. Если вы видите, что кто-то сердит, раздражен, расстроен или недоволен, то бросаете свои дела и спешите ему на помощь. А это, как правило, влечет за собой выполнение просьбы.

От 61 до 75 баллов

Все ваши действия с момента, как вы встаете с постели, нацелены на то, чтобы осчастливить окружающих. Вы редко задумываетесь о собственном благополучии и всегда готовы «подвинуть» свои обязанности и цели ради других. Вы не защищаете свои границы, позволяя людям вторгаться в ваше пространство, когда им заблагорассудится. Вам невыносима сама мысль о том, чтобы сказать «нет», ведь это может вызвать недовольство окружающих. Вы действительно страдаете от хронической потребности всем угождать.

Если вы набрали более 30 баллов, то у меня для вас хорошая новость. В третьей части книги вы найдете практические советы, которые сразу же вам помогут.

Как честный человек, обязан предупредить: применять советы будет сложно.

Читайте дальше, и я помогу вам шаг за шагом трансформировать эту часть вашей жизни.

Итак, вы осознаете проблему и степень ее вмешательства в повседневную жизнь. Вы также видите причины, по которым чужие приоритеты становятся для вас важнее собственных. Но не очень понимаете, как их устранить. В третьей части я расскажу, как это сделать. Мы рассмотрим различные способы отказать в просьбе вежливо, не теряя достоинства и самообладания.

Ну что, готовы одолеть своего внутреннего Мистера Безотказность? Если да, наливайте себе что-нибудь попить, устраивайтесь поудобнее и читайте дальше…

Основная сложность, которую таит в себе овладение искусством говорить «нет», – преодоление вины, страха и стыда, накрывающих нас, когда мы вынуждены кого-то разочаровывать. Это масштабная задача. Во многих случаях для ее решения приходится освобождаться от того, что усваивалось годами.

Некоторые из нас, в том числе и я, старались угождать другим большую часть жизни. Путем постоянных повторений мы приучились ставить в приоритет не себя, а окружающих. И чтобы от этого отвыкнуть, потребуется довольно много времени и усилий.

Хорошая новость в том, что это под силу каждому. Если вы готовы применять рекомендации, которыми я собираюсь поделиться, то вам удастся постепенно ослабить свою склонность угождать людям.

Как я уже упоминал, речь не о том, чтобы перестать помогать людям. Нет. Наша задача – научиться отказывать без чувства вины в тех случаях, когда в силу обстоятельств это решение является оптимальным.

Покончив с этим вопросом, перейдем к делу и поговорим о первом способе.

Знаком ли вам следующий сценарий?

Кто-то просит вас о помощи, но вы завалены проектами и помогать другим абсолютно некогда. Вы понимаете, что должны будете отказать. Вариантов нет – слишком много работы. Но вы не можете просто сказать: «Извини, я не могу помочь». Нет, вы мнетесь и третесь и в конце концов говорите: «Ну-у, может быть, но я немножко занят. Не знаю, сколько у меня будет времени».

Проситель получает от вас смешанное послание: с одной стороны, вы уже чем-то заняты, а с другой – сможете откликнуться на просьбу. И понимает, что вас можно уговорить отложить дела. Он, скорее всего, воспользуется этой возможностью и начнет напирать, ссылаясь на архисрочность (например: «Это ужасно важно, и мне правда необходима твоя помощь, прямо сейчас!»).

Человек, который нацелился на ваше время, воспримет нерешительность как сигнал, что вас можно убедить заняться его делами, даже если из-за этого пострадают ваши собственные.

Из-за этого при отказах всегда лучше выражаться ясно. Не ходите вокруг да около. Не обманывайтесь надеждой, что проситель поймет и отстанет (так не происходит). Вместо этого четко донесите, что не готовы помочь.

Прямолинейность при отказе не равна невежливости. На самом деле человек будет благодарен за вашу искренность – он поймет, что не стоит тратить время на уговоры. Лучше использовать его с большей пользой: поискать помощи где-то еще.

Наличие причины легитимизирует вашу неспособность и/или неготовность помогать. Сравните два ответа:

1. «У меня нет на тебя времени».

2. «У меня нет времени тебе помочь, потому что я работаю над важным отчетом, который должен быть готов через два часа».

Первая фраза наводит просителя на мысль: не является ли причиной отказа личная неприязнь? Это может привести к конфронтации, которая никому не пойдет на пользу.

Второй ответ исключает личную неприязнь из числа возможных причин. Напротив, решение становится обоснованным и объяснимым. Возможно, оно не понравится, но вряд ли в нем станут искать второе дно.

Честно объясните, почему вы отказываете в просьбе. Не поддавайтесь искушению выдумать причину – во-первых, вас будет мучить совесть из-за лжи, а во-вторых, собеседник, скорее всего, почувствует неискренность и может затаить на вас обиду.

Лучше всего работают честность, прямолинейность и уважение.

Вы прекрасно видите, когда кто-то тянет время. Вот и другие тоже видят, когда это делаете вы. Все мы только думаем, что можем скрыть что угодно.

И все-таки, когда звучит просьба о помощи, многим из нас так и хочется отсрочить ответ. Мы знаем, что свободного времени и/или энергии нет. Понимаем, что придется решительно отказать. Но вместо того, чтобы сказать прямо, мы ходим вокруг да около и оттягиваем неизбежное. Например, отвечаем вопросом: «Я могу тебе перезвонить попозже?» Или говорим: «Я подумаю над этим, когда у меня будет минутка».

Иногда мы так поступаем из соображений тактичности. Знаем, что должны отказать, но боимся, что проситель почувствует себя отвергнутым, и не хотим, чтобы он воспринял отказ на свой счет. Порой мы действуем из страха, что, отказавшись поставить нужды просителя выше собственных, спровоцируем конфликт. И тянем время, надеясь смягчить воздействие нашего решения. А бывает, что мы искренне хотим помочь, но завалены делами. В этом случае мы оттягиваем ответ в надежде, что найдем способ совместить одно с другим.